我的父亲

我的父亲

我的父亲，我并没有太多的印象，毕竟他去世时我不在身边，也还很小。并没有很多的伤感，相比较那些懂得情感的时候失去亲人的人，我总是觉得也许自己还是幸运的。其实，并不想写关于父亲的任何事情，只是，最近一个朋友说，总觉得我太坚强，没有一个男人的肩膀可以依靠的女人大概才会这样，我不否认，很多时候，我是希望有个温暖宽厚的肩膀可以揽我入怀，并给我依靠的。我没有这样的的肩膀，并且艳羡别人的时候，我想到的更多的时候是我的父亲。如果父亲在世，我大概也可以撒娇的。

五岁的时候，我的母亲把我送到新疆的叔叔家，我坐在毛驴车上，哭着喊妈妈的时候，那个时候父亲应该是躺在破败的大门下的，我离开家的时候是夏天，父亲是在农历七月十九日去世的。我远在新疆并不知道。只是两年之后从他乡回来的时候，所有人都用怜悯的眼光看我，然后告诉我，我的父亲已经去世两年了。我当时并不知道要有怎么样的反应。我并没有哭，我到现在也想不起来我当时的情绪和反应。很多时候，我觉得这样大概是好的，毕竟我懂得太少就不会有太多的情绪。也不会有很多的难过可以回忆。

母亲说我的出生让父亲很开心，因为我很像我的爷爷，母亲说爷爷长得很是帅气而且是个才子，母亲在我长大以后告诉我，父亲对我的喜爱尤甚。其实我并没有太多的记忆。我只是记得父亲总是抱着我牵着妹妹。最深刻的一次关于父亲的画面大概是又一次深夜，隔壁家杀了猪，父亲帮忙到深夜，猪肉煮熟了之后，我早已进入梦乡。父亲把我跟姐姐还有妹妹叫醒，把肉送到我们手里，自己舔手指上的油水的画面。我到现在并不记得肉的味道，但是我记得父亲看着我们的满足的眼神。

关于父亲的事情，我记得的很少， 更多的是从母亲口中得知。母亲说父亲是个特别憨厚老实的人，对人总是宁愿自己吃亏受委屈，也从来不去埋怨什么，我很多时候可以从记忆里父亲的眼神里想象父亲活着的时候的为人处世的风格。毕竟眼神遮挡不了人的内心的。

父亲有一张黑白照片，穿着毛衣，嘴角微扬，右手搂着母亲，两人笑得很是甜蜜，当时的母亲一头乌黑的秀发，很美。母亲很少讲起父亲，但是提起父亲的时候，永远眼神温柔。我对父亲的所有具体的回忆大概就是这张照片，我其实并不记得父亲的模样。很多时候，邻居谈起父亲的时候，总会问我记不记得父亲的模样，我都沉默点头，其实，我不知道要怎么回答，因为我不敢承认我竟然会不记得父亲的模样。我说我记得，其实除了那张黑白照片上父亲的样子，我并不记得关于父亲其他的任何开心的模样。

我的记忆里最多的是父亲生病之后，瘦骨嶙峋的躺在简陋的大门下的场景。父亲虚弱的身体已经不能下床，母亲一个人照顾年幼的我和妹妹。姐姐们已经能帮助母亲干家务，当时五岁的我和三岁的妹妹大概只是拖累。父亲当时是肺癌晚期，当时母亲想尽所有的办法为父亲医治，只是后来连医院也不再接收，父亲就只能在家养病，说养病大概只是安慰自己，其实也无非是在等待死亡来临。我只记得父亲没有血色的脸和绝望的眼神。

我所能记得我临走前的最后一个关于父亲的场景就是父亲用极其虚弱的语气告诉我们说他觉得他身体里都坏掉了，母亲抱着我们围在父亲的床边痛哭。再后来就是小叔从新疆赶回来见父亲最后一面然后把我接走。我不知道为什么我会成为被选中离开家的那一个，只是我从未抱怨过什么，我只是每每想起父亲离开时他最疼爱的女儿没在身边的场景，就会很难过，心揪着疼。

离开家之后，远在新疆的我就再也没有任何父亲消息，那个时候没有电话，每次最期盼的就是母亲的来信，诉说父亲的状况。每次母亲来信都会说一句父亲安好，来哄骗随我一起离开家来到新疆的奶奶。直到我七岁离开新疆的时候，奶奶也不知道父亲的去世，当然我也不知道。我离开新疆的时候，奶奶站在小叔家门口的老树干旁边抹着眼泪，我一直以为我会等到奶奶回来。但是四年之后，奶奶去世。我依然没见到奶奶最后一面。而且奶奶直到去世也不知道她最疼爱的小儿子会走在她前面。其实，我想奶奶大概是知道的，只是不拆穿也就没有人把这件事从猜测变成事实。

关于父亲的病我很介意，至今我身边没有人抽烟，当然也有例外，我都会竭力劝说，只是我的劝说显得苍白无力。也就不愿意再说什么。其实很多时候，我看到你抽烟的时候，内心总会想起父亲的模样，然后，内心一阵疼痛，说了一次，两次，三次，没有效果的时候，我真的不愿意再提，毕竟不想让自己觉得自己很无趣和啰嗦的。

曾有一个人告诉我他很讨厌我把很多情绪渲染的那么深沉，有一种为赋新词强说愁的曲调。我当时竭力解释，现在想想，当时我的解释大概在他眼里也只是狡辩而已，毕竟有些想法在一个人心里一旦形成，你再怎么解释也只是让别人改变他曾经的想法，但是，即使想法改变了，那也改变不了他曾经最开始的他以为。

我并不想深沉，或者庸人自扰之。只是有些情绪在有些时候就突然涌现，我并没有那个能力可以遏制。关于我的父亲，我并没有很多的伤感，或者说我并不知道要以怎样的情绪来表达。只是，偶尔觉得自己没有依靠的时候，会想也许我的父亲在世，我也可以窝在父亲怀里撒娇，然后在感情受伤的时候有个宽厚的肩膀可以依靠的。我想我并不是需要一个男人。我大概只是需要我的父亲。

只是，父亲已经离开我二十多年，我改变不了这个事实，所以我变得坚强，然后把所有的柔软藏起来。只是，我也有软弱的时候，我也想有个男人能站出来代替我的父亲给我宽厚的依靠，轻揽我入怀。

我并没有你想的那么坚强，不是你的每次伤害我都可以云淡风轻。请珍惜我的爱和关怀 ，因为这个世上不会有人像我这么爱你。愿我们缘分已尽时，有人比我更爱你。