其实我没有自己想象的那么坚强

其实我没有自己想象的那么坚强。

不知道，如何走的。毕业后，遇到他，生活像是大潮水，一涌而至。懵懂到看清这个世界，曾经幻有梦想的自己，如今匍匐前进，很接地气。

儿子的出生，也让自己措手不及，没出月子，就已哭的稀里哗啦。从此不再是一个人的日子，不再是我行我素的日子。生活里多了个他，一个心思的扑在儿子身上，因为，我不想看到长大后的他像现在一些孩子一样的迷茫，我不想错失他良好成长的机会，让我悔恨一生。心中的愿想，不再像单身一样，一步一印的实现。因为，多了一个家庭，还多了一个陌生的家庭。孩子爷爷奶奶的家，是从空而降，随着我和他的结合而结合。翻天覆地的不同，习惯和观念的迥异，影响着对方，影响着我儿子养育的进展。心中的愿想再多，都会被这个多了的家人一点一点破灭。从未有过的打击，从未有过的阻力，让我育儿之路举步难行……

曾经的自己是一个拥有多么多的纯真幻想的人啊！按着自己的思路，一步一步考上高中，考上大学。带着美好憧憬的自己，每天都用心的努力着，晚上熬到一两点，心中也是甜蜜。做自己想做的事，曾是自己最快乐的箴言。“人活着的意义就是经历，能够做自己想做的事情。”这是曾经的我，用欢乐语气告诉他人的真谛。

可是，毕业了，自己一不小心掉入“爱情”的漩涡。痴呆的自己，执着着不该的执着。一个大浪，把自己送到了生活的边缘，进入了家庭生活，进入了社会生活。心中残存的孝心再次出来作祟，让我们很快不久，就拥有了我的宝贝。一脚让我踏入了生活的漩涡，想出也出不来。

婆媳的不和，不是谁的错，是这个社会的病诟。

拥有傲气的自己，愿着事事如好，理想主义的自己怎会快速倾向现实主义！这是不现实的。虽然身为人母，虽然身处大浪潮中，内心深处小小的我还是会时不时发出信号的声音。内心需要一片净土的自己，时不时的声嘶力竭。

世界变了，而我却一直未过心中的坎。太怨自己曾经过的太过纯净！生活的世俗扑面而来，打痛的我动弹不得。美丽的憧憬，渐渐模糊，生活的浪潮不知把我推向何处，不知现在自己究竟在干的什么。每天学会了一味的麻痹，每天早晨如出一辙的起床，吃饭，亲亲宝贝，上班。每天清一色的彰显着努力拼搏的背影，忙忙碌碌，兢兢业业。每天，带着曾经的愿景，努力的陪伴着我的孩子。每天，努力让自己做到不悔。一切在麻醉着自己，也不知为了什么，至少是为了宝贝。一切的事情，每天的自己必须去做，不能像以前一样“旷课”。每天都有安排好的东西等着你去做，不做，将会失去更多。

累了，努力用最大的精神陪伴家里的孩子，痛了，努力让自己撑着，做一个好妈妈。失控的影响，如针刺般刺入我的胸膛，因为那将意味着一切的泡灭……

他，也变了。有很多好，也有一些坏。我带给他的影响太多，失控，也成了家常。从未大声呵斥的他，做了。从未正面交锋的他，做了。心中一再而再的伤痛，失望，伤心。这是个怎样的生活，生活究竟要把我推到哪去？

生活的疑问，把我陷入了深深的沉思不定之中……