天上明月

    有人曾对我说，普通人的故事没有戏剧性，听起来乏味，无趣。我想不然，也许是内容过于真实，以至很多人无法面对，特别是像我这样活在梦里的人。

天上明月

    2017年，举家搬迁。搬完大件后，我和妹妹在房间里收拾遗留下的东西。在这里住了十二年，（准确的说是九年，三年前考上大学，只有寒暑假才回家住）记载着我起早贪黑去读书时的岁月。那时候总是拖着个一片空白的脑袋出门，又拖着个一片空百的脑袋回来，百无聊赖，混天度日，也疲于思考人生。妹妹出生在我高一那年，现在已经到了可以自理年龄，她爱在我房间里面乱窜，找找这个，摸摸那个，有时也喜欢顺两个带回自己的房间。今天收拾的差不多，丢掉一些不能够证明生活痕迹的垃圾，流下了列如高中毕业照一类的纪念物，已是黄昏时分，看了太多关于回忆的物品，想起了太多陈年旧事。有些乏，整理记忆是一件很累的事情。

    妹妹突然递给我一个已经锈迹斑斑的铁盒子，说，“我想吃糖，这种样子的。”我接过。仔细端详起来，没错就是这个。竟然还能找到，真不可思议，多年前我把它藏起来，后来再找不到了。没想到还能看到它。

    无论脑子如何的混乱，关于这段回忆，一旦被挖掘出来，便难以制止。

1

    毕业的时候，我问东新，为什么把北塔拆掉了。他说，都烧坏了，没人再敢上去了，还留着他干嘛。对，我记了起来，塔在一年前被一场不明的大火烧了，塔没有倒，烧得只剩个空壳子。

    “方溪考到哪里了？”我问东新。

    “还想着她呢，你也够坚持的。”

    “对了，你考得怎么样”东新问

    “川师”

    “你小子真让人吃惊”

    吃惊是自然的，如果你知道了我一年前的成绩。快到高三的那个暑假，我突然买来两本教辅和几套试卷，开始埋头看书，抬头问题。全班吃惊了，这平时上课从不拿书出来的人今天是抽风？我看就是装模作样，最多坚持三天。东新知道我的目的，却不相信我，苦口婆心的劝说，别想了，人家方栖是老学霸，你省点力气单招吧。我一概不理，漠视旁人。

    他们猜得没错，次日我便浑身难受，犹如开水烫皮一般。书上画的那些玩意儿，不是我等顽劣能够领悟的。我在一片嘲讽声中借来作业，抄一遍交给老师批改。再一次重复了日常操作。我晃到办公室，看见方栖在请教老师，我提醒自己要镇定，不能再次失掉颜面。可老师不给我机会，极其大声的警告我，再敢交雷同作业就再抄十遍离骚。

    在我印象里，我跌撞的学习之旅就从那时开始。之后的一次月考，我前进了两百来名，走出我坐了两年留给最差生的特殊考场。老师吃惊，同学哗然，我受到了空前的表扬与尊重，还有东新的冷嘲热讽“加油，还差九百名就追上方栖了。

    我想着放弃，刻刻都想，列如做不出来题，冬天赖床上，还有故事会出新。读书有什么用，我记得我读高中的初衷就不是念大学。放弃了？我总能想起老师在办公室嘲讽我，方栖却装作没看见，只顾认真问题。我揣测，她的内心一定在讥笑我，这个烂泥扶不上墙的东西。长期坐在最后一排的战友竟然对我划清界限，不要以为走出了特殊考场就能登天了，想考上大学，你还是算了吧。长期生活在末排这样暗无天日的颓废环境，我想要挣扎，却时时孤立无援。

    七子是我分到理科班后唯一愿意相信我的人，也是整个社会里为数不多瞎眼看上过我的人。我曾在她向我含蓄表达爱意的时候思考过，这个女孩，居然喜欢我，也难怪，长得又不好看，不喜欢我喜欢谁？难道喜欢校草吗，还算有自知之明。我仍在口头上保持善良，含蓄地告诉她我爱上了一个女孩，我的心再难改变。

