囚徒

有人的身体被束缚，有人的心灵被束缚，谁被谁囚住，是心甘情愿还是迫不得已？

每个人生下来的时候都是一张白纸，但是很多时候上面该画什么东西却不是取决于我们自己，而是我们的父母、我们的师友，我们的社会。我们在或自愿、或强迫的情况下把自己的这张白纸画得面目全非，我们眼中的面目全非，别人眼中的绚丽多彩。

我就是那个囚徒，被道德、被教育、被自我束缚的囚徒。

我对我妈妈说我想做一名画家，画很漂亮的东西。她说不行，你做画家是不务正业。于是在面对“我的梦想”这样的作文题时，我违心地写下科学家、老师、医生……然后为自己找一大堆无懈可击的理由，一切看起来都完美极了。老师信了，父母信了，甚至连我自己都信了。可是深夜无人时，我却总是不经意地想起小学时候我贴在学校公告栏里的那一幅幼稚的画，那是我曾经最渴望的东西——少女在画板上画下窗外的美景，那是我为自己构建的未来，那是被父母无情地打碎了的，一句轻飘飘的不行就否定了的梦想，无法对外人言说的梦想。我为自己的软弱感到悲哀，为包裹自己的无处不在的牢笼感到绝望。我成为了一个没有梦想的人，在人流中踽踽独行，我决定不了我的出生，我也决定不了我的人生。我像一个附庸品，依附着父母而活，依附着社会而活。我像一个囚徒，被关在父母制造的牢笼里，按部就班地过着早就规定好的生活。

我不够强大，这牢笼太过坚固，我该何去何从？

小学、初中、高中，我就在这样的牢笼中过活。高考毕业的那个暑假，我的牢笼似乎破裂了。我的父母，他们离婚了，一个一个奔向了自己想要的生活，然后对我说，你想做什么就去做吧！爸爸妈妈会永远支持你！

像一滩水晕染了画卷，原本早就画好的未来突然间变得一片模糊。父母为我建造的牢笼破裂了，我看到太阳照进了我的世界，我就像一个突然间得到了一大笔财富的乞丐，欣喜若狂又小心翼翼。我一遍遍地思考，我想要做什么？我不停地问自己，我想要做什么？

然而，我没有得到回答，我找不到我心底的答案。

一颗石子投入湖中，湖面会荡起涟漪，我的问题落入心海，却像掉入了无底的黑洞，什么都没有留下。我感到恐慌，感到畏惧，感到痛苦绝望，我发现那个牢笼早已深入我心，我在日复一日地生活中，把自己真正地囚禁了起来。

我真的成为了一个囚徒，由身入心。即使解放了我的身体，我的心灵依旧带着枷锁，我注定得不到救赎。

我怨恨我的父母，他们为我建造了一个牢笼，自己却潇洒离开，独留我一人在黑暗中沉沦，在大雾中迷失。

我决定远离他们，独自一人去远方念大学。我走了，走得很干脆，走得毫不留念，走得满怀希望。但是在远方，我却又忍不住地思念他们，根植在血脉中的亲情让我无法忘怀他们。我忍住了不主动联系他们，却忍不住接起妈妈拨过来的视频；我告诉自己要离开他们，却还是接受他们打给我的生活费。其实我从未逃脱过，我依然活在牢笼里，只是这个牢笼不是他们建造的，而是我自己把自己囚禁了起来。

我是一个囚徒，被自己囚禁的囚徒。一面渴望沐浴阳光，一面龟缩阴暗之处。