界限感不明，让自己很受伤害。两位哥哥经常找我借钱，高兴的是有难处就想到我这个妹妹。不高兴就是只有在有难处的时候想到我。还不准我告诉爸妈。意思是什么呢？借钱是有前提条件的。不能告诉我爸妈。否则就不找我借钱。不借又怕伤害到我们的兄妹之情荡然无存。可是回到家呢？爸妈又千叮咛万嘱咐，千万别借钱给你两个哥哥啊。是哥哥，得借。不知道什么时候还？还不还还是个事儿呢？哥哥经常不上班，他们的负责人老是找我，好烦呀！我自己的事情都忙不过来了，又不是小孩子，整天要人看着。天天不上班，又跟我说20号还我。按旷工次数来算，哥哥刚入职。够不够他自己用都还是个事儿。那为什么不告诉我有钱再还？我借了反正就不打算还回来了。爸妈又问我借钱，不能不给。父母是对我最好，最珍爱我的人。我怎么能不借呢？借 ，对，一定要借。可是我都没钱呀？借了意味着我没有将要没有任何的开销。除了生活费以外，只知道挣钱。觉得自己就是打工的机器。每个人都来教导我，应该怎么做。不上班怕爸妈不高兴。可是我也想休息啊！我也会累啊。我真的不想有任何的抱怨，只知道上班得了，这样多好啊。我不按照父母的来做，那我就是不孝顺。我要是翘着二郎腿就是个二流子。唉！原来我的潜意识里有那么多的条条框框。做自己好难啊！我只是觉得自己很委屈。最近在看武志红老师的《巨婴国》，读书的时候，父母就整天对我说在我身上花了多少钱。对我有多少希望。老师说要考什么重点大学。从来没有人问过我喜欢什么。我喜欢的东西都默默把它隐藏起来。明明自己也很辛苦，明明自己也很累。却渐渐的离家越来越远。因为我越来越能够懂得，父母对我毫无理由，毫无道理的爱。也越来越能够体谅她们。可是，他们忘了自己要怎么活。口口声声说为了我们。我觉得他们不应该为了我们活。弄得我们很有压力。也要为自己而活。父母总是以爱的名义，察觉不到我们作为孩子的感受。也不知道要怎么说，怎么讲。我那么累，一直一直上班，一直一直加班。并不是心里想那么做的。好像天天上班不旷工父母就会觉得我很乖，很听话。之前在一家公司也是。累到自己肩膀都抬不起来了。爸爸叫我刷碗。感觉眼泪都快掉下来了。今天也是。我打了个盹儿，爸爸又叫我做事情。我想睡觉。可是心里又在发信号，你怎么能这么不听话呢？说我上班闲，说我上班工资低。好像我就很应该做事情。因为我很闲，在亲人面前，我无法说不。我怕他们生气，怕他们不高兴。难以树立自己的界限。所以，我总是强迫自己做一些讨好他们而自己心里却不乐意的事情。周末我想做自己的事。看看书，听听音乐。可是每次都是做饭，洗衣服。比我上班累多了，起码累十倍以上。我觉得自己的时间被父母占用了。一直一直。他们好像觉得我很喜欢做事情一样。越来越学习，越来越懂得。因为亲情。觉得自己每次回到家都不说话。经常不知道要说什么。就打扫打扫卫生，玩玩手机。爸妈除了问我工资，就是问哥哥有没有上班。哥哥们跟父母也是闹得很僵。一见面就吵架。因为跟哥哥在一个厂上班。爸妈整天跟我倾诉抱怨。令我觉得生活好苍白，看不到任何希望的感觉。我也想逃，我也想躲。我觉得我就像个保姆一样。爸爸说看见哥哥要叫他好好上班。哥哥说我的话好少。家人，家人。我不了解哥哥。我们是亲兄妹。可是在我遇到困难的时候，他们都不帮我。他们躲开我，像躲开瘟疫一样。怕沾染上我。我感觉，亲情好淡薄。其实我也好想问下，如果是我，你会救我吗？你不会，你不会的。你们不会的。那我算什么？很没有存在感。自己很情绪化。自己的事情没处理好，工作很难专心。我还是不知道存钱干什么？就像读书的时候不知道为什么而读书一样。
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