    七子成绩不好，也难帮到我，不过有人予以支持，自然有了勇气。我开始漫长的求学之旅。已过冬至，寒气逼人，我怀揣着一颗赤诚之心坚持学习。偶尔出去洗把冷水脸，想清醒头脑，也妄求遇到方栖。她总是穿着纯白色的厚重羽绒服，裹得像一块面包，披头散发，所有的配饰都只用作保暖，在形象上贴合学霸气质，告诉世人，除了学习，心里再无他物。我便积极模仿，脱去彰显帅气的风衣，换上秋衣秋裤，再配上淡色的羽绒服，也不修边幅，不理发型。争取在实力未到之前，气质上不输于学霸。我俩偶尔有过因上厕所得到的见面契机，她把头埋着，埋得很低，眼神里写满了对于数学世界的领悟与思考，余光却将我化成空气的一部分。我得以专心打量她的机会。较于刚来时，她瘦了些，瘦得不明显，我自以为只有我这样在意她的人才能发现。她的脸还是很白，不同于旁人因寒冷而造成的白，她像极了芭比，却比芭比多了些东方味道。我还记得她扎起马尾的时候，走在我前面左右晃动，像是一根缰绳，套着我的眼睛摇摆。如果这时候她回头，我得以望见她水灵的双眼，我想得到她的欲望会被熊熊烈火升至极点。

    当然，在相遇的那几秒里是无法完成这般细腻的思考，更多时候，我趴在桌子上，透过教室窗户望向远处的北塔。北塔已被烧毁，空搂搂的架子散射着月光，点亮了周围乌云的轮廓，整个塔楼像是被蒙上了一层薄雾。这与白天的它大相径庭，大红色的瓦片掉了一部分漆，木梁也烧成了炭黑。我想起它还完好的时候，晚上九点十分，塔尖顶着一轮明月，偶尔飞来几只大雁，好看至极，容易使人产生思念。爱回忆是我的诟病，既带来无限感伤，对现实却于事无补。

2

    记忆由糖果延伸出来，我想起了那段关于它的岁月。那时刚刚进入高二，过了来时的新鲜，升学压力还未到来，大家都像生活在温水的青蛙，坐在教室的小天地里，谈吃喝，论穿着。唯一感到与外界的联系，便是听说张杰或当红影星发布新作。

    我忙着大多数男生在忙的事情，死皮赖脸的追求心仪女孩。时常想来怀念，那时候对一个人好，得来的总是感激与报答，而非漫无边际的揣测和幻想。我知道方栖爱吃哪种糖，用铁盒子装着，价格比散装的要贵上一倍。我任然愿每天为她买，每天送到她的教室门口，每天看她把糖送进嘴里。她吃糖时爱笑，女孩吃糖甜美，而我吃糖坏牙，我被这笑容迷得神魂颠倒，时常把别人花在学习上的精力用于克制冲动，我常想突然把她紧紧抱在怀里，或是亲吻。

    我突然得知她暗恋许久的男神辍学从艺，心里亦是欣喜，亦是无措。按照基本的人格品质来说，我应该为她感到难过，她再无法将自己存了许久的钱用于给她男神买吉他，也无法在球场上看到男神帅气的上篮。我深知自己并非君子，所以兴奋起来毫无遮掩。最大的劲敌消失，一直沉在心底里想要向她表白的心意活跃起来，思考许久，应如何透露我的想法，是该含蓄还是强硬，给她发短信或是当面诉说。我心慌意乱。

    那段时间她常躲在教室里，难以相见。我有些着急，叫来她班上同学为我送糖。男女之间的关系最为通透，无需多言，同学便心领神会，他乐意帮我忙，也乐意八卦。等我前去找方栖时，已成为了她班上的焦点人物，被众人瞩目。可我当时脸皮不薄，对这一切满不在乎，还有点追求者自带的盲目骄傲。

    我安慰她，你们缘分未及，不用过分想念。她时而沉默，偶尔也对我微笑，说我对她真好。我激动的笑着，满口没什么，我喜欢看你吃糖的样子。她回答说，你别怪我，我常常吃不完这么多，分给了班上同学，你不介意吧。

    我回答她“不介意”。突然意识自己竟成为她班上同学的主要糖分来源。

    周末是难得在一起的时间，我乐意约方栖出去游玩，但苦恼找不到借口，便抬出阿衫。我告诉她周末有聚会，一起去唱歌，阿衫，还有兄弟伙们都会来。她拒绝了，说不太想看见阿衫，也不愿意跟不太熟的人一起玩。又告诉我，下午回家看看书，叮嘱我下午玩得开心。

    教我如何玩得开心？到了高二，分了文理，疏远了原先在文科班上的同学，也久未与阿衫联系，我不愿主动联系他们。退而求次，应了七子许久前便发出的邀请，一起去北塔山烧烤。那时的北塔尚且风华正茂，红墙赤瓦，许多小资家庭开着轿车来此郊游，也常常有同校的学生躲避家长眼线，与对象一起来此缠绵。我郁闷为何方栖不想再见到阿衫，也不肯同我外出，当初的友谊已经明显淡化。七子叫我生火，我爱答不理，她倒极有耐心，独自生火，烤好了送我嘴边。

