好小孩的代价：我和街舞之间有一光年的距离

我想学跳街舞，从初中毕业晚会的一个节目开始，我就有一个“见不得光”的梦想，我希望我可以随音乐起舞，把抽象的感性化作无可挑剔的舞姿，和我的观众共同欣赏。

好小孩的代价：我和街舞之间有一光年的距离

初三的时间很宝贵，一次次的模拟考试，成绩起起伏伏，我想告诉母亲的那天晚上，我听到母亲给在远方工作的父亲通电话，声音压的很低，她说：“你先别回来了，影响孩子学习状态，孩子中考结束你再回来，行不行？”爸爸很久没回家了，我知道他顾虑这一点。我悄悄退回了房间，我知道我告诉母亲后少不了一顿批斗，但我更怕看到成绩下滑后妈妈和老班脸上的失望，我更怕好几个城市之外的父亲还在为我忧心，他为我辛苦，我该成为他的骄傲的，他不回家来给我营造的学习环境，我不该辜负。

我感觉外形不好的孩子都会有一种自卑的心理，尤其是在展现美这一方面。就像微胖的我在跳街舞这一方面一样，哪怕在十四五岁这样羞耻心还不健全的年纪也不敢说出来。我不能告诉父母，也没有告诉闺蜜，只是在看到别人跳舞时会忍不住露出那不可抑制的兴奋。我的一腔热血被我折成小包袱，揶在心灵的最深处，一个人的时候才翻出来让它晒晒太阳。

我以为我和街舞之间隔着一个中考，刷题之余我暗自欢喜，中考结束，我就可以理直气壮的学街舞了。可世事难料，谁曾想变故说来就来，舅妈有狂躁症，小表弟有轻度抑郁，已经三岁多了，愣是不开口讲话。我是一个十五岁的懂事的大孩子了，理应为大人分忧，不是吗？倒是有人问过我愿不愿意去照顾表弟，可是，我除了答应还能怎样呢？大家都很忙碌，只有我是闲人一个，而且我是一个懂事的孩子。

那个假期日子过得焦灼，整天趴在地上逗表弟，一个劲的搞怪，微笑僵在嘴角，像一个小丑。就想让表弟走出他的世界，多笑一笑，多说说话。那样妈妈，舅舅，外婆都会更开心一些。为此，我耽搁了中考志愿填报，草草填了之后就转战医院和幼儿园，全家人都忽略了我的志愿，结果我以一个可以上市重点的成绩进了我们县城的重点高中，那几天我和妈妈四处奔走，希望找找关系让我不浪费成绩，其实结果可想而知，我与市重点无缘。当时全家人都觉得对不起我，可是我没觉得，还是自顾自的照顾着表弟。那个假期，兵荒马乱，街舞是什么，我早已抛之脑后。

好小孩的代价：我和街舞之间有一光年的距离

其实我后来才觉得，中考志愿那件事对我是有影响的，自那之后，我佛了很多，忘记了初中那个为了成绩拼命的自己。

进入高中，我越来越懂事了，更大的学习压力，更多方面的顾虑，我始终没有开始街舞。我偷偷问了报名费，觉得不好意思告诉父母，虽然我知道，只要我讲，父亲一定支持我，但一想到父亲要多辛苦一点，我又会马上放弃那个可怕的想法。我心疼父亲。

高考后的假期我去打工了，好像那个内心深处的小包袱太久没有晒过太阳，被我遗忘了。我选择了家人更喜欢的事情，我认为更切实际的事情。

大学，我强忍着因为体重带来的自卑加入了街舞社，因为有一个声音让我抓住这个机会，因为它被搁置太久了。

好小孩的代价：我和街舞之间有一光年的距离

人追求自己喜欢的东西时间很奢侈，每周两个小时的街舞课让我觉得生活中突然有了活水，我幻想自己成为顶尖舞者的样子，幻想自己可以参加《这就是街舞》第N季，然后去易烊千玺的街道，在他面前跳一个我以为他会喜欢的作品。而这一切，我想从2019年的夏天开始。

可怕的是，现在，我坐在医院的板凳上，我又一次把自己的假期过成了一团浆糊。外婆住院，不同的时间，一样的情景，所有人都很忙，我是唯一的那个闲人，而我，没有立场说不。

奶奶没什么大问题，每天在医院只是挂个水，可我却要赔上我一天又一天的时间，每个来医院看过奶奶的人都笑着对我说，医院真好，又有空调，你想干什么就干什么，只是挪到医院里了。

我看着医院每天一张的费用清单，我眼圈发烫，每天也没什么事情也是几百几百的住院费，而我，五百块的街舞课都愧疚的说不出口。

我一直努力做他们认为的好孩子，想帮家长分担更多，把自己的需要降到最低，讨更多喜爱，从小到大，都是这样。

我很羡慕叛逆过的表哥表姐，至少在大人面前，他们是有需求的。而我就是一个需求被忽略的孩子，一天又一天搁置我的梦想，赔上我的时间。

这是好小孩的代价，而我，真的不想再做一个善解人意的好孩子了。