罗曼·罗兰说：“世上只有一种英雄主义，就是在看清了生活的真相之后，依然热爱生活。”
我的气管里也不知哪儿有一处顽症，每晚临睡前折腾得我无法正常躺下，我还在想尽各种办法与之较量，以期能够早一点对上它的症治服它的闹，哈哈哈。
我的生活里也有那么一些顽症，是真的很顽皮的那种症兆，它就在那儿让我无从应对，始终不可能有个完美的解决方案。
所以当有一天游戏里陪伴了许久的人儿跟我说:决定退游了。我都很平和的接受，因为本来他不会是第一个退的也不会是最后一个，就算我不再说我其实都早已经习惯，但我真心地祝福每一个人深思熟虑地决定啊。
我在群里跟大家说:“后来发现游戏真好，是因为当大家玩得都累了之后，总还是可以退游的嘛。”也就放下了，多好啊。
但面对生活中我的那些顽症的时候，我就算无奈疲惫，我也没有机会说一声退出，怎么可能退出人生不活呢？就算是抑郁症最严重时期的我，也都知道用理智去战胜自杀的欲望，打消消极的念头，更何况心态平和安稳如现今的我呢。坦然面对嘛，没有更好的办法了啊。
不是我非得用“车到山前必有路，船到桥头自然直”、“一切都是最好的安排”这样的话来调试宽慰我自己。而是现状真的都是过往的自己选择自己创造的。
甭管当初我的创造力如何低下，才粗制滥造出如今的处境，我平和接受理性分析合理规避再试图加强弥补一下不太好的创造能力，本来就是当下能做的，仅此而已。
至于一同生活的人，也是我的选择，我既然选择了要自己带着二宝和退休的老爸一起生活，如果他俩感受到自己过得挺糟糕的话。我只能承认，有我的责任，也有体验者自己的一部分责任。
整整一年的时间，从我工作着邀请退休的老爸来，帮忙接送孩子，照顾饮食。到一来的第一个要求是我不要上班，得全心全意带好宝宝。我努力做了调试，践行调试着执行并去完成。
从我控制孩子购买玩具，到接受他的消费理念，金钱观与培养孩子的价值观，我也在从我不想买太贵的，到接受他买我不做争论和反对破坏孩子的体验，再到我尽量自己存钱带着孩子选择性购买性价比，价值体验感更值更强的玩具。
我的接受到执行能力的转变却赶不上你的状态和价值观念的转变，更赶不上要求。我要求在一起生活，从来没要求要过怎样生活质量标准的生活，我还总想试图努力改变你的消费观念，当然我不可能做得到，但至少能控制一点算一点。
我自己的计划里谋划着要不要去孩子的培训机构谈个职位，就已经被抱怨成我不工作，哈哈哈。当初要一个月三餐下馆子，一个月伙食不过也就一万的你，突然就抱怨身体不好导致胃口不佳的我，没好好多吃你做的饭，害你倒了许多食物，浪费食物多么可耻。
哎呀～其实吧！我也尽快转变执行方案，只要先安排好了孩子，我有胃口家里有啥，我就尽力消化，不让你浪费。但很奇怪，人少的饭菜不好做，可你每回做了自己还不吃，我能吃的从来就都比孩子还少呀。你就愿意喝茶吃饼，我也不知道这是真爱还是真杠啊，作为晚辈我还不敢问，哈哈哈。
你的话语里，每每透露着要是婆婆在家，就如何如何。这明明是希望我妈能在家多待，可是我从不去我妈面前搬弄是非。你却一见她就要先对我说上三天三夜的抱怨，最后说到变成两个人的争吵。我还只能承认都是我的错，是我不该成为你们吵架的原因。
不过看起来啊，我这个既定原因是没有办法改变的事实了，我甚至想得到，即便我真的不在了，你们还是能为了我曾经活过的一切接着吵得天翻地覆。
那到底对我的要求是怎样的呢？
退回到十几年前？高考我认真准备，志愿填报如你所愿填报了经济学，然后在证券从业，不嫁人不生孩子，永远不找，等着直到你寻到世间你认为不垃圾的极品男人，来安排我的婚姻，再如你所愿风光体面的出嫁金龟婿。
显然时间倒流假设是不可能成立的。
那退回到更早，初中毕业你就让我在自己考上的重点高中读了，平平淡淡过其一生，不发生往后诸多导致我抑郁的事件就能改变命运吗？
不不不！我们都太过于天真了吧。命是用来认的，认了才会认真过，认了才有机会改。过往一切都不可能会变，因为那就是我的命。
可很好啊，所有的一切经历和教训，还有磨砺才会引发思考，造就现在这个我啊。虽然现在的我一样令你讨厌，不满意。甚至从年前的我是你人生的耻辱，笑话到年底的我是欺骗利用了你。
我都可以接受的老父亲，如同十几年前你当着所有亲戚一桌子人的面，摔筷子摔碗对我说，我就是废物，我就是离开你不值得活，不想活立马可以去跳江死掉的废物那样。我不计较，不怨恨，我还是那时回答你的那些话:“没事哒，你是我爸，你生了我养了我，要我还条命，那这命也本该就是你的，你有权利把我说成任何模样，我都坦然接受。但我之所以认命的前提就是我是你生的，我如同你一样倔强得只认命但绝对不会认输。我依旧会依照我心去努力改变命运，试图朝可能成功的方向再靠近一些。因为你可以不理解我，但我能够理解你，我就是！甚至可能成为更好更强的你。”
我为什么倔强得在不幸的婚姻里要二胎？因为我知道你希望有个儿子，如果没有，我希望给你一个孙子，如果不行至少给你一个孙女。
我为什么倔强得就是要跟退休之后的你生活在一起？因为我知道不论我如何生活在哪里，我妈都会愿意跟我在一起，但她不愿意跟你在一起。只有我坚持与你生活在一起，你才不会是孤身一人。
我为什么总是听话体谅显得懦弱得需要父母的帮衬支持？因为我希望在你们有生之年，我能守在身边活在眼前，即能因为看得到你们而安心，也能因为我不再心大逞强好胜闹出个好歹来让你们为我多余去担心。
退一万步去讲，真的，我如果能安心在你们身边不解释不折腾，不希求不奢望，过怎样的日子都平和安稳，只愿养大了孩子陪伴了你们，也送得了终。当然其实有一点我不太敢保证，以我的体质状况，万一老天爷开恩让我先走，或许还是未必能如愿以偿也不一定哈。万一可以呢，你们不在的日子里，只要我无悔无愧于心，难道我还真的能活不下去嘛？
不会哒，我倒不是你想象的那么无能的。好歹我也自考了本科学历，一线城市工作经历混迹了那么多年，社保留着或许还有机会补救一下呢，见得世面见多的人看过的书，思考过的人生，养育的孩子，书写的能力，沟通的能力，学习的能力，不放弃不妥协的精神，再不济，吃苦的能力抗压抗打被骂被误会的能力，我都有的嘛。
所以生活的真相我是懂的，就算还年轻，懂得不够全面，但我坚信不管真相是怎样，会如何，我都会平和坦然去面对，接受它的，我也任然会像爱我父母你们一样，去热爱生活的。
我会只要活着就有活着的样子，把我交给时间，把时间还给空间，一切都会有他们应该有的样子。
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