昨天，我在电视上连续地刷三遍电影《布鲁克林》！
第一遍时，我观看到女主角艾丽丝在船上站着，近镜头里她的脸有很多密密麻麻的小雀斑。
我个人觉得如果我脸上有瑕疵，会觉得特别难看，我会自卑。
但事实上，这一点也不影响女主角自身散发出来的那种很令人喜欢气质！
原来一个女人样貌不是最重要的，最重要的是自身内核散发出给人向善，处事笃定，时刻关注自己的精气神！
一个女人有了精气神，任何人看到都会觉得她养眼和端庄大气，有气场。
那一瞬间，我看了看在沙发上熟睡着的爱人，再看电视屏幕里的女主角。
我突然悟到我有时表现出来的那种嫌弃我爱人，其实我是在嫌弃我自己！我觉得自己不美，觉得自己胖了，觉得自己赚钱少了……
我转头又看向熟睡中的爱人，他如小孩般正在睡着。我在心里说：“老公，我不是嫌弃你。我嫌弃的是我自己！”
我一说完，眼泪大滴大滴地落下来。我马上用衣袖擦眼泪。同时特别意外的是，我爱人在那一刻竟然似睡非睡地睁开了一下眼，与我对视一秒后继续闭眼沉睡了。
我尽量不发出声音地嚎啕大哭起来。内心继续暗暗地说着“老公，我不是嫌弃你，我嫌弃的是我自己！我嫌弃的是我自己！我嫌弃的是我自己！”
我看着爱人，突然感觉他特别的正直善良又可爱！多么有责任有当担的一个男人呀！
他一点也没有嫌弃过我，只是我潜意识深处的不值得感与不配得感，让我在明意识上以为我不配当他妻子。我感觉老公在嫌弃我，有时我感觉自己也嫌弃他。
我控住不住地哭了一会，哽咽着继续观看电影。
我对影片里女主角穿的不同款式的连衣裙特别着迷，还有女主角很多细腻的情感表现令我百看不厌。
观看完，我情不自禁地用遥控按快退，接着刷第二遍。
第二遍时，影片里的一幕：男主角和女主角在一大片绿色的土地上说建房子的事。
我专注地欣赏着女主角的蓝色连衣裙，我很喜欢它！
女主角在表达她不用考虑就会和男主角一起成立一个家的意愿的时候，我突然间泪奔了。
我脑海里出现我家婆，我哭着在心里说“妈，我就是要保住我儿子的土地。你这个当奶奶的要公平对待每个儿子每个孙子呀！家乡农村的地就是你儿子孙子的根呀！妈，妈，妈！你要让每个孙子都能拥有自己的土地，你有能力可以帮助孙子建起房子保住土地，保住家乡的根。您帮帮吧！”
我内心有力量地在长辈面前大胆地提出要求，表达自己的真实想法了！
我在脑海里憧憬着未来一家大小在农村宅基地上的新房里和乐融融地生活着……我泪流满面。
电影还没观看完，已是傍晚时分，爱人从沙发上醒来。
我暂停播放，起身弄晚饭。因为周日了，爱人晚饭后要回农村工作的地方。
爱人特别贴心地出去购买一些我喜欢的水果回来。这次出门前，他还主动地给我家用。
今晚我们两人融洽地进行日常交流，舒服愉悦地道别。
我接着继续看完第二遍《布鲁克林》。
第三遍的时候，我独自一人坐在沙发上，静静地观看着。
这次，我特别注意到女主角第一次背井离乡的内心煎熬。
我悟到她离开家乡离开亲人，独自外出工作。这就如小婴儿对妈妈链接的断开，真的会令人魂不守舍，极度痛苦。
女主角上夜校学习会计，转移了一下注意力。同时她恋爱了，她的男朋友就是她的“新妈妈”。她身旁有了妈妈的感觉，可以安心地，充实地生活着。
我想到自己曾经到另外一个城市工作的那一年。周末我特别渴望回家和爱人相聚。即使坐高铁，打车来回的费用接近八百块钱，我也不在乎。即使节假日的高铁票抢不到，连夜坐大巴回去，我也乐意。
因为婴儿与“妈妈”的链接是人性的第一需要啊！
我那时曾经周末忙活，一个月才和家人相聚。我突然理解了那种莫名的痛苦煎熬了。
电影结束的台词“心安是吾乡”让我更加笃定地意识到：我只有和我妈妈在内心深处和解了，彼此心心相印了，我就可以安心地随时独自面对一切的分离了。
在自我成长与自我疗愈的路上，我还需要继续精进！
我暂停观看，到厨房忙活一会。我查看手机信息，回复爱人的安全抵达。我跟进一下自己周末两天的活。
断断续续地观看完第三遍电影时，已经是晚上11点多。我洗漱上床睡觉了。
《布鲁克林》这部电影接近两个小时，我竟然几乎一次性地连续观看了三遍。这太不可思议了！
我还会重刷这电影的！每看一次《布鲁克林》，每次收获不同。我迷上了《布鲁克林》！
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