从出生那刻起就注定了我这漂泊的一生！
相信命运么？相信。
生辰4月初4，满十个月就被送走由养父母收养，没过多久养父死于类似于心肌梗塞的病，我从人们的言谈中猜测着，应该是这个病。因为太小对这个养父没有任何的印象，也是听别人说才知道有这么个人，据说很疼我，很喜欢我，因为我爱笑！
后来被迫跟着养母改嫁，嫁了一个比养母大十多岁的单身老教师。咋一听这条件算不错的了，只有进入这个命运为你铺设好的道路，这好与不好才能知晓。这个应该叫养继父了，是个嗜酒如命，嗜赌如家常便饭的教师，却受人尊敬着，因为他那所谓的长辈身份，所谓的教师头衔。这个应该是我真正意义上的父亲，因为有关父亲的所有喜怒哀乐都是他给予我的，对他的感受是好坏参半，好当然是他有多疼我，对我有多好。这个坏就有很多种了，酒品差，只要一喝多酒就要找我们麻烦，我倒还好无非学习上的事，养母就惨了，主要是她不能生育，为他生一儿半女，我不知道他们是怎样结合的，对我来说是个迷，却不得问。还有就是背着养母心灵出轨，就差肉体了，后来这些都成了村里公开的秘密了，那时的我可气愤了！差点和他差点闹掰！再后来没多久就患肺癌，一次次的咳血，一次次的加重，一次次的检查，到后来的确诊肺癌晚期。当我听到这个消息以为是肺炎，农村肺癌和肺＂炎＂是一个读法，害的我误解了，根本没想到死亡离我们那么近。最令我印象深刻的一次就是我在边哼曲边洗头，被一旁的母亲责骂，意思是你父亲要死了，你还在哼歌，这样像话么！
后来就是隔三差五的往医院跑，化疗，治疗，我一个人在家，上学，念书，日子照样继续，突然某一天从姨父的到来，打断我上课的节奏，我就预感大事不妙，肯定是不好的消息，姨父让我收拾东西回家，我沉重的收拾完东西跟着他回家，一路上的沉静，没人打破，我不敢问，姨父也没说话，等回家，发现一切空空然，什么也没有，父亲，母亲都不在，后来姨妈说父亲已经去世了，得知这个噩耗，我嚎啕大哭，哭的惊天动地，我还没来的及见他最后一面，上周还好好的，怎么突然就没有了，我很悲伤！这样的悲伤延续了很久！直到我结婚有了自己的孩子这样的悲伤就被慢慢淡忘了，已然没有先前的那么难过。长大的我们，被生活化的我们，对死亡，对离开，又是另一种感受了。
2006年8月20日，父亲在化疗期间，死于突发的动脉大出血。一听到这些词就觉得生疼的，满脑子血的画面，人是多么的脆弱。随着他的离去，在我心里，那些好早已取代了那些不好。
有时在想，或许我的生辰太不吉利了，两位养父的死亡正好印证了这一点，这些难道不是命运事先早已安排好的么？一个小小的生命，在命运的洪流中飘飘荡荡，未来的命运它却不得知。
关于这个生父母，我想大家都会认为他们是多么的狠心，多么的没良心，可我一点也恨不起来。人在绝望的时候就会做出绝望的事！在这里可以说说他们抛弃我的原因，他们也是个可怜人儿，接连生四个都是女儿，不得子，备受公公婆婆唾弃，月子没人照顾，还要忍受大清早公公窗前的谩骂，会有人问那丈夫呢，丈夫也无能为力。重男轻女不是那个年代的专属，它也延伸到了我们这一代，不管有钱的没钱的，有个儿子就是听着舒坦，看着舒坦。我在这些女儿中排行老五，前面的四姐也被送出去了，据说日子过的还不错，在他们生儿子的计划中，最终以六妹终结。一生无子，想得不可得，这就是他们的命运，一生在无子的阴影中！而排行老五的我，却是这个生母最挂念的一个。
今年在芜湖一次考试，成就了这十几年来的第一次见面。她们的家乡和我母亲是同一个地方的，以前小的时候每年的清明节都会回去一趟，他们会逮着那次机会去舅舅家见我，看看我过的好不好。后来就不走动了。再后来他们就没有我的消息了，也没有人和他们说真话。
这个后来怎么联系上的，还得从我三姐说起，她是从舅家哥哥的扣扣里，发现周边认识的人＂我表妹＂，然后加了表妹，再通过表妹加了周边认识的人＂我＂。当我被她加的那一刻我很震惊，心里五味杂陈的，不知该不该继续联系，后来同意了她的验证码，自那以后她就经常找我聊天，而我从排斥到慢慢接受慢慢习惯慢慢承认，她就是我姐啊，无法改变这血缘关系啊。大人之间的事可以忽略不计，而我们可以像姐妹一样。而三姐就是成就我们见面的纽带，而这个见面机会也是我自己为大家制造出来的，算是圆彼此的一个梦吧。
