2023-11-13

今天听答疑很隔离，帮两个孩子洗好弄好上床，老二一直作，不睡觉唱歌，老大就不停的叫我去管她，我不想管，我也管不了，越管她越厉害。我说了我不想管，她唱一会就不唱了，越管越来厉害，弄不好大哭更严重，就别管了。老大说那我就用我的方式管了，然后就听见老二死命的大哭，估计是挨打了。我真不想管。老二哭了一大阵跑到我面前作，说那我就不睡了，我整夜哭叫我不睡，厉害嚣张对抗挑战，让我愤怒打了她一巴掌，要把她扔出去，她吓得赶紧跑屋里去继续哭。我那个愤怒恨真想拿刀把她砍死不要了。我就觉得她今天就算是死在这里也是活该自己作死的，一点也不怪老大打她一巴掌，我打她一巴掌，就是自己作死的，活该。

对待她好脾气用完了，我能做的做完了，盖好被子睡觉就行了，非得在那大声唱歌说话，就是找打。老大那边我也搞不定，我没办法让她不介意妹妹大声唱歌安然入睡，老二那边我也搞不定我没办法让她安静入睡，我谁也搞不定，我不想管了。我就知道，老大会给她一巴掌，老二会死命大哭，出来作我。我都知道会是这个结果，可是我就不想去管，我管不了，我烦，我不想管她们之间的矛盾冲突，我天天面对，天天管，我都已经烦烦烦到，不想听不想看不想管，看到矛盾冲突我就想逃，不闻不问不知道不听，我的力气已经用完了，管不动了，谁爱哭谁哭，谁爱死谁死，我不管了。老二哭着哭着没声了估计是睡着了，老大也睡着了，老大用自己的方式去解决了，我也没管，我也认为老二自己作死活该被打，我要不是忍着，我也会冲过去把她死打一顿。

我自己发现是，我是忍不住自己的坏脾气攻击性的，我努力的隔离隐忍不去看不去听不去管，但是只要矛盾升级，她跑到我面前又哭又闹我肯定就是一巴掌过去。要给扔出去不要了恐吓。我做不到全然接纳她，我有时候可以做到，我有时候做不到。我隐忍隔离其实只是为了不伤害她。去压抑我内心的愤怒恨不去攻击她。但是我做不到完全压制下去，我最终还是会攻击出去，除非她离我远点，我慢慢的去消化这股想弄死她的能量，如果她离我近靠近我去死作，我就攻击出去了，我就动手打了。

打了之后又内疚，觉得自己不应该这样对待她。可是又不知道如何去缓解，不想去低头认错。我也没错，我也有错。反正是当她们有矛盾时，我不想加入，也会把我情绪裹挟了，我内心也很多的情绪被触动，很痛苦，难以消化，也会触发我的攻击性，动手动嘴，做了个坏人，也会触发我的伤痛，我对父母的恨，他们两天天打架你死我活，我管不了，在管我就死了，她们也不听我的就好好相处了，我只能逃离隔离不听不看不闻不问，不管了，在管我的情绪创伤就被裹挟了，我难以消化，难以承受自己的情绪创伤，所以我只能隔离，不去管他们，也不去被裹挟，然后我就能继续隔离压抑自己的情绪，然后我才能活下去，不然我心里的痛太大，我活不了，消化不了。所以只能隔离父母，隔离情绪不被触发。

现在两个孩子的矛盾冲突，我逃不了隔离不了，我还是被触发了，我还是攻击了老二，我还是触发了对父母的恨，无奈，自己的无力无能脆弱，还是逃不掉，只能继续面对吧。

没有别的办法，只能自己继续面对，临在觉察疗愈是自己的事，跟别人无关。