以前总觉得,不管在异乡还是他乡,只要还爱着对方,只要还在乎对方,又何必在乎在哪里。
以前总觉得,多远的距离都不是问题,在不在身边也不是最关键的,只要相爱就够了。
现在才知道,不是这样的,距离很重要,你在哪也很重要,爱不爱对方在不在一起都很重要。
不在身边,就是不一样,我会忍不住多想,忍不住去怀疑和想着去求证,一边担心害怕,一边幸福得煎熬。
今年的元宵节,看着同事点了一份汤圆,我也跟着凑热闹点了一份。
今年的汤圆,我胡乱的吃着,心思却飘向了很远很远的地方,然后在空中打几个转又掉落下来,心里隐隐作痛,又想起了你。
以往的每一个节日,都会有你亲口的祝福,还有各种各样的要求,比如平安夜吃苹果,元宵节吃汤圆,中秋节的月饼,端午节的粽子……那时候,我总是依着你,即使这些所有节日的“食物”我都不爱。是的,那时候我喜欢你,所以为了你我愿意,去尝试,去承受,去假装。
可你还是走了,于是,我在节日还是残留着以往的毛病,每个节日吃什么都还记得,只是你的电话却再也没有打进来过。
渐渐的,也习惯了,习惯了在品尝他们的时候想起你,然后又一次次告诉自己这是最后一次了。
不记得有多少次“最后一次”,这样的“最后一次”也不过是自我安慰而已。
原来,喜欢一个人可以喜欢那么久,想念那么久,甚至离开那么久,还是忍不住去想,去回忆,去记住。
我知道,这样做没有任何意义,我也知道,这样做不过是自欺欺人,只是有些人一旦走进心里,出不去的就不只是这个人了。
你在我的心里住了整整三年,每一年快年尾的时候,我都要说一遍,我要忘了你,可新的一年到了,第一时间想到的依旧是你。
想知道你过得好不好,想知道你是否会记得我,想知道你是否会像我一样后悔,遗憾,或是思念。
只是,时间告诉我,你已经走了很远了,时间告诉我,过去已经过去很久了,回不去了。
是的,一切都过去了。
有时候想想,真希望过去的一切也都像过去一样真的过去,这样的日子实在是太累了,心好累。
自从你走之后,我才知道,我的内心竟然是这么的脆弱,我是这样傻的一个人,这样笨拙而愚钝。
深夜里,想的最多的是你;发呆的时候,回忆的时候,孤独的时候,热闹的时候,无时无刻我不在想念着你。
可你是在的呀,你只是离开了我,我不应该这么去想念一个已经离开的人,我不应该这样的蠢,去折腾自己,折磨自己,甚至毁了自己的生活,我在做什么?
我不知道,我不想知道,我只想在回忆里多待会儿,只想让这短暂的回忆能够长久一些,只希望活在回忆里,然后再回忆里多爱你一些。
今年,第三年了,我真的决定忘记你了。
是的,你没有回来,我要忘记你。
是的,我要重新开始,去喜欢别人,去和别人一起过日子,我要忘记你。
是的,我想你的日子已经够久了,我也不在年轻了,我不敢再想,不敢多想,所以,我要忘记你。
是的,也许不在乎我是否记得,也许我也应该不那么在乎了,我想,我会忘记你的。
是的,一定会的,一定可以的。
谢丹儒
2018年03月于厦门
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