    两个月后，阿衫因为打年级主任被开除。我与当时常常玩在一起的兄弟伙们聚到了一起，大家怀念起当时疯狂，感慨曾经的友谊。我也毫无防备的得知，在方栖追求她男神的那段时间，阿衫和她也是极其的亲密。我问亲密到了何种程度，他们都露出多用来表现少儿不宜的笑容，我愕然。有人最后补充到，若不是她后来跑去追别个校花，惹了高三的人，被欺负成那个样子，方栖也不会不理他。我有些迷糊，亏得酒桌上的称兄道弟，这些事情，我浑然不知。

    不过想起从前，我觉得自己有些可笑。对于他们俩，自己何时不是处于一个边缘人的角色。

3

    我的胡乱作风，糟糕成绩，多是高一刚来的时候养成的。分到的文科班上男生不多，大家臭味相投，时常通宵上网，喝酒，唱歌，过着潇洒的高中生活。在我看来唯一有点高中生样子的，便是阿衫。这个人，抛去他干过的混账事，我对他是很感激的。若不是他，我怎会熟识方栖。

    大家第一次一起通宵上网的时候，阿衫带来一个把校服穿得整整齐齐的文静女孩，长得清纯，笑得甜美，我却怯于问对方的姓名。之后在学校，大家一起在小卖部逗留的时候又看见她，我从旁人口里得知她叫方栖。自此念念不忘。

    我和她熟识是在歌厅里，她被阿衫带来，背着厚重的粉色书包，看样子装了很多课本。她一直在喝椰汁，看神情好像没有在听大家唱歌。我那时候抽烟，觉得她可能有些介意，便把烟掐了。包间里依旧烟雾缭绕，我便带她出去，坐到大厅的沙发上透气。她盯着一盆绿萝看很久，突然转过头来，瞪大双眼问我这是什么？这对双眼，明亮了我的世界。

    我自此爱上了这个姑娘。

    我不遗余力的打听她，阿衫说方栖是她的妹妹。我问是否是亲妹妹，他回答我，“当然是我认的，她之前有个交了很久的男朋友，是我兄弟，但是把她伤害了，后来我还教训了他一次。”我赞扬他，你真好。

    他突然凑到我耳边“你喜欢她啊？”

    我没有否认

    “下次一起聚，你要来哈”说完便回头写作业。阿衫有我回忆里很不愿意承认的一件事，在第一次月考，成为全年级前几名，而我第一次陷入特殊考场。

    之后便一起吃饭，我坐在一边，他和方栖坐在对面。他俩很像是情侣，相互喂饭，夹菜。我并无多想，可能兄妹之间很亲近吧。我们也时常一起活动，她站在一边看我和阿衫打球，给我俩加油，阿衫爱出风头，我也不想在方栖面前示弱，偶尔有些锋芒，但方栖总能及时的上来化解我们。周末常同外校人一起唱歌，阿衫介绍方栖是她妹妹，却将左手抱住方栖，方栖礼貌的微笑，对于阿衫的行为也没表示抗拒。

    方栖一直很文静，和我们在一起的时候不爱说话，为了迎合我们的调侃，总是微笑，笑得很自然，特别好看。我从别人口中得知她的成绩，有些惊讶，但想起每次去她班上的教室找她，她总刻苦的埋头学习。我的惊讶多半出自于对比，常有跟我们一起玩的女孩，花尽心思打扮穿着，学着MV里的女星风骚走路，成绩却差得一塌糊涂。在我看来任何一点刻意的修饰都是对她素颜的一种破坏。

    时常感觉高中生活艰苦，虽然我已经尽力的推脱掉了学生应做的事情。每天无所事事，上课我坐在凳子上磨皮擦痒，下课想去抽一支烟，但想起已发誓为了方栖戒掉，只得趴在走廊上，妄图在人群中发现方栖的影子。阿衫总能找到乐子，他身边围着许多女生，听他吹牛，同他嬉戏。我倒觉得无所谓，只能说是帅气与待遇相匹配罢了。但我总不能接受她与方栖的暧昧，虽说有了一层相认的兄妹关系，但总得有些界限。可仔细想想，她与每个漂亮女孩都接近这样的暧昧，不排除这个人的作风就是这样，他对于异性没有朋友关系这一说，直接暧昧。我陷入了无端的烦恼。

