我记不清是在哪个年龄段，潜意识里会将苦难视作自己可以为所欲为的借口，用来惯着自己不可理喻的“反叛”精神。然后年龄再大些，真正即将开始迈入那种要看透每种风雨批身打我面的阶段前，却怕痛，怕失去，也怕得到不想要的。开始退缩，过去的苦难再次被用来当作懦弱的遮羞布，于是开始变得抑郁起来，即便这样依然不能表现出乱了阵脚，所以又把抑郁当成是种思考人生的姿态，把苦难当成一种光荣的资历，用来和旁人对比以显得独特且需被特别对待。因为人总是容易放大自己的苦难和情绪，却对别人的感受视而不见，在这点上，人和人之间的同理心，真还不如狗对人的感情。
如果说人的心智会随着年龄的增长和阅历的增加开始变得成熟的话，那过去对待苦难和困难的幼稚态度也无可厚非，毕竟那时还年轻。可当我年过30岁之后，时常发觉过去所谓的苦难仍时不时敲痛自己原以为已经坚强的心灵，却吓得不敢尝试面对，这是最让我对自己感到失望的事情。
我不是个嘴巴很硬的人，很少会说些显得自己很强的话，但骨子里非常难以接受自己活了30多年却仍然像个没喝上奶的小屁孩一样，一直活在过去未被满足的阴影里，等待着被温柔对待，而不愿承担任何风险和责任。也正因如此，我开始真正经历抑郁了，和以往的那种抑郁完全不同，它摧毁了我全部维系精神的力量，令我跌入谷底，我从未如此看不起自己，前所未有的对那个自以为是的自我形象充满了鄙夷，简直恨不得亲手干掉自己！
我不能容忍自己成为一个巨婴，时时刻刻都要祈求着庇护，我渴望自己能成长为一个和年龄相符的人，拥有这个年龄的心智和一切念想，以及打算，这会令我感到满足，或者说安全，但我对自己这种急迫的期待显然已经呈现出病态。这世界的苦难有很多种，其中一种不易被察觉的不幸就是长达十年二十年的被忽视，情感上忽视，甚至直接忽视你的存在，忽视你在流血。然后人会本能地产生某种受到伤害后的应激反应，回避或者对抗。在过去的十年里我选择了后者，我想让自己强大到足以独立面对一切，甚至可以不需要任何人。所以我远离过家乡，苛刻的要求自己做到难以完成的任务，放弃睡眠…… 我一度认为我做到了，直到某天那种应激反应仿佛遇到了障碍，我再也无力支撑自己了，才意识到我根本就没有走出过那种阴影，所以我失败了。
十年苦行功亏一篑的感觉，估计不亚于破产后的挫败感。最可悲的是，人是有环境惯性的，有时会不自觉地效仿自己曾经所承受所厌恶的人和事 —— 如今连我自己都开始忽视自己的存在了。这行字可能你一扫而过，无法真实感受到忽视自己存在有多可怕，我也几乎没办法证明，大概只有经历过真实意义上的抑郁发作才能体会那种自我评价低到极致的感受。我不希望任何人去经历抑郁发作，包括仇人。所以如果你即便陷入过抑郁状态，但仍保留些许自信心的话，请巩固自信，千万不要轻易给自己贴上抑郁的标签，那标签对我来说就像是一个诅咒的符。
如果说度日如年能形容当下状态的艰难的话，我甚至能用度秒如年来形容自我溃败后的日子，我跟自己打了一仗，这日子持续了不短的时间。反反复复的抑郁发作，我从对抗，到忍耐，再到绝望。最后终于有一天，我意外地开始尝试接受，接受那个在任何场合都常被忽视的自己，接受自己的平庸，接受常被人嘲笑不屑的性格，接受谁可能并不喜欢我，更接受可能明天仍会卷土重来的抑郁症，我的的确确把每天都当成最后一天去活了。
然而，这让我轻松了好一阵子，直到现在。我开始关注当下自己相对于亲人的意义和他们的难处，我看到给过我不小的童年阴影的父母头上多出的白发，想起在我抑郁发作时曾对着两岁女儿咆哮时可憎的面目，以及我失去情感能力时妻子无望委屈的眼神，还有躲在角落悄悄观察我的狗。当我意识到假如明天抑郁还会突然袭来，甚至很可能会干掉我时，我几乎没有任何精力和心思再去沉迷于过去的苦难中，希望能在有限的时间里，能有所作为，弥补过去三四年家里缺失的快乐氛围，去做自己本该去重视的事情。
这算不算是所谓的向死而生？至少我已经因此而快乐了两三个月了。如果过去经历过苦难，理应在相应的年龄转化成情商和善良的同理心，这才是成就独特自我的东西，而不是颓废。
煲给自己的鸡汤，以便谨记。
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