丛非从原文链接：
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1 走出自我的中心
理解他人的过程，就是走出自我中心的过程。也是长大的过程，发现每个人都是平等的过程。基于你发现了每个人都是平等的，你就不会发展出高期待了，因此你也不会对人有太失望的感觉，也就不会有怨恨的感觉。同时，你也深刻理解了他人。
2 伴侣关系
女孩因为失望想离开男孩，因为男孩无法提供未来两个人的规划，女孩看不到男孩对人生的追求。通过心理工具，探索到男孩没有规划背后的潜意识：不敢有规划，规划是个令人恐惧的东西。他的原生家庭中，他的父母会替他做各种决定，他只有执行的份，不能有独立的思考。一个人，如果他每次尝试都受到无情的打击，他就会学会乖乖的不再尝试。时间一久，就会形成习得性无助。因此他不能有梦想，他保持了最纯真的善良，也放弃了自己的主张。
关系的和解有时候很简单，就是能看到彼此深处的脆弱。当你能看到那部分脆弱的时候，你就不会再去怨恨对方。因为你知道了不是他不想给，而是没有能力给。你看到了脆弱，同时也就看到了脆弱之下的爱。
理解一个人，不是仅仅的站在他的角度替他思考。而是把他放到他的成长环境里去理解他的人格，他为什么形成了这样的特质，他的什么经历导致了他这样。当你看到那些无奈后，你就生起了慈悲和爱。
3 父母关系
这可能是人类怨恨的一个雏形。在小孩子的眼里，妈妈是掌握了生存资料者，因此她是绝对有能力的。
而小时候很多被忽视、被严格要求，都被解读成了不爱，心生怨恨，加重着心理创伤。从我们的角度出发，他们的确没做好，不是一个好爸妈，一些很简单粗暴的错误，他们都残忍的犯了，剥夺了我们在敏感期该培养出来的特质，让我们花费了大量的时间去学心理学，填补自己的缺失。或者以更大的牺牲，企图在伴侣那里重新获得满足。即使你说不恨父母，我更愿意说强烈的道德感让你不敢去承认恨。
当你去了解她们的成长背景，你会发现人间悲苦是一样的。你的妈妈也曾经是个婴儿，在她长大的环境里，接受了那个年代的各种不幸，没学上、孩子多，被忽视、被暴力、被控制、被各种要求，都是常有之事。她们扭曲了点心理作为代价活下来，并且努力的养育了你。她们想要的心理营养，她们作为人脆弱的部分，基本是全部被忽视，没有得到过满足的。
作为一个中年女人，不能被老公理解、不能去问自己的父母再去要，她唯一的寄托，可能就是想从孩子这里获得点什么。她也不想把压力施下去，可是，人的潜意识会把自己的需求通过各种可能性寻求满足，她不知道也无法控制。
4 领导关系
领导就是父母的一个象征延伸品。我们期待着领导能做出英明的决定，为我们负责，从来不出错。如果他做的不好，我们就抱怨。从来没有想过：他们也是人，有着自己的无奈。他们和我们是平等的，大家只是角色不一样，能力有些不一样，但作为人的部分，我们却是非常一样的。
萨提亚常说：我们都是同一生命力的见证。作为人，我们98%的部分都是相同的。我们经历怎样的过去，就会发展出怎样的处事方式，怎样的人格。
因此当你有愤怒感，怒一个人不争气时，或许你在用自己的视角审视他。你把他放到他的成长背景里去，你马上就发现，其实他已经很努力很认真了。
理解和喜欢是两个概念。我不喜欢你，但我深刻的懂了你后我就不会再对你有情绪。我去寻求真正能给我满足的对象，而我们，此生不同。
5 指导方法
1. 他的童年成长背景怎样塑造了他的行为模式和人格特质。其实你从一个人的表现，就可以推导出他童年的经历是怎样跟你不同。
2. 你们的关系背景是怎样的。你们长期的互动过程中，彼此间形成了哪些你不知道的印象。
3. 事件的背景。这个事件经历过以上两个背景的折射后，你们的理解会有怎样的不同。
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