挺奇怪的事情 本应该是三个月前该做的事
却拖到了现在 算是给自己的一段小插曲的总结
也算一天一封小情书
我也只敢在这里说些我不敢说和没来得及说的
该从哪里说起
突然这样认真的说一些小故事还真的有点紧张
在脑子编写的千万句句子全部清空
只记得有一句
三个月来我不断的回避也可以说是逃避
反而没什么效果却更像是走马灯
一幕幕的回放 这真的是想避都避不了
人很奇怪的 其实不怎么重要的事
却始终会因为环境或者人物让你不断的反思
我还算幸运 我抽离的还算是果断
知道自己想要什么 该做什么
我从开始的迫不及待到现在的缓和
至少现在状态我还是满意的
脑子里想什么也别控制 越是控制感觉会糟糕
比如我这几晚就是这样 夜夜无眠
这是件可怕的事 （今天就到这里 明天见）
今天又是阴雨天 不过也好 适合看书适合写字
昨夜又失眠了 五点多才睡
听着手机播放的电视声音 混混沌沌的睡着了
好可怕 又是做类似的梦境
看来我最近想往事想的有点厉害
整个梦里面 我记得最清楚的画面
是英语老师在课堂里看见闹腾的我和你
然后有点发怒的说不上课就给我出去
好紧张好丢脸
坐前排的座位能感受到同学们的眼光
就在梦境准备继续的时候 上班的闹钟醒了
嗯 今天的行程又开始了
在开车的路上 我照样是选那条不常走的路
为什么
刚开始我以为我不过是想躲着你 怕会遇见
毕竟我还没有变得我理想中那么好
所以不想轻易出现在你面前
但原来不是的 原来是我没用
做的一切克制和改变 都只为了逃避过去
但就在刚才 我在店里书柜上随手那一本书
书上有一句说“无所欠 便不会见”
嗯 那就是了 你不欠我的 同样…我也不欠你的
事情从来都是矛盾的
我怕遇见你 是因为自己没有准备好
我想用最好的状态或者其他各方面七七八八的
再去遇见你什么的 那样会让我看起来超酷
但是又不想遇见 我们不算是和平分手
再遇见恐怕也不会有那么多的空隙时间去揣摩
而最可怕的是 可能我一直以为分手的理由
都是假的
身边挚友问起 和大多数人所谓的分析
让我这个又笨又傻的蠢材 更像无头苍蝇
不过现在想来 当初纠结这个问题的我才是最蠢
也许是我从不了解过你 也许我了解的都是假象
但这就是青春 好好给你上一课的青春
再后来吧 我就是发疯的抹掉过去的痕迹
以为这样就是成功了
如上所说 这样做只不过更加深了映象
卸载了腾讯的某个社交软件
一直一直都不敢去重新下载 点开再关掉
无数次的重复这个动作 还是没有下载
也直到最近 三个月才重新下载
因为好奇因为想念因为不甘心…我不知道
我只知道我飞快打出唯一记住的那条数字编码
却没有了勇气点开 随后还是关闭
再然后就是在留言板上赌气的写上几句
算是给自己一个警醒了
然后还是照旧把它卸载掉 是真的不想看见了
朋友们再跟我说起你的任何
心会很恐惧的跳着
不管我一个人在我一个人的时候 多想你都好
起码我是一个人我还能控制自己的思维
可是当这些话这些思念是由别人说起的时候
会格外的刺耳和难堪
好在好友们还算为我着想 没再提起过
可往往总有闹事不嫌大的人
我又不能表现过多的情绪就只能强迫自己听着
说到这 真的还是有点心烦气躁
呼 好在我现在的生活够忙够充实
讲真 发现自己真的有点不错改变的时候
心里还真的挺沾沾自喜的
起码我的重心不再是怎么想尽办法摆脱过往
而是摆脱过往却不再刻意
要做个的人 这句话是你跟我说的
你说过很多好听的甜言蜜语
可我最记得的……是这句
虽然这句话是在你我那时发生很不好的事
之后才说的
但很受用 就凭这句话 就该慷慨的跟你说一声
感谢!
有人说每个人总有总有一年里
是最辛苦的
最要命的
最幸福的
那…2011年就是最幸福的最开心的
2014年……是最要命的最痛苦的…
也是最可怕的
可怕到我现在想起自己都打冷战
那时做出那样的蠢事…那个人…真的就是我吗
直到现在我都妄想否认我居然做过那样的事
脑里每次想到这里的时候 就会出现两个声音
你快看 这就是你 你看你干的破事
不…不是的…不是我 我不是那样的 不是我
…
可是我非常清楚明白 不管我多想否认和不承认
那种事情的的确确是我做的
也的的确确是发生了
好吧 我到现在这一刻为止 都还是想否认
如果说那年我做的让你承受了巨大的伤害
那么你放心好了 你之后对我做的
已经有过之而无不及了
所以不管怎么对我 我都当做是还你好了
这就是当初我想的
估计这种事要是跟你说起来 你估计也只会说
哦 是吗 不重要啦
如果是这样 你还别说 还真就说对了
的确是不重要了
刚刚我在想 要是别人问起我
写这篇长篇大论的意思是在哪里 我该怎么回答
我最觉得最好的回答是
我开心就好
说再多估计也只会被别人说放不下啊
而且真的有跟别人交代的必要的吗
我要做的是给我自己一个交代
没人清楚这对我来说是什么意义
毕竟如人饮水冷暖自知
妄想每个人都理解你 更是天方夜谭
所以这一切都不是重要的
重要的是你自己怎么想 要放下还是纠缠不清
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