很丧，不建议任何人浏览。
以前，或者说十八岁之前，高三之前，丧这个词离我太远。
身边大多数人都说整天看我笑嘻嘻的，偶尔我会在日记本上写下笑是生存的面具，没有谁能知道我的内心等等肉麻的感时悲秋，虽然这样写了，但其实我对我的一切都很满意，还可以的模样，令人羡慕的成绩，人缘也还好，坦白说我为之骄傲，我甚至预料到我触手可及的美好未来。
高三，听着旁边人持续到半夜的翻书声，我一度睡眠焦虑，玩手机到深夜两点，自我麻痹，几乎从不在外人面前表现消极情绪的我，在班长面前大哭，或许是睡不好的委屈，或者是即将面对的巨大压力。
高考，发挥的稳稳当当，甚至未有一丝变动，稳稳当当进入一个说不上满意的学校。
我所谓的美好未来，美好的大学生活就在眼前，可是过于弱小的我却有着最不切实际的妄想。
像那句最近俗爆了的话，那时候，我不知道，命运馈赠的一切，早已暗中标好了价格。这句话大概是这样。
我既骄傲又极度自卑，我总擅于用满不在乎的样子去掩盖我的嫉妒、失望、悲伤，即便我的演技很拙劣。
我满心过我想要的大学生活，当我为美好的四年期待时，未迈进一步，却处处碰壁。
或许是我曾经依靠骄傲掩饰的无能被在另一个地方轻易地揭露，卑微的我无处遁形，我恨极了这个地方，但又一次次满怀热情的去投身到各种活动，然后被揭开伤疤后落寞返回。
我开始假装放下，去学习，希望换种东西去维持我的骄傲。学习啊，那是我十几年从未被质疑过的东西，后来我错了，当我一次次泡在图书馆，一次次待到自习室，一次次全力准备考试，期待获得回报的时候，那些嘴上嚷嚷着总逃课，嚷嚷着复习不完，嚷嚷着没怎么准备考试的人最后取得了显著成绩，拿到了奖学金的时候，我才真的低到了谷底。
曾经我认为大多数的抑郁是无病呻吟，可真正的抑郁连无病呻吟都做不到，他们会努力掩盖自己卑微弱小的一面，这个假面越来越厚，不允许任何人去窥视他们的内心。
我恨极了这个榨干了我的骄傲的环境。
我恨极了学霸婊在我面前漫不经心炫耀的嘴脸。
我恨极了我妈妈假装不在意的问我为什么不好好学习。
更恨极了那些不知道学习的难度反而空口说白话的人 没有一个人。
我恨极了那些处处在别人面前展示自己优越的人。
我恨极了互相攀比，互相虚伪逶迤的嘴脸。
我恨极了那些企图窥视我真实想法的人。
我恨极了那些自以为了解便夸夸其谈看似安慰别人的人，实则如果不是专业，这些愚蠢的行为，只会让我这种人更为自卑。
……
如果一个人不幸，他可能恨一切事物，比如我。
其实我恨的只是我自己，一个真实的自己。
我恨透了我立的一个个如同放屁的flag 。
我恨透了我明明卑微的什么都不是缺装作缺你不可的样子。
我恨透了我明明自私的什么都想要却死都不想开口。
我恨透了我明明难过的要死却总是装作不在乎别扭性子。
我恨透了我总报喜不报忧的看上去懂事
我恨透了我明明付出了三份努力 没得到回报 却像吃屎了一样难受。
我恨透了遇到什么不顺我总爱怪别人找寻安慰。
我恨透了那个上课刷手机的自己，恨透了日复一日在宿舍混沌度日的自己。
我恨透了自己明明知道性格不好，却死不悔改。
我恨透了这两年来总爱丧的自己，恨透了卑微，自卑的自己。
其实我也想要爸妈的一句鼓励。
其实我难过的时候你只要默默陪着我就好 如果可以不要看到我哭。
其实我想好好学习，也想证明我自己。
最近太丧了 想想都要哭
刚刚过去的一天是我的二十岁生日，我真的不喜欢过生日。
高中，班长也是我的宿舍长，她知道我们宿舍每一个人的生日，她会提醒我为谁谁准备礼物，却唯独不记着我的。
大学，为舍友精心准备生日惊喜，而我却未得到过一句祝福。
也怪我，我不喜欢向任何人提醒我的生日，不在意你的人，自然不必在意，或许我太矫情。
从生日开始，希望我能回到那个开心、骄傲的人。
嗯。
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