心里还是有点不开心。维持一年多了，不开心的状态占据了我生活的绝大部分。这次疫情，搞得我开不了学，只能在家里上网课。幸好如此我才不用去学校上课。我当然不想去学校了，现在不是大一的时候了。
大一的时候，时间越往前越好 ，那时候我是最开心的。我太喜欢我的大学时候了。看长春哪里都好，看谁也都好。所以现在 的我就很好奇，你说那时候怎么能这么开心。每天可自信了觉得自己开始了无敌的大学生活。但是打脸太快了。大一还没结束我的生活就变得乱七八糟。最恐怖的还是大二上的时候。简直是阴影了，虽然这种阴影只有我自己清楚。这是属于一个人的悲伤。只能一个人，没有人可以理解的，因为我甚至都无法准确描述我的失落。只知道很糟糕，很怕，很不想再面对。
八月的第一天，清晨醒来，还没睁眼，心里就苦哈哈。疫情后期，东北地区疫情不稳定，但是我们学校还是决定提前开学了。比往年提前了一个星期，很不想，我只想在家里多待几天，一方面恋家 ，另一方面，我对寝室生活无能为力。我感觉我已经变成了社交废人。交新朋友没什么难的，难的是如何看待和处理一段90:分的感情。差10的满分，卡在那里，不上不下真的很难。
其实蛮感谢疫情的。单从客观的，时间方面来说，疫情让我待在家里，第一次每天都能和家人见面 ，这么久。
写着写着，觉得自己真的很无聊。
我算很清楚了，为什么我当不了一个作家了，我的文字太肤浅了，原因是 我的思想太肤浅了。我到头来，天天睁眼闭眼都关心的事情是我的室友。我真是觉得我自己很无语。可能在别人眼里我算什么都不知道。她们甚至不清楚我这份讨厌的来龙去脉，我自己可能也不清楚。就自作自受，我受够了我自己.。
睡觉吧。
8.16
今天去和高中室友聚会了
大家都很开心 我们笑着聊天
恍然间 我想到高中的时候我。我觉得很不可思议。
在我的心里高中一直是我人生中最差劲的三年。持续低谷，持续落寞。是我无论如何都不愿意再回首的时光。但是我今天坐在饭桌前，谈笑风生，好像过去那个难过的我已经死了，取而代之的是现在释然的我。
这让我很抱歉，现在的我如何能踢当时的我原谅那么多呢。
女生的聚会很无聊。也很有趣。2个小时的包厢，没唱几首歌，却一直在拍照和修图。在真正的美女前，像我这样稍有姿色的假美女就原形毕露了。最后大家拿着一致认同的照片发了朋友圈。这种带自拍的朋友圈就是比分享歌曲和文章的朋友圈点赞多的多。
朋友圈的点赞陆陆续续。一个两个又三个的。一个人朋友圈的点赞和评论往往反映了这个人的最近的社交状态。像我这种，不是很稳定的。至少在大学里没什么固定的好朋友。今天是你，明天是你，后天是你，大后天不是你，我一点也不惊讶。
人与人的交往总是很奇怪。时好时坏，我是笨小孩，把握不住规律。我为此苦恼了很久。但是我最近发现，只要我不去关注，不计较，那烦恼就追不上我。
过气的想法总爱死灰复燃。看着陆陆续续点赞的朋友没有一个是我寝室的。我有点郁闷。我也不敢多说了，只能透露一点，寝室那两位和单是我上学期的圈子。玩的很失败。最大的人际败笔就是半年多过去了，我仍然心有余悸。
我想不到好办法，我不知道怎么解决。所以我只能好好照顾自己的感受。做一个有共情能力的人太辛苦了，真的。因为我总是忽略了自己的感受，把自己摔进尘埃里，企图让扬起的尘灰滋养别人。
太傻了， 真的。
太不快乐了，真的。
好在，还知道爬起来。
好在，还没摔断了骨头。
我在夜里渴求自己，做勇敢的人，做自己，要快乐，少计较。
晚安。
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