又一次爆发了激烈的争吵，和我的爸爸进行了声音响亮的交火，心里陷入了低谷，某天忍受不了，就会跳楼自我了结了吧。
孩子可能是因为晚上吃的多了，所以肚子不舒服，歇斯底里的哭，怎么哄都哭，让抱着走，我的体力已经进入了一个极限，没有力气起来抱着这个将近30斤多斤的小子起来走动，坐着哄已经不好用了，放下歇了一会儿，孩子姥爷进来了。
用各种语言说着我的不是，都是我的错，让孩子一直哭。让我去孩子爷爷奶奶家，不让我在这让孩子哭。说我就是个错误。
体力用尽的一天
一万五千多步，能有至少五千多步，是抱着孩子走的。和他说着没力气哄了，就说我应该去和孩子爷爷奶奶说，不应该在这说。
呵，不是一家人吗？
当时的我，已经陷入疯狂了，嗷嗷大哭，挠着自己。说着就应该把孩子留下，我跳楼自杀。他竟然说，别和我说，和孩子爷爷奶奶说去。
现在感受着腿上火辣辣的疼，不是滋味。已经镇定下来的我，还是想着死亡也许是解脱吧。
是我的错，从怀孕初期孕反应就回来了，那时的恶心吃不下东西，所以回家养着。这一养就是两年多，孩子已经将近两岁了。
已经回到自己家了，就是孩子早教课，所以每周还会回到这里，没想到，这么不受欢迎。
都说闺女是爸爸的前世情人，呵呵，我是多眼瞎，选择了这个仇人一样的父亲。
也是看到了爸爸的付出，爸爸一直想着照顾好这个家，做了很多事，所以没有立场去说爸爸，毕竟是生我养我的爸爸。
可是这种状况，是为啥呢？
我感到了深深的厌恶，仇人一般的厌恶，恨不得我去死了，永远不打扰他。
是自我的无能，处在了这种状况，如果我能够赚够自我的生活费，能够请个阿姨照顾，不回这里，是不是就不能遇到这种状况了？
是的，就是我的无能。明明不想啃老，却依旧赖在这里啃老。
不知道下次自己爆发这种状况会是什么时候，呵呵，没记性的自己，希望能记住这次的教训，找到自己的方向，脱离出去。
远方不清晰，能够做的就是从现在开始努力，为了更好的生活，向前走去。
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