那一天带着忐忑的心情，踏上长途悠悠的绿皮火车上，虽然抱怨着为什么没有方便快捷的高铁，动车，或许那天的场景更适合坐这样的绿皮火车，慢慢的承载着那份憧憬，忐忑。下车，接我的是小妹，我人海中一眼就认出她，倒是她对我一脸吃惊，后来我们上了出租车，一直找着话题尬聊着，就像陌生的普通朋友一样，我猜想她的心情和我应该是一样的。后来到达她们住的地方，开门的是她们的母亲，我只是眼神笑意的打了招呼，不知该如何称呼，进去那一刻她们的父亲也在里面，这是我始料不及的，预先不知的，我只知道她们的母亲和她们住一起，不知父亲也在，如果事先我知道父亲也在，可能我就不会冒险见这一次面了。那位父亲坐在椅子上，没有说一句话，没有笑意，全程看似很冷漠，这是我始料不及的。从我离开这里我们也没说上一句话，就对过一次眼神，而我还是快速的闪躲。从我进门的那一刻，那位母亲就迫不及待的要和我说话，恨不得把所有这些年要对我说的话一股脑的说给我听，可语言也成了这方面的障碍，她们说的方言，我要连听带猜，这也是乡音的凄凉！本应是我的乡音，却成了他音。
反正大家坐在房间里说了好多，从我小时候到结婚后的生活，基本都是她们在问我在答。后来大姐也回来了，这个大姐是我长这么大第一见，还有二姐没见过，还有就是那个送出去的四姐了。以前的我一度认为我排行老四，从她们叫我的名字思燕，后来才晓得原来我排行老五，还好摆脱了＂四＂！
这次的见面很快就结束了，回来却带了一堆东西回来，全是他们给我事先准备的。只能道一句，谁言父母心？
回来后的生活，还是一如既往的照旧。每天围着孩子转，一日三餐，家务活，出去溜娃，日子麻木的进行的，好久都没和同龄人交流过，老公一如既往的下班，然后一天就这么过去了。在这浑浑噩噩的一天中尽量花些时间可以看一点书，总好过一点精神交流都没有。只言片语的生活，而这种生活正在慢慢的一点一点的折磨我，让我一度的自问人为什么要结婚，要生孩子，生完一个还得逼着你生第二个，即使已经生了个儿子。理由就是大家都在生二孩，你现在不也没事，孩子也大了，可以现在生个二孩。现在我每一听到这样的言语，我就郁闷的，压抑的。
现在的女人是真苦！，一面要传宗接代，一面要养家糊口，一面还要貌美如花，说不定哪一天就被自己的老公嫌弃！还有公公婆婆的挑剔，以前的我以为只有恶婆婆，自从结婚以后才知道还有恶公公这号人物存在，刷新了我的认知。以至于我宁愿漂泊在外，租房子也不愿和他们住在一起，住一起只会隔三差五的争吵，然后还要面临暴力的威胁，这位老公公我就不想多说了，我只知道世间有这号人物存在也是一奇迹。
就我这号人物，在家里都认为我很舒坦，不要上班的，就在家里带个孩子啥的，孩子带不好各种批评责骂像泉涌一样向你袭来，那会儿的你真想一走了之，什么都不要了，包括孩子！没有一个人天生就会做父母，没有哪一个敢说他们做的够好很好，这个＂好＂，不是父母评判的，而是由孩子来评判。
婚姻给予女人的不过是失去自由之身，更多付出，没有安慰，没有回报，担负更多的责任，连不相干的公婆都在内，想想也挺滑稽的，没有父母恩情，却还要对你指手画脚，各种要求，给他们生了子嗣，感激没有，理所应当！中国自古传承，不孝有三无后为大，这个＂后＂是多少个子宫辛勤付出的成果，和男人有什么关系呢！
时代应该向前发展的，人也是在不断的自我深思，女人还如何自处？按部就班走这一条多少人流着血泪的不归路，还是创造属于的自己的道路。之前我还想着将来儿子找女朋友结婚之类的，现在这种想法的声音渐渐被如果你没有对婚姻有足够的认知和责任，请不要结婚！
我只想对现在女人们说，尤其那些还未步入婚姻道路的人说，如果你真的找不到那位让你安心，给你更多庇护，愿意和你共同承担的男子，请不要结婚！这里的共同承担可不是空话，而是很多的集结，包括共同做家务，你做饭，我洗碗，共同照顾孩子，喂奶，换尿不湿，抱孩子，和孩子玩，这些从来都不是女人的专责，需要共同承担！没有承担过这些的人从来不知道生活原本怎样的，女人怎样的，孩子怎样的，还有一点将来你的老公必须无条件和你站在同一战线，因为你会发现你将来的公公婆婆也是同一条战线的人，他不站在你这一边，你连自立的资本都没有！这些都是他们应该且必须做的事！
生活没有我们想的那么美好，但是我们可以创造，这些创造不包括依附与男人，女人也可以独立，男人可有可无，可自己的生活态度一定要有！
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