两个外卖

国庆在家忍不住天天暴食，这令我沮丧又难过，于是，我在爸爸妈妈面前时常一副鬼鬼祟祟的样子，颇有做贼心虚的感觉。

自打开学以来，暴食反复，而且严重程度更甚之前。现在几乎天天都是三个外卖，这是之前从来没有过的。久而久之，这仿佛成了一种习惯，这种“习惯”让我痛恨，我想摆脱他可又无法脱身。这种恶习像是苍耳扎在小动物身上一样缠着我。几个星期过来了，我为此筋疲力竭。

正好赶上国庆，不少外卖商家都放假了，供我选择的外卖也寥寥无几。我看着一排排陌生的名字，心里的魔鬼在往“四份外卖”眺望——再叫个烤串吧——反正这也不算正经饭，顶多算个配餐。这么点东西能算数吗？但是我的理智在我的心上系了一条缰绳，在拼命把我往回拉——我清楚：不能再越界了。

我聚精会神地盯着饿了吗的主页：地三鲜、香菇油菜、酸菜白肉……不同的餐馆，相同的菜品让我眼花缭乱。我比较着各家的性价比和买家秀，不知不觉地竟过了一个小时！最后，我只定下来了两家，我看了看账单，吞了口口水——好贵！自从我开始叫三份外卖，我已经很少关注价格了。因为每周统共在家也没几天，所以抵御ed的意志也相对减弱了。刚才，我一直在犹豫第三家应该点什么，但是，我突然有一瞬间的灵光——每次我点的菜也差不多，要不，我不点了？让妈妈高兴一天。

这个点子一时让我头脑发热。我下完两单后飞快地放下了手机，我强迫自己看着电视但是，依旧没放下的是对焖面和烧烤的欲望。

看着时间一分一秒地走过，我简直如坐针毡：这会儿，还可以点外卖；这会儿，还不会给爸爸妈妈我点了两个外卖的错觉带来的惊喜和发现“原来还有第三份”的失望。我拿起手机，又放下。再拿起，再放下。这个动作反复了无数次，最后，我磨过了二十分钟。我隐隐感觉到：我赢了。因为我不愿让两个外卖的送达时间隔太久，因为这会给爸爸妈妈我只点了两份的错觉，所以只要在点完前两份外卖之后磨蹭够一定长的时间，基本就可以确定我不会再下单了。你问我有成就感吗？有的。但是说实话，委屈和痛苦让我几乎忽视了所有我做到的成就。我感觉眼睛里都是泪水，但是，我不敢向爸爸妈妈索要拥抱。因为，我怕我一会儿会报复性地点起第三份外卖，那样，爸爸妈妈就太可怜了不是吗？

也许对于正常人来说，看见我在几个外卖上犹豫，一定会嗤笑我的怪异和矫情，但是，这一个多小时的犹豫饱含了我的痛苦与辛酸，挣扎与犹豫。有些时候是不能求助别人的，人性的弱点就是怜悯弱者。我可以告诉别人，比如妈妈，但她会比我还见不得我痛苦，她会说：实在忍不住就叫吧。此言一出，我将前功尽弃。所以，我更愿意单打独斗。有些事情，是必须自己一个人面对的。

再者，人性的又一弱点是将生活中应该感谢的事情习惯成自然，比如我混着血泪吞下的加餐，再比如，我以前每天早上的能全力。我一向渴望爸妈的肯定，但今天我真的不想去讨表扬。假如今天的两份外卖只是我的临时起意，那么明天、后天、大后天，我为了让爸妈更为我的改变高兴，我就必须要更进一步——那，实在太难了，我真的往前推不动了。

我现在只能安慰着自己：能做到一次也是成就，天天三份外卖总比有一天两份强……

但是、但是、但是……

我最终还是哭了出来。我不为我的努力而高兴，因为我觉得我不能超越今天了。