梦

每每在人生的关键时刻，我总会做上一个特殊的梦。

这梦，或暗示，或指引，或与现实完全吻合。

16岁那年，因为读书，我借住姑妈家。这天，大姐带着5岁的外甥女来看望姑妈，外甥女与我同睡。

我被一阵噩梦惊醒，全身冷汗。

“小姨小姨，你知道外公去哪儿了吗？”后半夜，外甥女起夜之后，眨巴着眼睛问。

我的心“咯噔”一下。

“是不是上医院了？”

“是不是你二舅结婚那天进医院的？”

“是不是很严重？”

……

我一口气抛给这个五岁的孩子一连串问号，情绪激动。惊得她目瞪口呆，只生生地问“你怎么知道的？”

父亲住院，为了不影响我中考，家人极力隐瞒。

然而，周公给了我一个与现实完全吻合的梦；而且，还派个孩子适时提示。

我最终还是没能见到父亲最后一面，他最后的音容，就这样镶嵌在我的梦里。

之后的三十年，父亲一直活在我的梦里。

这梦，成为我几十年来的情感依赖。

高考失利，班里大多数同学选择了复读，最终都上了理想的大学。而我，却选择了远走他乡——打工，成为为数不多的未上大学的同学之一。

不是不想上大学，而是不知道能拿什么上大学。

我曾怯怯地问一位正读大学的同学：“大学一年学费多少?”

“1500”，她答。

我无言。暗地庆幸当初没有选择复读。

然而，这个庆幸，却成了心中永远的痛。

于是，一个尴尬的“考场梦”，萦萦绕绕几十年，挥之不去——

课桌排成排，身边的考生都在奋笔疾书，唯独我，绞尽脑汁却一个也答不上来。旁边，高中班主任拿着戒尺在一旁激喷地敲打着桌角……

我的遥不可及的大学梦，就这样被深深地埋在了心底，永无天日可见。

我是个单亲妈妈，有两个可爱的女儿。2012年2月22日，在这个被谣传为世界末日的年份，我离婚了。因为这个日子，我一度认为自己特别特别的“2”……

离婚这种事谁也不想干，只是我的第六感给了一个梦。

在黑暗的夜里，一个牛头人身的怪物，用铁钳般的魔爪掐住了我的脖子。天旋地转、天昏地暗、天塌地陷、天蹦地裂……我感到前所未有的窒息，感觉生命就要结束了。我死不打紧，可还有七十多岁的老母，还有两个未成年的女儿。我不能就这样不明不白地消失，我要尽我最大所能保护需要我保护的人，我不能死！我挣扎、我反抗、我拼尽我最后的力气，要把这魔爪拨开……

一秒、二秒、三秒……一分、二分、三分……时间一点点地过去，秒针的一每一次滴答声对我来说都是一次考验。我必须尽快摆脱这份危险，重新呼吸到属于我的新鲜的空气。我不能犹豫，不能放弃，不能就这样任人宰割……

用力、用力、再用力……一、二、三……

终于，我挣脱了魔爪，用尽我吃奶的气力！

我惊醒了，惊出了一身冷汗，原来是噩梦一场。

不久，便得到前夫出轨的消息。

我觉得，我就是影视剧里面每一个离婚闹剧的小丑，而我虽然很“2”，但我不愿做这样的一个小丑，我认为我的生命不该浪费在这样毫无意义的日复一日的吵闹之中，我要脱离这种庸俗的争吵，我要为我的心灵寻找一方净土。

我很快做了决定，于是，我成为两个女儿的单亲妈妈。

都说父爱如山。我虽一介女流，但我坚信我能给她们同样如山的母爱。女人只要不甘示弱，就不会是弱者。

我想，所谓的梦境，也只是人对于未知的、未来的世界的一种期许。我的人生，主宰者始终应该是我自己，不应被任何虚无的梦境所牵引，更不应该被所谓的“世界末日”所左右。

每个人，只要挺直了脊梁，任何外在的因素都无法打倒。

在“世界末日”的年份里，这个特别特别“2”的日子，变成了我的涅槃重生之日。