我不够好

自己多么坚不可摧的信念我不够好

每天无数次的念头都深深的怀疑自己，质疑自己，我不够好，没问题的是别人，第一时间跳出来怀疑自己的是自己，一定是我出了问题，不是别人的问题。

无比执着的坚定自己就是最不好的那个，那种深深的无价值感，无用，不配的得！

最近蛋壳公寓爆雷和小伙伴的沟通中…

最近工作和主任的相处中…

最近工作中哪怕站到了c位…

每次第一时间跳出来的念头是：你看你意思都表达不清楚？你看你说的话别人都理解不了？

是我有问题…给自己按下暂停键，去感受自己…自己什么也没有错啊？

表达的语句清晰而完整，虽然面对一些人也总会有鸡同鸭讲的时候，不但自己有自己的投射，你还会看到他人对自己的投射，甚至是他人无觉知的模式，你知道说什么话，你知道做什么事儿，能让别人说哭或是说笑…

但这些都不是最重要的，重要的是每天有无数的啪啪自己打脸自己的高光时刻！

每天自己痛打自己100遍都嫌少…

当然这也让自己认识到模式里的自己真的不是自己，什么我是优秀的，都是狗屁，狗屎…也包括看到自己是无用的，无价值的，这些内在深深的不配得感也不是老子。

真是受够了！

我有一个更高的我，我说了算的我，我想是怎么样的我，就是怎么样的我，这样的我是没有束缚的，不受变化的我，一刻接着一刻的我。

不要用任何一种标签来定义我，因为连我自己都无法定义我自己。

而且我是什么样，我自己说了算，你们都了解的都不是真的我，或者说不是全部的我，只是某一面相的我。

说着，说着内在怎么会有深深的恨意呢？甚至是愤怒呢？想让那些定义我哪怕好的人，坏的人都滚蛋呢？不需要你们的认同，不需要你们的评判，你们都是狗屎！都给老子滚…休想用这些好的，不好的来控制我。到底是谁在控制我？我不知道…故事里的某个角色？（它们真的能控制我吗）还是要妈妈要认同的我（内在小孩）还是妈妈在控制我（我不是已经长大了吗？）是我在控制我自己似乎更贴切一点，我把自己玩死，自己玩死自己更贴切一点…我也不清楚，我也有一点悲伤！