突然想你了。
想起幼时你嬉我痒痒的胡茬茬；为我扔掉的烟头，烧掉的麻将；想起你亲手做的糖醋排骨、嗦螺、水煮田鸡和鳝鱼，那是我每年生日的标配......
想起你肩着我骑高马马的日子；想起还坐在你腿上撒娇，你为我剪指甲的时光，多大了还把我宠的像个娃儿一样。
想起小的时候我耍赖嫌作业太多，使劲各种解数缠着你帮我抄作业题。脑中的画面是你无比认真的用尺子一笔一划帮我画图，我感受得到你溺出来的宠爱。它赋予我的温暖，为我一生的幸福奠定了最温情的基石。今天我在功课中链接那份被爱的能量，那个源头的最深处是你。印度洋彼岸，我拨通你视频的时候，你在练字。我一直没有说出口的，是我爱你，谢谢你让我知道，我一直深深被爱，我值得被爱。
小兔子：“我爱你，一直到月亮上面。”
大兔子：“我爱你，从这儿一直到月亮上面，再——绕回来。”
我知道你爱我比我爱你要多得多得多得多。
我记忆中最初关于爱的画面，是你推着自行车，我坐在车的前杠上，妥妥的窝在你的臂弯里，“乖乖，你是我们的乖乖哟。”你一边笑着，一边用胡须逗弄我的脸蛋。妈妈扯着你的衣角，我们一家三口走在回家的路上。
比起妈妈对我的严格，你给我的爱是深沉的而且是没有条件的。
不记得多少次，我借着学习的幌子欺骗你的宠爱；多少次你为我声色俱厉的批评妈妈不该用家务占用我的学习时间，吼完妈妈，你就一个人在寒冬中亲自帮我洗刷厚重的大棉袄。
还有高三三百多个日日夜夜，你骑着摩托车，载着爱睡懒觉的我，准时抵达校园，准时接我回家，风雨无阻。
在寄宿的那些时日里，妈妈常说：你的面子大些，你一回家你爸就亲自掌厨。
小时候对你的感情很复杂，你有时候像个专制的暴君，你的暴脾气一上来我就知道哭。
“哭，就只晓得哭。”你说完摔门而出。
我哭得就更凶了，我那么委屈，那么爱我的你怎么舍得凶我，让我难过呢？你，不爱我了么？我那么害怕你不爱我。
记得我们一次吵架过后我写的作文么？我咬牙切齿的发誓这一辈子都不要再理你了，哼！绝对再也不跟你说一句话，再也不多问你一句。明明是卯足了劲要骂你的，我打算找尽天下最恶毒的字眼去形容你，讽刺你，挖苦你，写着写着就尽是你种种的好。明明一开始的眼泪都是难过，到最后全是感念。落笔之时不得不把标题改成《好爸爸坏爸爸》，大概笔没拗得过心吧！我想，我是真的爱你，那么爱，怎么也恨不起来。
你后来没事人样带着我去商店，买我爱吃的，我又恢复了乖巧和甜美。出商店的时候你笑：我是好爸爸还是坏爸爸？我娇羞万分，你怎么可以偷看我的作文！
中学时候，妈妈偷偷告诉我，你一直还想要个弟弟。你也总说，要是妈妈还生一个你一定不一样，你一定会很努力很努力。
我就一直觉得你对我的爱是有保留的，你还想要个弟弟。你一凶，我就想，我就知道你只想要个弟弟。我很伤心，你不爱我。我很小心，怕你不爱我。我总是觉得自己还不够优秀，不能让你满意。你瞧，你养了一头白眼狼，那么多的付出和宠爱，抵不过你一个小小念想带来的怨念。
单独政策开放后，你很兴奋，你和妈妈带着一纸粉红色的通告过来，你撺掇着妈妈当我的说客，赶紧再生一个。那晚你喝醉了，又提起了这事：这一辈子，我最怨你妈的，就是这个。这一次，我听出了深深的遗憾，一种对于生命的不圆满的叹息，一个男人的无奈。
我相信你。真的！
我信你的顶天立地，我信你的爆发力，因为你一直是家中最担当最宽怀的那一个。我信如果有如果，你这一辈子还可以活出不一样的丰盛。我是听着你的故事长大的。
高二倒数第一的你，逆袭成高三的学霸。因为前夜喝了家里酿的米酒，第二天在高考考场上睡了前半场的你，最后还考上了那个年代稀罕的中专。
我还很小的时候你已经是单位的站长，那个时候我觉得你无比的威风。我并不知道究竟是什么让意气风发的你停在了那里，让你睡在了人生的下半场。你自动辞去了那个小官职，回到了平民的状态，开始了做一天和尚敲一天钟的日子。也是从那时候开始，我开始活在了妈妈对你的怨怼中。
我明明记得你是勤劳的，你和妈妈都会下厨做饭；你明明是温柔的，我还记得你乐呵呵的逗妈妈：“美人呀，美人。”你明明那么厉害，一下子可以从最后一名冲到第一名；你明明那么担当，老家的房子是年轻的你和爷爷一起承担的债务；大家庭中操办的大事小事，也都是你一肩扛起。妈妈颇有微词的时候，你就笑笑，“老弟他们爱玩，在外面花销大，手上没什么余钱，我们过得去就我们多担些，他们好就是我们好。”你知道，妈妈也只是叨叨就过去了。
去年妈妈生日，你喝醉了。刚好那天奶奶情绪不太稳定，你的兄弟姐妹们以为是你怠慢了母亲，于是热心为你出谋划策，指点你应该如何照顾老人。没想你直接在桌上发飙了，积压了一辈子的情绪，该说的不该说的都说了，对老婆的对母亲的，听着胆战心惊大逆不道啊！姑姑对你很生气，一边说你一边哭了，哥哥怎么能说出这样的话？可我听到的是一个孩子的委屈。
爷爷生病的时候，床前的孝子是你；爷爷走了以后的五千多个日日夜夜，放着镇上房子不住天天跑回乡下陪着奶奶的，还是你；平日中火爆脾气的你，在娘亲面前小心地抑而不发，各种迁就的是你；老人稍有病痛，操心操肺的还是你......
