生活中，有很多时候，我们被告知要坚持，要有毅力。小时候，父母总说坚持坚持就好了，上初中就好了，初中科目多，每科老师就不会布置那么多作业了；高中时，父母总说坚持坚持就好了，考完高考，进入大学就好了；大学时，总听别人说坚持坚持毕业就好了，有工作有收入，从此摆脱父母的束缚；毕业后，总听说坚持坚持就好了，有了婚姻有了自己的家庭就好了……我们一路都在咬牙坚持，拼命奔跑，这样是我们想要的人生么？
每每看到这样的人生逻辑，我就会想到放羊娃的人生逻辑：现在努力放羊，是为了以后娶媳妇生娃娃；生了娃娃之后又做什么呢，娃娃长大了又放羊；放羊之后又娶媳妇生娃娃。……无限循环，却又逃脱不了宿命。
放羊娃的宿命
初高中生活，一直是我不愿意去回首的读书生涯。我内心坚守着父母的教诲，坚持坚持就好了,我一面督促自己用尽自己浑身的能量去读书，一面又不知道这样的读书生涯意义又在哪里？我真的就是像苦行僧一样每天上学放学。父母的忙碌辛苦，无暇顾及我和我妹的学习生活，父母不懂，也无从引导我们怎么去面对生活，学会学习，除了坚持别无他法。 我初高中的生活是这样的，虽然我不知道坚持的意义是什么，但是父母看到不错的分数他们会高兴，我也愿意为他们的高兴自豪，过着苦行僧一般的生活。
早上6点半起床，读半小时书；中午回家，看半小时书；晚上9点左右回家，自己学习到12点左右。看似自律的背后，却有着巨大的思想痛苦，不知道出口在哪里？我曾经一次又一次扔掉书，那种痛苦的感觉，无人理解，也无人排解。
这样坚持了三年。我像是生长在一间漆黑密闭的房子里的不见阳光不见雨露的一株干枯的小苗，又仿佛一个目不识丁的不能辩识方向迷路的小孩……
光亮呢？
到了高中，我又这样坚持了三年。我像是生长在一间处于极夜的密闭的漆黑的永无阳光永无雨露的一株已经干枯的小苗，又仿佛一个身处异国他乡，目不识丁的不能辩识方向的小孩……我多渴望有人能告诉我，方向在哪里？多渴望有人能打开窗，给我一抹阳光？
该去哪儿？
上了大学，生活有了光亮。初高中的憋屈，在大学彻底地释放了天性，不用在乎考试的成绩，没有忙碌紧张的时间安排，不用在意父母的眼光，那应该是人生最美好的一段时光。不念过去，不畏将来，坦坦荡荡的大学时光。我的黑暗的小屋子终于有了阳光有了雨露的滋润，我贪婪地吮吸着久违的甘霖；我也试着辩识路牌。这样的生活让我热泪盈眶，坚持了6年，等了6年……
光亮
我想，也许这就是坚持的意义。难道就是忍饥挨饿之后的一顿暴饮暴食？也许就是坚持之后彻底释放自己的天性？
直到看到“为什么你的人生总是半途而废”这篇文章，文章对坚持、毅力的解释正中我心。一件事情，如果需要坚持、毅力，就说明这件事情从骨子里是抗拒的。我坚持了6年，谁想每天苦行僧一般的生活？谁想6点起床？谁想每天学习？我从骨子里是抗拒这种生活的，我也感受不到这件事情的乐趣。没人过问我的感受，我是没有情感没有情绪的木偶人。
为了从字典里扣掉坚持的字眼。首先你得赋予这件事情伟大的意义。以我背单词为例，毕业后考研英语遗忘得差不多了，首先要解决的就是背单词。重点词汇3000个左右，我每天背30个词汇，100天能背完词汇。在四线小城市，如果我拿到相应的专业文凭，加上工作的技能，月薪2万不成问题。这样算下来，一个单词就值80块钱，我背一个单词就挣了80块，一天背30个单词，我就挣了2400块。第一天，背30个单词，挣2400；第二天，我就想我能不能挣3000块呢，于是我就多背了几个单词；过了一段时间，我又想一天我能挣5000块啊，我又每天多背了几个单词一天……我的大脑处于一种兴奋地，高兴地想要突破自己的状态，而不是像初高中那样只知道坚持坚持，处于苦行僧的状态。赋予所做的事情巨大的意义，就能乐在其中。
然后得想想如果不这样做有什么后果？我想了想，如果我不背单词，不考研，不换专业。我还得忍受我现在工作的不喜欢的那一面，我还得忍受复杂的家庭生活，收入的瓶颈也突破不了，我的生活质量也得不到改善，我儿子的教育也得不到质的提高……想想这些，不由得后怕。每天除了背单词挣钱，也被未来的恶果所吓倒，每天乖乖地高兴地背着单词，做着真题。
相比于初高中，我对学习有了一种亲切感，不会觉得是一种负担，没有任何的乐趣可言。扣掉了坚持的字眼，心理想象着事情背后的巨大意义，以及不做这件事情的后果，我每天愉悦兴奋地学习，探索。扣掉坚持的字眼，给大脑心灵减减负。
改变认知，让大脑愉悦，让做事变得轻松。纵观我自己的成长史，我深刻地懂得引导的重要性，引导孩子认知的重要性。为人母之后，我深刻地懂得在孩子的思想方面能够去引导启发是多么重大的一件事情。且行且学习。
和孩子一起成长
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