今天登陆进来这个账号,发现了17年写下的几个字,突然算了一下,距离我和孩子分开已经近两年了,还差十多天。这两年里我每一天都在受着折磨。两年里,我用尽各种办法,只见到过孩子一面。那一刻的感受,可能会是我一生要背负的痛吧。
在见孩子前一天晚上想想终于要见到孩子了,痛哭了一夜,那是跟孩子分开一年零九个月的时候,在这漫长的时间里,我费了多少努力,我挨过打,挨过骂,求过各种人,最后是在法院妥协了法官,才达成了这见面。我克制自己见到孩子不要哭,以免吓到孩子。虽然被刁难,但是总算见到了。孩子看到我,呆了一会儿,那一会儿在我心上简直就是时间的静止。她太像我了,小小的眼睛和小时候一模一样,稀疏的头发扎这一个高马尾,更是像我。她静静的看着我,我尝试跟她说话,她没有回应,搂着自己又脏又破的布偶躲到了她爸爸的后面,依然在悄悄观察我,我走过去,她躲开我,我拿吃的,玩具,她都不感兴趣,她也许在怀疑。那一刻,我心痛万分,但我还是忍住眼泪,继续跟孩子交流,希望能在宝贵的时间里多和她接触。她洗脸的前后一直在看手机,我看到她在看抖音,完全不是孩子该看的内容,一些很世俗的无聊视频,孩子目不转睛的盯着。洗完脸用黑呼呼的毛巾擦了脸。我看在眼里却不能说。孩子一会儿见到了其他孩子,欢快起来,要出去买吃的。似乎已经完全无视我的存在了。我再次跟她尝试说话,我告诉她,我是她的妈妈,孩子低着头用很流利的话说,你不是我的妈妈,我的妈妈早死了呢。她的语气似乎还是那种挑衅的。她三周岁了,已经会说这么让人生气的话了。但是我更痛心的是,她失去了这个年龄段孩子本该有的纯真。是她的亲人给她带来的影响。我无法怪别人,是我首先第一个错的,不该跟孩子分开。孩子梳头的间隙,我跟她认真的说,妈妈没有死,妈妈就站在你面前,妈妈来看你了。我和她的目光在镜子里相汇。那一刻,她在安静的看着我,我不知道她能理解多少。很快,孩子出门了,去买蛋糕了,我无法阻止,第一次的见面,就这样结束了。
我的家人无法体会我的心情。没有人能懂。回程一直在哭,怎么能忍得住呢。很长一段时间,再次陷入情绪的低谷。我给她买了新的玩偶,不知道她会不会喜欢,买了平衡车,不知道她会不会玩。满满的爱,无法给她。她身边有很多爱,也许她意识不到缺少的这一份是她需要的,她身边的人更是。可是我怕有一天,她会因为曾经的缺失而伤心。她的伤心,会让我伤心百倍。我依然走过来了,我在期待着下一次的见面。下次见面,她又长大了些。
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