    烦恼持续了不足一个月。晚自习前去找方栖，看她眼圈有些红肿，我判断她可能哭过，便询问起来。她没有回答我，沉默了些许，借口还有作业未完成，便回教室。我正奇怪这时候阿衫哪里去了，恰巧在走廊上碰见他。没等我转述方栖的情况，他先开口“你以后别去找方栖了，她是个婊子。”

    我愣住。

    他作出很生气的样子继续诉说“这个人真恶心，居然又去找他前男友了“

    “你何必气成这样”

    “明明被他伤害了还要去找他，老子就是看不惯，不管她了，你以后也不要去找她了。”说完，潇洒的转头离开。

    我仍一头雾水，不知如何定夺是非。

    我没有听从阿衫的叮嘱，依旧定期去找方栖，一起吃饭，聊天。她对我的话比往常多了，我隐晦的提到关于阿衫，她反映很平静，说“他这个人喜欢管别人闲事，是那个人主动来找的我，关我什么事。”看来阿衫是误会了，我却有些难过。在方栖心里，阿衫果然要比哥哥的关系更近一些。

    两人终于和好，却再无从前亲密。阿衫新交了一个很漂亮的女朋友。我窃喜，此事的最大受益者竟是自己。我便肆无忌惮的开始追求方栖。我判断她爱喝椰汁，便常常买给她，观察她可能没吃早饭，便飞奔的翻出校门给她带。如果离上课还有些时间，我们会聊上几句。有天聊到了感情，我正欲诉说我已心有所属，她抢先说道，她爱上了班上一个男生，长得特别帅，篮球打得也很好，班上女生都觉得他是男神。

    我后来陪过她去看那个男神打球，她滔滔不绝的讲述着男神如何的优秀，如何的好。说到要攒钱给他买一把来自高原雪山的吉他，想要和他一起环游世界。我那时候便学会的苦笑，笑得且异常自然。

4

    我抬起头来，发现妹妹已经跑到别处开始乱翻。夜色降临，不远处传来母亲唤儿子回家吃饭的声音。我找到一把破旧的椅子坐下来，并打开它。

    里面是一堆用糖纸折的千纸鹤，干燥剂还在里面。还有一张被揉成一坨的蓝色卡纸。

    我要找的就是这个。

    方栖，生日快乐。今天请允许我向你表露我的心意。我无法形容第一次看见你时我的心情，我从未见过如此明亮的眼睛，仿佛夜空中最耀眼的那颗北极星。一见，便久久无法忘怀。自高中以来，我俩相识已近两年，相信你能感觉到我对你的心意。我喜欢你。你早已是我生命中不可或缺的一部分，一日不见，便无比思念。我知道你在感情上面有过创伤，但请你相信我，我定不负你。

                                                                                      关浩

    我怀着无比激动的心情写完，字字斟酌，反复详读，请班上语文拔尖的朋友为我鉴赏。今晚上要发生大事！我把卡纸塞进我送予她的生日礼物里。按照筹谋已久的计划，我叫来她班上时常帮我送糖的同学为我送去，叮嘱，一定要刚刚放学时给她。

    今天中午和方栖还有一些朋友吃晚饭时我偷喝了点酒，怕自己鼓不起勇气。现在礼物送出去了，我趴在课桌上，桌子特别冰凉，我没有在意，脑子里反复思考可能发生的结果。她多半会害羞，见到我时低着头，此时我正好去手她手……然后，就在一起了。我送她回家，她家住在南城路鱼籽巷28号，路上跟她详细地表明我的决心，也可以说点别的，离别时要不要亲吻，算了，怕被她母亲看见，反正以后有的是机会。

    我记得那个晚自习出奇的漫长。我还记得七子问我要不要放学一起回家，我拒绝的很干脆。我记得东新那天很欠，威胁我请他吃明天的早饭，不然将我今晚的行动公之于众，我后悔极了，不该告诉了他关于方栖的事情。

    直到我冲到校门口，在十二月的寒风中等了接近二十分钟，最后等来她的同学。同学递给我一个铁盒子，里面有用糖纸折的千纸鹤，干燥剂还在里面，还有一张完完整整的蓝色卡纸。

    同学作别我，我能依稀记起他当时脸上浮现着一丝笑容，像是得意，更像是轻蔑。他走得很快，想要快速的离开我的视线，可我感觉他没有移动，一直待在原地，冲我蔑笑。风也停了，干枯的数枝不再摇摆，周围没有了声音，路灯的灯光变得模糊起来。保安愣在一旁，没有催促我赶紧离开这里。

    我盖上盒子。我还是想把盒子留下来，里面尚且有些空间，可以把正愁无处安放，七子送我的十三封情书叠在里面，一起存放起来。