从小我就特别听话、特别乖，
每一个看到我的人都说我是听话的好孩子，
我被不断重复确认……
从此听话的标签被牢牢贴在我的身上，
从此我被它捆绑与束缚，
从此在我心里听话等于好孩子，听话等于好人，
我要做一个好人，因为好人是作为人最低的标准，
要善良、要友善、要温和……
还有更深层面被爱的需求，
当我听话时每个人都夸我，都喜欢我，
特别是爸爸妈妈，我不能失去他们的爱……
我必须听话，必须按照爸爸妈妈要求的标准去做、去努力！
从此我不断被各种声音要求应该如何 ！
可是我内心听到的却是我还不够好、还不够好……
可是我怎么这么笨！我已经很努力了……
我好想活出你们想要的样子……
我好想成为你们的骄傲！
可是自己仿佛陷入一个不断恶性循环的怪圈，
越努力越失望，最后到绝望的麻木，不敢去想……
因为我越来越看到别人都很厉害，
为什么我这么努力还不行那更深的绝望……
不知从何时起心底时常会涌出莫名的委屈，
同学说我像林黛玉一样多愁善感，
经常长吁短叹、悲春伤秋……
不知从何时起我被各种恐惧牢牢抓住
我不敢大声笑，也不敢大声哭，
生气时我不敢表达怒
委屈时也不敢拒绝……
终于有一天我似乎长大了
我可以无所顾忌的追求自己想要的生活
终于有一天我自由高飞、远走他乡
可是我想要的究竟是什么呢？
好可怕呀！我竟然不知道自己要什么！
猛然发现自己一直活在别人的规则里，
我把自己弄丢了……
迷茫中跌跌撞撞
我的快乐在哪里？
真正的我在哪里？
一直以为只有成就一番惊天动地的事业才算成功，
以为有很多很多钱才算成功，
可究竟有多少钱才算成功呢？我也不知道……
我一直以为生命的精彩不在今天而在明天，
不在家乡而在远方，
不在此刻而在未来，
我疯狂的向外寻找……
那时我的幸福一直在未来……
而未来从不曾来
直到有一天我累了，真的太累了……
再也跑不动了，那种感觉就如同再跑下去我就会死的……
我只能在家每天读读书、晒晒太阳、买买菜、做做饭、
跑跑步、做做瑜伽、偶尔出去玩玩……
我忽然看到了自己所拥有的一切……
开始享受自己所拥有的一切……
当我不再去未来寻找幸福时，
当我真真正正开始陪伴自己、爱上自己时，
我感到自己是如此幸福、美好……
看到这里我只想问做为父母的您是否还想要求孩子听话呢？
当他找不到自己时，您的爱已不知不觉成为他心底最深的痛……
真正的爱是一份尊重、一份信任、一份陪伴、一份接纳、一份耐心、一份允许……
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