从来没有如此的不受控制，仿佛打开了闸门，
眼泪在任何时候都可以倾泻而出，澎湃不止。
见到你，或者见不到你，
抱着你，或者抱不到你。
我为什么这么痛苦 你一直在问我。
是因为我无法完全为自己的话负责么？
当你也决定放弃了的时候，我在为失去你而痛苦？还是为自己的决定感到痛苦？这是不是一回事？
我每天都在思想斗争，要不要为不确定的未来而牺牲现在？
做对的事是做有利于谁的事？有利于当下还是未来的事？
我是想要继续依赖一个不会走的人，还是想要开始一段全新的不确定未来的生活！
不会走的人，是什么让我确定他不会走？
改变生活，是又有什么更大的恐惧让我退缩？
身边的朋友谁会真正理解，如果没有一个人理解和支持，想做的事还要不要继续？
都说成功了才有话语权，强大了别人才不会在你夹菜的时候转盘子，可是有几个人能成功？变强大之前，路有多么难，多漫长，要用多么珍贵的东西来交换，又何止儿女情长？
你让我写下我们的事 ，那一幕让我想起关店的时候，有个朋友让我把店里发生的事写下来。我的创作欲望是枯竭还是未激发尚不可知，我可能需要一段沉浸，一段关起自己来的时候仔细回忆。
但是不可否认，痛苦也是我们赋予生活的意义之一。我看清自己的胆怯，不仅仅是怕被揭穿，而且还有要处理和结束的一切，面上看去，似乎毫无问题。我怕辜负他们？还是我自己心里的和平局面？若要推翻，这一切的人似乎都不会理解我为什么要这么做，包括当事人自己吧！
最怕的是既然我们都是凡人，我们的爱情就是凡人的爱情，我对自己不够自信，到相信我们的爱情不会变质，我们会变淡么？会冷漠么？会失望么？
有很多该我受的我躲开了，不去面对，但未来该来的都会来，我不能逃避我也知道，我是怕辜负谁，他们就不护着我了？还是我怕我面对不了，慢慢在你面前变了模样，吓跑你？我一直在找答案。
我看清自己的丑恶，就越发裹足不前。我看清自己的怯懦，就怕你慢慢发觉心生厌弃。
我特别清楚我一直坚称我自己可以，不去依赖，就是怕自己太依赖惹人厌恶。
对自己的不接纳有时几乎吞没了整个我。
那时候我就会想起来有的“专家”说，婚姻出现问题，要找自己的问题，不是要急着“换人”…
看了那么多书，听了那么多道理，我依然不敢做自己想做的，不够独立，不够为自己负责。这才是最大的幼稚。
所有的话题，在推开你之后，我发现这就是压垮我的稻草。
找到自己想要的，除了事业，更包括爱情。
所以你问我为什么痛苦。
我答不上来。
或许改日，
我真的可以，也很有必要，从头开始娓娓道来。
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