爸爸，白天工作时我真的怕想起您
想起您，喉咙梗住像是卡了东西一样疼，我应该是总有话想说但是却说不出口。
想起您，眼睛也忍不住的酸，衣襟总是一片一片的湿。
但是我又不能不想您，因为您是我生命的源头，就像人不能没有水一样，但是我明白人死不能复生，我想允许自己只是这么思念您，虽然每想一次心里就痛一次。
每一次想您，脑海里总是那副您穿着一件灰毛衣坐在椅子上对我慈祥的笑着。
接着脑海里出现您工作的劲头，出现着过往很长一段时间您对待艰难生活的不屈服，我会擦干一些眼泪，得到一些继续面对我生活的困境的力量和勇气。
我从小学就开始住校，对您的记忆就是童年以及假期在一起生活的瞬间。但您留给我的记忆都是美好的。没有一丝杂质。
可是我却有过非常憎恨您的一段长长的岁月，不仅是当我在快30岁时才从妈妈那里得知我出生就被您埋没在阴影里，这只是成为我恨你的理由，但是我从没给你表达过我恨你，因为我怕你伤心难过。我只在心里恨你。这种恨让我不想理您，在外求学和工作不跟您联系，即便联系也不说几句。。。。
对您的恨却是对我最大的惩罚，因为我恨你的日子里没有幸福过。
但我内心中这块憎恨的坚冰早已经随着时间推移随着我的努力成长融化了。
遍布于我记忆中的仅是您给过我的爱。
那些爱有很多很多：
是小学里的某一天放学回家您给我端上来一盘清蒸广式香肠
是我幼年在陈村奶奶家住时每到春节前我坐在窄窄巷子口的石头上对从远方坐火车来的您的张望，您见到我后投来的满心欢喜以及铅笔橡皮好吃的各种小礼物。
是我一次放学等待您接您却迟迟没出现，我生气的自言自语的走在一条回家的巷子里，却不知道您骑着自行车在我身后慢慢的边笑边跟着，直到我发现了您。
是我在小学某一天偷了同班的方便面而您没有责备我反给我买了一袋亲自煮给我吃看着我吃完对我慈爱的笑，而从此我再也不去偷东西了。
是给我零花钱让我去买一根从来也不敢买的冰棍锻炼我的勇气。
是假期教我泥塑教我画画教我毛笔字。
......
虽然因为您的工作原因您给我改了无数次的名字，朋朋总算是最后尘埃落定的名字。但我明白您最珍视的同时也是我很怀念的是您费心给我起的第一个名字：董慧，这个名字我知道您给我起的多么纠结，出于无奈您不得不让那时刚出生的我离开您，我能体会和孩子分离的痛苦，我能体会您当时的痛苦。所以这个名字就是您对我的爱，我现在叫回董慧，因为我想要保留这个爱。
多期望您再喊我的名字：慧慧、朋朋
写于父亲去世的127天
我的一个好朋友说对了，虽然我看起来没事，但是我并没有真的振作起来，我还是在这种思念的痛中沉沦。是的，我承认，等待时间把痛带走。
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