喜欢过你，那么深。

喜欢过你，那么深

2010年8月……

拿到录取通知书，内心有些激动，我能进城里去了，我可以看见更广阔的世界，认识更多的人……

其实我早做好出去打工的准备，去哪儿都行，总之出去吧，别在爹妈跟前辣眼睛。那会儿人们去最多的地方是广东，我也准备上那儿去，广州深圳都好。

小孩子早恋是个罪，而我早犯了。

那是高中的时候，我见到这个人，起初大家只是同学，一起说笑，一起打闹……本来，我们真的只是普通同学，可因为我，起了不该起的心思，喜欢他，所以一切就都变了。

认识的第一年，心思单纯，并未有什么太深的念想……他也总是欺负我，笑话我，我则像是被踩尾巴的鸡张着嘴巴抗议，或者就是抡他一胳膊……本来，一切都好好的，我如果不动那心思，我们现在应该也是很好的朋友。

喜欢他两年，他不在就想逃课，他在就不想逃课。朋友也知道我喜欢他，总是苦口婆心对我说：其实他也是普通人，你太神话他了，你平常心，就没那么喜欢了。可是，我就是喜欢，喜欢得不像话，喜欢得时时刻刻都想见他，会留在教室最后一个走，然后跑到学校的阳台看他放学回家，然后又拼命跑在最前面，在他必经的路上——我家的阳台上看他，直到他不见。我那时……真的很喜欢他，课间操想挨着他，坐座位想靠近他，弄脏他的校服，他硬塞给我洗……我嘴上抗议、拒绝，但是心里欢喜，是什么关系，一个女生才给一个男生洗衣服呢？我怕别人看出，我怕别人笑话，所以也拿了另一个同学的校服一起。回去之后我拿着他的校服细细观摩，小心翼翼的铺平，放到怀里傻笑，仿佛此刻自己就抱着他。校服背面是他画的图案，是动漫……大体记不得了，他是艺术生，喜欢他也有这个原因，画儿画得好，而我喜欢画画，我自己的校服也画了一个京剧脸谱。记得那天我把校服铺在课桌上，细细的在上面勾勒，专注又认真，我喜欢这么做，他经过我桌旁，啧嘴讽刺我说画得丑死了……我不客气的回敬：关你什么事，你画得最好看！事实也确实如此，他画得好看，但我的也决计是不丑的。喜欢到骨子里，喜欢得晕头转向，做什么都无论如何要离他近一点点，我甚至控制不住自己明目张胆的看他。我知道，肯定有好多人知道我的心思，比如琴，比如华，比如他后来的女朋友玉，或许还有更多……因为我表现得真的……太明显了，连我自己都很清楚，但无法克制这样痴恋一个人。那时我没有手机，我只是一个不漂亮的穷女孩，而他是城里的孩子，举手投足一股洋气。我拼命讨好隔壁的室友，借她的手机，午夜一两点不睡觉，就看他在不在线，等他在线，只是跟他说说话，并且努力压制情感使它不暴露出来。因为是真的喜欢，但是得不到，说不出……所以，我跟别人好，希望能忘记他，淡化这段苦恋，但是……我更喜欢了，所以我分手了。分手之后，我鼓起勇气跟他告白……我不记得他是怎么回我的了……但是，只要不是肯定句，那就是拒绝，不，就是拒绝，因为现在。他对我不耐烦，我知道……他说话很难听，讽刺、挖苦人从来不留情面，会骂我神经病，会骂我疯婆子……会叫我猪婆。闺蜜说得对，是我神话他了，原来他会对人好，会安慰人，会那么温柔……这是我在他有了新女朋友之后知道的。一次朋友的生日宴上，我碰见了他们，因为临近毕业各自奔东西，大家情绪都很低落，喝了很多酒。我去迟了，当时大家已经喝了很多，我到的时候……已经满目疮痍。我从客厅进卧室，正好瞧见小姑娘在哭，他抱着她、搂着她，轻声安慰。我镇定自若，径直走向卧室，跟大家寒暄几句，也开始提瓶灌，我醉了……但是没有人照顾我，因为我没有那个人，没有那个抱着我、搂着我轻声安抚的人，因为他现在搂着别人。我很难过，喝了更多的酒，看见朋友出院落，比较担心就跟上前去看看……她坐在院里嚎啕大哭，因为她和男朋友分手了。我似乎被戳到了，陪她一起哭，抱着她大哭……小姑娘听见了，过来安慰、拍背，我心头万绪，拿出手机跟另一个闺蜜打电话，之前说要来看我，等我欢欢喜喜的准备好一切，她却不来了，其实这是小事，我不在意的，但是我现在气不过，急需一个出口……所以我在电话里对他咆哮，大声质问，然后痛哭。小姑娘不明所以，安慰我：男人而已，谁稀罕，千万别哭，别哭哈。我……我只能在心里默默的说：是啊，男人而已，那你让给我，把他还给我……可是……也只是在心里这么说………………自那之后，我便不再跟他说话，便不再看他，不再注意他……因为他不可能再属于我了，我死心了，放弃了。我做不到对他和颜悦色，我做不到一杯敬过往，从此以后……我们便像是陌生人，像是未曾遇见，看见当没看见，不说话不问候，空有一个QQ的联系方式，舍不得删，没必要删。

其实，他没有错，不喜欢我不是他的错。

是我错了，我喜欢他，是我的错。

至今，2018年12月16日，他已经结婚2年，我们6年未曾说话。

而我，也被另一段感情，另一个爱而不得的人又生生折磨了4年。所以……我大抵只配得上自己一个人，只适合自己一个人。