一个人的北京

恍惚间，我来到北京已经快两个月了。如果没记错的话， 这是我人生中目前为止离家最久，同时也是最远的一次。若时间倒退回三年前，我甚至对来北方旅游都不屑一顾。但事实是，我现在就身处帝都西直门外大街一隅敲下这些文字。生活就是如此奇妙。

昨夜，正当我在学校旁的张亮麻辣烫大快朵颐之时，电话响了。电话那头是我高中时的挚友。在听到一声沙哑的哭声后，我心里一抽，该不会是遇到什么危险了吧？我赶忙放下筷子，起身，匆匆走到安静处，询问情况。“我没事儿，我就是很难过。”这句话让我悬着的心稍微平稳了些，我甚至以为自己马上就要登上《今日说法》了。

她说，自己很后悔选择了现在的专业（某小语种），很后悔选择了北京，觉得在这里太孤单而且离家太远了，看不到自己的未来。她还说现在每天都很煎熬，当看到别人已经可以用这门语言交流，可是自己还是没有把音发准的时候，都倍感焦灼。她表示想要回家复读，明年考一个离家近的学校，选一个自己喜欢的专业。我问：“那你到底喜欢什么专业啊？”她说她也不懂，反正就是不想再学小语种了，现在真的很迷茫。

我不是一个擅长安慰别人的人，我也讲不出太多的大道理。但是她的这番话却让我陷入了沉思。

现在的我们，谁又不是这般的迷茫呢？

高中时，我立下了考上某所高校的决心，或许正因为这所学校，我才会义无反顾地选择了北京。我曾设想着我大学生活的场景，规划着未来工作的蓝图。一切看起来都是那么的完美。可是，经过高考、报志愿等种种波折，天似乎并不遂人愿，我最终来到了一所我做梦都没想到我会来到这儿的学校，学着一个差强人意的专业。似乎看来，我曾经所有的计划，都因为这场考试完全地改变了。通途变成了天堑，梦想化作了泡影。在开学的这前一两个月里，我根本无心学习，我还在高考的失利里自怨自艾，整日吃饱饭就和舍友躺在宿舍玩手机，偶尔去西单、王府井和南锣瞎逛，像一个行尸走肉般毫无目标地生活在大学里。

坦白地说，或许是我的良心过不去，又或许就是因为我骨子里的那份倔强，五天之前，我独自一人拿着书和电脑跑到了学校附近一家环境优良的咖啡厅。伴着柔和缓慢的轻音乐，我在北京第一次感受到了一股静谧，一种和自己的内心深度对话的感受。这是每天待在吵闹的宿舍时完全没有的体验。我开始思考，思考过去，思考现在，思考未来。虽然，我此时此刻依然没有对未来明确的规划，这也的确不是一朝一夕便可成的。但至少，我已经不愿意再回到前面一个月的生活了，我删掉了手机里所有与学习工作无关的应用。十分幸运，还在偶然间发现了一款叫做“简书”的应用，在这里，我可以阅读到社会各职业各阶层的人的文章，体会到了不一样的生活，借鉴到长者们的学习工作的经验。在简书里的碰到的一位学长的指点下，我也逐渐在培养记日记的习惯。虽然和一个月前比，我脱离了原先的群体，只身一人，但是我竟然比以前更加的充实，开心，丝毫没有孤单的感觉。正如我网上看到的一句话“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。”我在充实自己的过程中找到了乐趣和希望。明确的未来目标，总会有的。

似乎想的有些远了。刚刚，我又主动挂了个电话给她。她说她正在烫头发，烫完回宿舍继续背单词了。她说她的爸妈不让她复读，她现在自己也想开了，努力转个专业，也还是不错的，而且她还欣喜于这个学校是个社会认同度极高的211院校呢！我会心一笑。

是啊，迷茫谁不会有呢？经常看见而立之年的人在抱怨着生活迷茫，更何况对于刚刚成年，涉世未深的我们？一起加油吧，对于现在的我们，努力提高自己的综合素质，不颓废了这大好的青春才是正经的事情，至于未来的事儿，谁又能说清楚呢？我亲爱的朋友啊，我为你祝福！

目光回到此刻，明亮的灯光，轻缓的音乐，对面桌的情侣还在悄悄地说着耳语，旁边的七人讨论小组聊的正热闹，吧台的服务员依然面带微笑地工作着，鸟巢的天空大概被陈奕迅点燃了吧。我看着眼前淡黄色的书桌，静静享受着这一个人的北京！

浪胖

2016/10/22 

于北京海淀