有朋友问：你怎么消失了？怎么不更文了？
我回答道：是啊！到今天，我已经沉寂408天。为什么能记得这么清楚，因为这是我坚持日更的记录。
这一年里，我每天都在记录，百字、千字……每一个字都发自肺腑，也不容许他人非议，所以，我只是在写日记而已。
也有人质疑，在如此浮躁的社会里，无法带来价值、不能变现的文字，有什么意义？
刚好，这也是我在探索的地方。但现在，我或许我分享一二点我的感受！
1、获取能量。
有些人让自己更有生命力的方式是向外索求，比如和朋友聊天、聚会，在烟火之中，为自己充电与赋能。也有些人需要独处和空间，来消化自己的疲惫和负面情绪，从而获得心力。
我刚好是后者。过去的一年里，我用尽全力断舍离，元气大伤，需要躲起来拥抱自己、鼓励自己。
虽然做了现实里的懦夫，却在正确的路上奔跑向前。回头来看，孤勇者也挺酷，至少是自己的英雄。
2、重新认识自己。
人性的魅力在于复杂，有趣的事情是探索自己的过程。
我也不敢相信每天笑嘻嘻，几乎没有特别多情绪的自己抑郁过。
直到读到《房思琪乐园里》里描绘的失去了“快乐”这个能力、失去吃东西、失去与人交际热情的文字冲击力，我感同身受，后知后觉，开始庆幸自己没有到失去对生命热情的这一步。
除非很敏感、有涉猎，身陷囹圄的时候，很难发现自己的问题，我也是。什么时候开始反思？
初冬的时候，以前我超级热爱、能看上半天的枯树枝，不够意境美了，凋零败落的荒废老房子上爬满的枝桠，是陈旧而需要修缮的倾圮，不再是宫崎骏里的令人向往的漫画场景了……
那是第一次我对过往几年美的认知，产生了质疑。但是后来，这样的状态越来越频繁，频繁到我开始有意关注自己的变化与情绪的收放自如。
我发现我真的不一样了，会为无意欣赏到小区梅园花开而得意，会为去到公园而兴奋，会因与朋友相聚而期待，会和父母聊天不快而难过，会接受失去和遗憾，会包容不甘和平庸……
事实证明，我痊愈了，在还没意识到自己病了的时候就恢复了生机。
这是写日记和挑战日更带给我的意义。不想要断更，让我适应了每天分享的习惯；不会公开，让我愿意掏空自己，直面灵魂的洗礼，没有外界的声音，没有不合时宜的劝诫与鼓励，选择用时间来换取不断平和的自己，然后重获新生。
3、和解
爱而不得、求而不能、希望落空……人生的憾事，很难预估，可是每一次深陷其中，都像是被人扼住喉咙，无法呼吸。
可是，谁不是在现实与理想交织的人生中，挣扎着冲向远方？对错重要吗？后悔和遗憾重要吗？未来总会接受。
放过自己，尊重他人的自由意志；放过他人，尊重所有无法理解的一切抉择。没有真正的感同身受和身临其境，成年人的世界都有太多情非得已和权衡取舍，不必在意。
失之东隅，收之桑榆，不同的路，有不一样的风景，人生匆匆几十年，值得去感受和在意的东西太多了。
不必抗争，不用开花结果，把心打开，看看外面的世界，去探索认知之外的自我，享受生活。
未来，我也许会继续隐藏，也许会心血来潮，大谈特谈世界的棱角与泾渭分明。总之，不想局限、不想假装快乐，要更真情实感的去体验人世间。
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