这些年很多书本教我们怎么舍弃无用社交，怎么断舍离，怎么让自己变得轻松快乐，怎么让自己孤独且快乐。我们借用这些话语让自己变得无欲无求，压抑自己内心最本来的欲望，最想要的感情。有时候内心可能更像之前特别火的明学那样，我不要你觉得我要我觉得。我们用这些东西包裹着我们最初的欲望，渴求！为了掩饰失败，开始用这些包装自己，让自己变得无欲无求。有时候也不是说断舍离不好，放弃无用的社交不好，可这些是你内心真的想要的吗？
（一）
我是一个很喜欢存旧物的人，初中写过的日记，高中传过的纸条，大学收到过的很暖的聊天信息，我都把它们留下来，并妥善的放置！那天整理旧物，我把初中的同学录扒拉了出来，看着那本同学录的时候我感觉有点陌生，好像写这本同学录的时候已经是上世纪的事情了，上面印着曾经很喜欢的花花绿绿的图案，现在直让人觉得非主流！
有点迫不及待的打开了同学录，随手翻了翻，没想到曾经有这么多人给我写过同学录，甚至有的我看着他们的名字是那么的陌生，有一个给我留言最后备注李小爷，我看着这个名字很是陌生，甚至在脑海里努力我初中的搜寻初中姓李的男孩子，后来实在无果，便发了消息给闺蜜，问她我们初中有姓李的男孩子吗？闺蜜说那不是那谁嘛？她开始给我形容，突然我灵光一闪！接着在屏幕的这边激动的拍着大腿，给闺蜜回过消息去说:哦哦哦，我知道了！我脑子里面突然闪现那个男生的样子，说话的声音和动作，如果我没有打开那本同学录，可能他永远都被我遗忘在记忆深处！那天看着那本同学录，里面稚嫩的话，表达最多的不过是，你要是敢忘了我，我就会怎么怎么着。还有我希望我们会做一辈子的朋友这样的话，话语虽然稚嫩但是情感确实那么的炽烈，但是这种炽烈也熄灭在了时间的洪流中。有人说，人生就像一辆列车，每到一站总会有人下车，上车，不停的变化着！有时候会快的让你手足无措，快的让你感受不到，你们的缘分已经到这了。
（二）
有一天我突然收到一条微信消息，打开对话框，小A发过来一句:最近小c过得怎么样了？我突然觉得很陌生，我问小A问这个干嘛。小A说:你们两个之前不是玩的特别好！我想八卦一下她现在过得怎么样了。幸亏当时隔着屏幕，不然我的囧样就暴露无遗了。小A问我的那一刻，我感觉我已经对于小c很陌生了，上次聊天都不知道什么时候了。小c是我初中玩的最好的闺蜜，我们一起逃过学，翘过课，她是我心中的女神，我们在最难的时候扶持对方，我没有想到我们有一天会陌生到面对别人询问却窘迫到说不出对方的近况的境地。小c是一个很有抱负的女孩子，她喜欢写作，高二暑假就离开了学校，选择了写作的圈子，她是选择默默地离开的，等她离开了校园踏上了去上海的路，发了空间以后我才知道她走了，我之前责怪过她为什么悄无声息的离开，冷战过，到最后都和好了。她刚开始离开的那几年，我们都在联系，后来她越来越忙，我也有自己的学习生活，联系越来越少。甚至连她有了男朋友，叫啥都不知道。有次元旦，和她聊了会天，问她在干什么，她说在陪人喝酒，我当时被惊讶到了，一个曾经很乖的女孩子现在学会了喝酒，惊讶过后更多的是自责，自责因为忙碌让我对她陌生，不在了解，那一刻，我感觉我们之间横跨了一条鸿沟，怎么都跨不过去的鸿沟。
（三）
现在的我参加了工作，在工作中，感觉交朋友不再是像以前那么纯粹，也有很多人跟我说，其实人生有几个知己就够了，可是这些往往是安慰别人的，对于我们自己，我们总是无休止的想去认识新的人，结识更多的朋友。那天工作之余和同事突然聊到这个话题，她说以前玩的很好的人，现在感觉圈子不同以后，都不知道怎么去聊天了，关系也慢慢变淡了。我问她:失去他们，你会难过嘛？同事认真的想了很长时间，气氛有点低落，过了很久同事说:会，但是他们不可能一直一直陪着我们，总会有人离开，但是也会有新人到来，我们一样会很开心！我最后又问了一个问题是:是不是感觉以后结婚都不知道该不该叫曾经那些关系很密切但是现在陌生的人来参加婚礼了。同事说对啊，后面的话还没来得及说完，突然就忙起来了，没等到同事的回答，我想这个问题可能随着人流飘向了更远的地方吧。
（四）
我们一边害怕孤独，一边又想抛弃一切享受孤独，有时候我们过得像一个精分的病人一样，不安却享受着不安带来的冲击，焦虑却享受着焦虑带来的刺激，像是一种精神毒品，让我们保持一种永不想停，也不能停的亢奋状态。
我们开始变得忧郁不安，开始不知道什么样的朋友适合我们，甚至不知道我们曾经的朋友怎么样了，我们还有没有朋友，我们不断的从各种软件上寻找志同道合的朋友，又不断的扔掉那些迅速火起来的东西，感情也开始有了保质期，也开始过期，我们开始不停的蚕食这种感情，来弥补自己内心的空洞，就像一个瘾君子，我想我们蚕食的样子应该很像饕鬄吧！
我写完这篇文，回头看了看，一路走过来，身边的人越来越少，有一种我亦飘零久的感觉，突如其来的落寞，让我想不明白交朋友是为了什么，又突然想问问那几个仅存的要好的人现在过得还好嘛，还有告诉她们我想她们了。
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