今天和老公吵了一架，比较激烈。事情的起因是早上我们准备出门的时候，老公检查厨房煤气灶发现，煤气灶没有关。老公看到后生气了，很凶的叫住我，按着我的头往厨房使劲推。这个动作彻底惹恼了我，我有了一种很强烈的被污辱的感觉。
我冲老公吼了回去，我控制住情绪和老公一起去了办公的地方。一路上我没都没怎么说话，那种感觉真的非常难受。可是我不知道应该怎么办？老公一会主动和我说话，可是我却对他提不起很大的热情。
一整天下来我对他都是不冷不热的，晚上一起回家的路上，我坐车后座。老公又有事情想和我沟通，我不太热情的回应让他再次不爽。我们在地下车库又发生了一次激烈的争吵。
整个争吵过程是——我在说我的感觉，我现在很痛苦也不快乐，我感觉到了被否定，被控制。——老公让我拿事情来说，我举了很多事情的例子——老公觉得那些事情他没有错，他那样很正常，他没有问题。我们的沟通就在这样的轮回中继续前进…
最后我们都累了，我独自上楼回了家。无处安放的情绪，那种痛苦的感觉如影随形，又不知道应该怎么解脱。
其实我知道老公也很无辜，是我内在不好的信念被启动了。记得在很小很小的时候，我经常会被老爸骂，不管我做什么都不对，都要挨骂。从小到大那种被否定的感觉深深的印在了我的脑海里。
这些年我一直在和这份负面的感觉对抗，通过修行，上课…来调整自己。一直到今天，也锻炼了我与众不同的理解能力。我很能理解每个人行为背后的身不由己，哪怕有一个人现在很负能量，做了一些在别人标准里觉得不好的事情。我也能理解这个人行为背后的不得已。
可能是因为自己经历的苦难和身不由己，让我具备了这样的技能。所以这些年我也非常渴望被理解。我也一直在追求不理解，和老公越亲近，我会越希望他能理解我。
仔细想想为什么老公按着我的头推我一下那个过程会让我这么愤怒，我想起了在我10岁以后去西安卖报纸的那段时光。那时候我抱着报纸走街串巷的叫卖，坚持会去一些商场叫卖。商场的保安每次见到我都会赶我们走，而且按着我的头把我推出去的那种方式。
那样的方式让我觉得自己的自尊被撕裂，没有面子，有的只是卑微到极致的感觉。虽然这件事情过去了很多年，但是那种感觉缠在身体里，遇到事情就会跳出来控制我。
这些年一直以来我都受困与这种糟糕的信念和感觉，为什么从原来的平台离开，主要原因我也知道，是因为我感觉到了被否定，被嫌弃。我讨厌这种感觉，我觉得自己没有了伸展的空间。我逃离了那样的环境，可是在家庭里，我应该怎么样逃呢？
我没办法逃，我面对的是我最爱的人，也是最爱我的人。携手走一辈子的人，我必须要面对内心那种自己啥也不是，自己没用没价值，自己是不重要的感觉。如果不去消融内心的负面信念和感觉，我的人生将会一直在这个漩涡里轮回。
这样就太可怕了，所以我回家后调整好自己，主动和老公沟通。虽然这次老公依然没有回应我，但是我内在那种恐惧被抛弃的感觉少了很多，我开始知道我唯一需要的是爱自己，理解自己，尊重自己。把想外求的东西全部都转向内部。只有这样我才能解脱自己，然后帮助到我爱的人！
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