文/木子更
原生家庭，顾名思义就是你的父母和你构成的这个家庭。
一些小伙伴可能会奇怪，我的原生家庭是很幸福和谐的呀，我和父母关系也蛮好的，为什么要和原生家庭和解呢？
但是，你不知道的是，在中国，有40%的人，这一生无形中都饱受原生家庭的困扰。
原因也很简单：
因为儿童涉世不深，他们对世界的初步理解是建立在原生家庭的基础上。并且这种理解常常伴随他的一生。
这些场景会不会有点熟悉？
总是压不住脾气，因为一些小事，一言不合就打骂孩子
在亲密关系中缺乏安全感，缺少主动权，一直渴望被对方看到
或者喜欢迎合朋友，哪怕时常委屈自己，也不好意思拒绝
更有甚者，我的一个朋友，因为从小见惯了父亲的“热”暴力和冷暴力，见惯了父亲的恶语相向，她开始怀疑这世界上真的有爱情吗？这世界上所有的男人都是如父亲一般吗？她不确定，她心里是有道坎，让她不敢相信男人。
使得这个女孩子“听闻爱情，十有九悲；听闻男人，十有九渣”，迟迟不愿意找男朋友。
原生家庭对人的长期伤害，可见一斑。
那么，针对深受原生家庭困扰的人，要如何才能与其和解呢？
“越缺啥，越想得到啥。”是很多原生家庭不好的孩子都有的心理。
我们先来看两个失败案例：
就像前段时间大火的电视剧《都挺好》和《欢乐颂》，苏明玉和樊胜美都是从小生活在重男轻女的原生家庭中，但反而容易被良心和道德牵制，根本做不到彻底放下。对父母百般迁就，对很多无理要求也百依百顺。
反观苏明玉的两个哥哥，从小备受疼爱，长大后还啃老，父母尽心尽力为他们好，但往往这些人对父母漠不关心，自私自利，内心也没有任何愧疚和道德谴责。
因此，想要摆脱原生家庭的困扰，首先要从内心，真正与其剥离。让自己和父母初步达成“相看两不厌，互相不亏欠”的状态。
很多时候，如果能达成这种状况就已经很不错了。
接下来要做的，是要和原生家庭和解，有个非常实用的方法可以供参考：
我们知道，现实生活中真正像苏明玉和樊胜美父母这样的人，还是少数。
除了这种极端的情况，很多人对于原生家庭的困扰，大都来源于信息的缺失。
（需要举1-3个场景（按详略程度定）解释比如说什么问题是因为什么信息缺失，父母当时的处境和心理状态又是什么？）
举个例子：比如我家里的二姐从小就被送到乡下的大姨家，从2岁到6岁都是在那里长大，喊自己大姨和姨夫这么多年的爸妈，然后某一天突然回到自己原生家庭，巨大的改变对一个小孩来说完全不能接受，以至于直到快20岁了还不会叫爸。
如果单看这些信息，会不会觉得这父母太不称职了，怎么可以这么残忍，把自己这么小的孩子给别人养。
但实际情况是，当时因为计划生育的问题，她的父母因为传统的农村观念，只想要一个二胎男孩，迫于无奈只能这么做，而且在把孩子送给别人带的这几年里，几乎雷打不动每周都会去看一两次，带吃不完的水果补品，保证孩子的生活富足。
这些客观因素，当事人如果不了解背景，就完全不能理解。
从而容易
因为自己的断章取义，导致过度想象，过度理解，然后对原生家庭的印象越来越不好。
如果你看到故事的全貌，设身处地地，去感受父母当时的处境和心理状态，说不定就能试着从侧面理解你的原生家庭。
因此，在逢年过节，一个融洽的时刻，用心平气和的心态，和父母一起还原一个真实的完整的故事，非常重要。
这时候，哪怕听了父母的故事，你对自己的遭遇还有诸多不理解，都会更好地形成更客观的态度，从而对原生家庭的情绪和困扰也会慢慢平和下来。
不论过去如何。
将来决定我们人生方向的，不是原生家庭，而是我们自己，以及我们的成长速度。
毕竟，对于原生家庭对人造成的困扰，如果你觉得应该父母负责，那只能是怨恨，如果你觉得应该自己来负责，那就是成长。
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