而你觉着，偏偏儿行千里母担忧的，不是你；儿孙归来让娘亲喜相迎的，也不是你；娘亲不开心了，被批斗的是你......
爱哭的孩子有奶吃，你偏偏是那个不哭不闹、闷头不语默默付出的那个。委屈的不是你多做了什么，而是因为不论你付出多少，母亲眼里最关切的那个孩子依然不是你。再大，在妈妈面前，你也只是个需要索爱的孩子。
那一天，我开始心疼你。我知道你一直都做的很好，我相信所有对你品头论足的人，也许都没法做到你之一二，你一直就是我最好的榜样和标杆。我能做的，是周末尽可能回家，帮着你找寻母亲的爱。
我笑：你知道吗？我今天给你娘亲带了点糕点，专门给她吃的，她非要留个给你。你好幸福呀！你听了一脸满足的笑，原来你和我一样，只是个傻孩子。
我的儿子也开始慢慢长大，当我在屋外窥到客厅电视放着的时候，故意和孩子的爸爸放慢脚步，聊天分贝放大的时候，我分明就听到当年楼下你传来的咳嗽声，我还曾得意的和小伙伴讲说你有多傻，让我刚好有时间收掉一切小动作。为人父母，才开始想象你们背后为我付出多少。
大学开学那天，全家出动送我到学校。那一天你们都很高兴，我几乎没说什么。你们开心的忙上忙下，为我领物资，张罗打点铺盖。我站在校园，因为高考没有全力以赴陷入深深的自我责备，还有失落，未能考上心仪的大学......你们左叮咛右嘱咐，然后在倾盆大雨中离开。我回到宿舍，打开你刚刚帮我修钉好的抽屉，里面放着一张纸。
“旭，我们回家了。大学校园里，望自爱自重自强。父字。”我当时还想笑，你怎么还装文。
后来的有一天，我清理老家书柜里的废旧杂志书籍，一本泛黄的杂志里掉出一张信纸，居然是你的字迹。我很好奇的读起来，是你在我高三那年写给某杂志社某记忆产品广告商的，你把我成绩的未能达到预期，归结于应考压力太大，导致记忆力下降，居然打算买那些不管有没有效的东西给我补给。那个年代，那些东西对于一个乡村的孩子而言是绝对的奢侈品。那么粗犷的你，一直为我而细腻。
那天，我狠狠的抱着那封信哭了一个下午，因为我自己才知道有没有全力以赴。我只是那个一直在父母面前粉饰得很好的叛逆女，没有努力，没有付出，在那个不懂父母心的年代，一直用自己的时间和生命去憎恨你们偶尔的忽视，无尽的放大委屈，放肆青春，最后也只会用自己的倔强去承担结果。我不知道在自己叛逆的青春路上，曾留下了你们多少无声的叹息与担忧。我看得到的你，永远在亲友的面前一提起宝贝女儿就是满满的骄傲。
阳光下，我又回到了你身边。我坐在老屋前坪晒太阳，你温和的对我笑，递给我两个枣子：这个枣子特别甜。你的脾气有些臭，可每次接起我电话都特别温柔，我知道这是你表达爱的方式。
谢谢你，亲爱的爸爸，你和妈妈用不同爱的表达和方式，完整了对我的教育，丰满了我今天对幸福和教育的完整定义。你们都是不完美的传统父母，但是你们都给了我最好的爱的诠释。爱你一万年，下辈子，下下辈子，我还要做你的女儿。你那么爱我，请允许我再撒一次娇，你一定要为我好好照顾好爱好我亲爱的爸爸，我没能考到北大带你去首都，但我想带你看世界，请让我有多一些时间和从容陪你到老。
简书大学堂 无戒90天挑战训练营第三篇
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