教师资格证考试结束,已经是晚上六点了,很早室友们就决定,等教师资格证考完一起去吃火锅,但我拒绝了,没有其他事情,也没有因为考得手酸头疼而懒得走动,只是这样的在一起短暂的欢愉之后,还是我一个人,一个人吃饭,一个人走路。她们想要的是突然聚集放松的气氛,或者介于一个寝室,总归要客套的说声,再或者因为我对关系的过于苛刻。
就这样从考场出来,直接坐上了回学校的公交车,一个人走在校园里,深秋的黑夜来得很早,路灯比它们亮得更早。因为周六的缘故,操场上,路上,随处可见牵着手的情侣,或者一群男生、女生结伴出去,有路灯的地方就有他们的影子,低头的时候,发现每走一步都踩上了这些灰色的阴影,白色的鞋子也被映上了。
清冷的温度和这热闹的青春气息交接的时候,总会让人多想,多愁善感便有了攀缘的依靠。
在备考教师资格证的这两个月里,已经很久没有再写一篇文章,连捧着一本书去看的时间都舍不得,其实,是自己懒惰,是没有那种很平静的心了。
这些天,从倔强的打算考微生物方向,甚至已经想好院校,准备买教材回来开始备考,到现在很坚定的打算成为一名高中生物老师,然后开始再重新选择院校,最后决定了南师大。南京,很喜欢的一座城市。而教师,很安稳也很美好的职业,我喜欢看着青春的面孔,也向往着平静的生活。
这些天,也因为看见一个学姐的微信公众号文眼泪止不住,直到现在回想起那篇文章,也会心里很难受。有一个虽然不宽裕但很幸福的家庭,还有一个很爱很爱她的男朋友,还有拼劲全力的梦想,像大多数普通的年轻人一样,24岁的年龄,等待她的还有好多,结婚,蜜月,工作……然而生活留给她的日子确是倒数。有时候不是害怕死亡,是害怕的那些过去的并一直在持续的爱,从因为你的离开会变成活着人的痛。
这些天,网易云日推的歌,没有一首再是中文歌。昔日会听的民谣已经很久没有播放过。从暑假朱伟老师推荐的英文歌单开始,此后渐渐爱上英文歌。以前听歌偏爱关注歌词,像是一个带有情绪的旁白,听者像是故事的主人公,你可以想象你的任何一件往事,而现在,耳朵里是听不懂的歌词,就只有一个旋律,一个很放松,不会夹杂其他情绪的歌声。
这些天,自己开始渐渐变得更“自己”,学会拒绝自己不想去参加,不想去做的事情。不再会担心因为融入不了一个团体而会答应各种聚会。会宁愿选择一个人待在自习室看一本书,也不想没有一个真正朋友的happy。也开始不再抱着“私心”去写下一些文字,过去总会想得到其他人的关注。
这些天,关于爱情观,也开始变得佛系。因为一句话『到了现在这个年纪,确实谁都不想再取悦了,跟谁在一起舒服就和谁在一起,包括朋友也是,累了我就躲远一点,你喜欢我,我喜欢你,那么我们就在一起,如果我们都不喜欢就不要勉强,已经过了那个你不喜欢我我也非要喜欢你的年纪,更多的是,如果你喜欢我,那我也试着喜欢你好了』,过去写过很多爱情小说,诗歌。想象拥有一场炽烈的恋情,直到后来发现,有些喜欢确是不可强求,不是我喜欢你,我可以努力也能让你喜欢我!
这些天,还是来到了简书,应该是下载有一段时间了。才下载时看到一些朋友的留言,说真的不会在简书写了吗?我没有回复,而现在这些文字就是回复吧。
现在的简书,和我2017年才遇见的简书是真的不一样了,而现在写文的我和2017年的那个我又不一样了。
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