经过

下班回来的车上，突然听到这首歌，于是时隔三年，我终于决定写点什么，或纪念或挥手再见。

故事的开始，就显露了他浪漫的天性。聊天时无意说起橡皮，现在想想真是个奇怪的物品。他便花了一大节微积分课，亲手做了一个小纸盒子，里面放了一块橡皮，在一次例会之后给了我。已经不记得当时的反应，但无比明确这就是悸动的开始。

过程中的一切都按照美好的方式进行下去。两年多的时间，有数不清的感动和幸福。

阳春三月，校园里各色的花都开了，他带我去桃花园看桃花，到了那里后像变魔术一样拿出了红色相机，说请我当他的model。第一次在他的镜头下的我，显得拘谨，他却说笑起来很好看。从那以后，这个相机便记录了我们一路走来的痕迹。

都说归元寺许愿很灵，我们便去了。买了一块红木板，写下当时当刻最真挚的心愿，仔细挑选位置，挂在了许愿林中，无数同样的红木板间。心里却有片刻不安，挂这些红木板的恋人们是否还像许愿那时一样坚定地幸福着？我们相约以后要来还愿，而我却再也没踏进去过。既然不灵，何必再去。

在贵州的时候，第一天晚上看到了极美的银河，也许是因为侥幸，当天并没有拍，第二天，我们在房顶等了很久，也没能看到第一天那样美的银河。所以，有些事错过就真的再也找不回了，便只能以遗憾的方式滋生在后来的日子里，发芽茁壮而终将枯萎。

我们班一有活动，我总是请他当外聘摄影师，帮我们拍照。大三的平安夜，也是我为大家组织的最后一次心理班会，主题是“恋爱”，其实是想让同学们更亲近一些，毕竟离毕业也不远了。班会之前，我让男生们给全班女生（除了我，还有8个）写“情书”，大家都很配合，而我也趁机偷偷写了一封。到最后一个读信的环节，我假装给大家演示，在全班面前向他表白，或者说是对他为我付出那么多的感谢，读到有些感动的地方还是忍不住哽咽了，而他在台下也偷偷地哭了，那时我们彼此感动着。

在成熙上课时，有一节freetalk（几个人一组，用英语聊天，内容随意，大概1小时），聊到了各自的对象，我便开始侃侃而谈，Tyra说我的眼里有光。我从不吝惜夸奖的词汇，在任何人面前谈论他，不是故意炫耀或假装幸福，每字每句都是我最真实的感受，是他给我的认知。SummerParty的表演，为了避免跟其他男生搭戏，我选择了扮演灰姑娘的大姐。还有开场舞，我穿着最喜欢的红色，第一次在舞台上跳舞。我把视频拷回去，想给他看我舞台上的样子，然而因为各种事情，一直拖着，最终也没能给他看到。

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“若我爱你的方式，已不同开始，不如我们变换下位置，看一看原来它的样子……”

当一切戛然而止，一向心软的我，也有了最决绝的模样。而决绝之后，却是需要数倍的决心和泪水。我开始否定一切，惧怕一切。怕独自在校园里走，怕走的时候遇见熟人，怕熟人向我询问……

成熙的课程结束聚餐的时候，说到单身，看到我举手，Leo惊讶的眼神让我记忆犹新，“你不是有……”，我用一个礼貌的微笑阻止了他的问话，不久之前的freetalk我还是那么幸福的模样，后来他就没有再多问什么了。Tyra陪我在七号教室喝了杯红酒，控诉了种种，可是控诉完我却觉得有些内疚。

最后一次送我回寝室，他说再背我一次，我拒绝了。就那样木讷地走着，他在离我几米远的位置一路跟着。走到寝室楼前，我第一次没有停留，没有回头，就那样走了，满脸泪水。我知道，现在是真正的结束了，所以只留给他一个倔强的背影。

什么都可以假装，假装开心，假装忘记，假装潇洒，可是一想起就满眼含泪这种生理反应是控制不住的。我会怨念，却仍然会担心，担心没有帮他复习，大学的最后一门课他能不能考过；担心他吃饭还是那么快，会不会对肠胃不好；担心他不忍心交给别人做事只会辛苦自己……总是在各种莫名其妙的时候，产生这些矛盾的念头。那段最辛苦的时间，是我的室友们陪我走了过来。

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“分手应该体面，谁都不要说抱歉，何来亏欠，我敢给就敢心碎……”

这三年，除了年龄的增加，心态也逐渐成熟起来，学会尝试理解曾经无法理解的事。我们总在说过程最重要，结果不重要。可大多数时候，我们都对结果耿耿于怀，却忽视了过程中的美好。于是我开始反思，开始正视，开始肯定。在这段感情中，我始终是幸福的，他付出的也比我多太多，我应该知足。刚知道我们分开的消息时，很多人告诉我再也不相信爱情了。这是不是说明我们在一起的时候，在他们看来就是爱情的模样。包括我自己在内的很多人，都对这段感情持正面评价，我便不再遗憾。

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“我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心……”

我仍然相信爱情，我仍会全力以赴。