一手执矛，一手握盾

上班一如既往，又不是一如既往。因为今天是这一年来唯一没有先生陪我上班的日子，我说不出心中的那般滋味……

出门前，听着先生一而再再而三的嘱咐，“天冷，穿厚点。”我真的真的很感动。虽然我向来自以为是，从来不肯无故接受别人的好意，可是今天的我还是像个很听话的孩子，不仅穿上了他让我穿的他的那件黑棉大衣，还听话地戴好衣服上的帽子和围巾。因为我想让他放心，放心我会像平日他在我身边一样，——一路平平安安地到公司，一样干好自己的工作，一样平平安安的回家。……我要让他放心，放心今天的我，一如既往的一切照常。那为什么又不是一如既往呢？因为没有了先生在身边。一切都得我擅自做主。譬如，出门后，该从那一条小巷穿过？该如何顺利地穿过红绿灯？要不要跑的上气不接下气追早一趟的地铁？还有，路上没有谁愿意洗耳恭听我的胡搅蛮缠的啰嗦，也没有谁愿意让我心情大好时不时开玩笑地撞他一下，更没有谁会无缘无故因为我心情不好逗我开心。……今天，是我必须独自去面对先生不在身边这一年来特有的一天。想想他昨天那么地不放心，忍不住我都会哈哈大笑！

说真的，这一年多，丈夫陪着我早出晚归的上班，他对我点点滴滴的关心和悉心入微的照顾，我真的很感动。我想，如果抛开了生活中纷杂的一切人际关系与烦乱事情，这样的日子无疑是最幸福的，也是我最渴望想要拥有的。然而现实似乎并不愿我沉溺于这种童话里才有的幸福，因为我们不再是小孩子。身为中年人，我们肩上的责任绝不容许我们只考虑自身的幸福。不是吗？有多久没有回家看望老父亲，心中的那种锥心挂念又有谁知？有多久没有见到姐姐妹妹和那么多亲人，心中的那种愧意如同猫儿百爪抓心；有多久没能为孩子亲手做一顿他们喜欢吃的饭菜，将身为人母的那份慈爱无私挥霍……

我是一个内心充满矛盾的人，总妄想一手紧攥“岁月静好”之盾，在没有欲望的日子安享这一份人生难求的幸福，让生命就这样波澜不惊如清澈的小溪缓缓流淌；但又被一份份亏欠之情驱使，高举渴望报答给予我每一份恩情者涌泉般回赠的欲望之矛，强迫自己一次次投身与狂风暴雨的惊涛骇浪之中，去追寻无愧于人无悔于己的生而无憾！有时侯，我真的很迷茫，我不知道人活着为何会像石缝中的小草，总是拼了命地努力向上向上……究竟是为了追寻阳光的那一丝温暖，还是为了寻求风雨中不屈的那千重磨练？

我常常告诉自己，不要去回首昨天，让它永远地成为过去，可心中总有一根无形的线不知不觉地将它扯出来，扯的我五脏六肺撕裂般的痛；我常常告诉自己，不要去想明天，不要让未知的事情破坏现在的平静。可是啊，人无远虑必有近忧。以前不知道为今天打算，才有了今天诸事无能为力的徒叹；如果今天再不为明天铺垫，那么到了未来的那一个“今天”，也只有像今天这样满怀愧疚。

很想有一个十全十美的良策，即能留住“岁月静好”的幸福，又能让所有心愿都了无遗憾的实现。可能吗？我笑，笑自己痴心妄想！

或许，生活就是这样。我一手执矛，一手握盾。当我的矛戳向我的盾，我的盾迎向我的矛。无论是矛折还是盾穿，胜也是我败也是我，王也是我亡也是我，喜也是我悲也是我，笑也是我哭也是我。所以，无论如何，生命都不会了无遗憾！那么，我究竟是该让矛无坚不摧，还是该让盾坚不可摧？我想，最好的办法就是坦然面对。这就宛如天上的云和地上的水，由不得自己做主，只有那冥冥中的温度才是决定去向的唯一因素。温度过高腾空而起，温度降低坠落而下。是云，就可以鸟瞰大地，却不得不随风飘荡；是水，只能仰望高空，但却可以亲近万物。然而无论是为云还是为水，都得在各自地域各尽其责。

至于我，无论有无先生相陪，现在的我都比须去工作……

今天，一切正常，一切又不那么正常。正常的是，我会像平日的每一天一样，按部就班有条不紊毫不马虎地去干自己的工作；会像平日一样满面笑容对待每一位熟识或者不熟识的人；也会像平日一样与各位大姐说说笑笑。不那么正常的是，没有了先生相陪，便没有谁会给我提前预备一杯热水，没有谁会怕我冷抢着替我去外面送垃圾，也没有谁会在午休时主动为我拿来身上盖的棉衣，更没有谁会在下班的时候等着我一路同行。不过，我的今天与今天的我真的很好，我也会因为今天没有先生相陪的独自担当永远记住他对我的好。

给心里装感激盛满阳光，无所谓一路风雨阴晴，无所谓自我矛盾相向，无所谓置身何时何地，无所谓是否孤身前行，生命不止，路一直延伸，脚就得迈向前方。我感激生命中曾经相遇的每一个人，那些逝去的时光无法复返，你们的恩情我铭刻在心，无法回报的内疚让我无法言说心中之愧，可无论联不联系，我都会为你们送上我衷心的祝福。我亦会珍惜现在身边相陪的每一个人，力争不再去欠任何一个人的情，因为我已痛悟，无法偿还的人情债宛如插在心上的一把刀……

至于那个未知的未来，无论矛盾之战的结局如何，我想，一定都会比今天要好上几千万倍！