傍晚六点，我睁开了眼睛，醒了。睡了一个小时。
脖子非常的酸，我走出家门，只想好好的散散心。
可能是最近这两天青春期心理再次混乱的原因，整得自己都有点儿抑郁了，走路踉踉跄跄的，走不快也站不稳。
说来也神奇，自己身上有个什么小症状就赶紧上网问医生，不问有疑问，显得害怕，问了更担心了，没什么用。
迷茫中我曾把这种心理问题称作是“心理大灾难”，我不清楚是否有那么刹那曾有轻生的动机，但是后来我告诉自己，这没什么灾难不灾难的，你看这路上的路灯还好好地亮着，车也好好地走着，这眼前的世界并没有什么变化，还和从前一样，只是心中变得有些混乱罢了。
拐了个弯，走到另一条路上，路灯下非常亮的地方又能看到许多雨滴了，雨水打在头上，像是上天在给我敲钟，让我警惕些什么东西，心中异常混乱的自己对这样的“水滴酷刑”感到厌恶，便把外套的帽子戴上，继续向前走去。
混乱的思绪中突然出现了对目前锻炼身体计划的质疑，我知道这又是对自己的一大考验，如果这个心理上的坎儿我过不去的话，这个已经坚持了大半年的计划将走向破产，我不想让这种情况发生，心中的某个声音告诉自己是因为自己说：“要在18岁前练出腹肌，把这当作是给自己的成人礼！”，这让自己十分的紧张，可以说的上是压力山大。
我对这个想法进行了思考，告诉自己不用太紧张，即使是到了十八岁自己没有完成这个目标那又会怎样呢？自残吗？自己肯定不会做出如此荒唐的事情，顶多会自责一段时间，但是这个情况我们现在既然已经是提出来了，我们就希望并在那个情况下尽量做到不过度否认自己而导致伤心。
其实后来我好好想了想，还是认为我应当多做好当下的事情，让自己现在认认真真完成每一天的训练，不过于企求未来能得到些什么，先做好当下该努力做好的事情，在水到渠成的时候某些东西自然就会出现了。
我走进了一家超市，本想买些饼干什么的鼓励一下自己，但终究没有找到我想吃的那一款，所以我空着手从里面出来，然后上了回家的公交车。
看着窗外的一切，我颇有感悟，认为自己应当放过自己，不要再纠结于某种不怎么重要的东西了，未来的一切还无法确定，过去走过的已变得珍贵，活在当下才是正确的选择。
下车后，身体本应当继续踉跄，但是我突然看到有位美女正在我后面走着，我立马就恢复了正常的走路姿态，快步向前走去，因为我不想让自己的窘态给自己招来异样的眼光。
唉，看来我这个太在乎别人的眼光以及言语这个问题还是存在着的，我笑了，但愿自己能慢慢改掉吧！
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