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小我两岁的同事小可，结婚三年了，日常闲聊总会满面笑意的提到她老公，在她口里她老公不仅为人老实还心思细腻，总是知道在她需要关心的时候，递上最温暖的关怀。
但上周小可却因私事请了3天假，回来后一脸疲惫苍白.
在询问下才知道原来她老公出轨被她发现了，对方还是个年纪轻轻的大学生。她老公尽管一遍遍向她表达自己的悔意希望可以寻得她的原谅，但小可说这三天我始终走不出发现那一刻的崩溃。
她说她还很爱老公，但她现在不知道该怎么办，心里那道坎不知如何跨过去，但要提离婚，小可心里又是一百万个舍不得。
我相信不少女性在婚姻中经历配偶出轨时都会十分纠结与迷茫。
面对婚姻和未来，你充满迷茫：一会儿想逼配偶早日离开第三者，逼对方给你一个明确的答复；一会儿又想自己离开，早日脱离这种痛苦的状况；一会儿不惜降低自尊哀求配偶回归家庭；一会儿又义愤填膺，甚至想报复对方，做出伤人伤己的事情。
然而，不管是想要重建关系还是结束关系，你都不能单凭感觉行事，被负面情绪牵着鼻子走，因为在痛苦中做出的决定往往会让你事后悔恨万分。
在这个抉择的阶段，你需要镇定心神，稳定因打击而出现的种种负面情绪，耐心地了解清楚整件事情的事理，反思自己在婚姻中的问题，明白自己的内心需要，才能理性地做出挽回或者离婚的决定。
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具体而言，你可以尝试做以下三件事：
一、焦点由外转内，疏解受伤的情绪
一朝发现配偶有外遇，你就有可能被卷入情感旋风当中。强大的失控感向你奔袭而来，你本能地把精神的焦点放在了外在的环境中，不断地在脑子里搜索问题可能出现的原因，每一件小事都反复琢磨，以为这样做就能令婚姻问题早日得到控制。但是，当你处于受伤的情绪中，不停地问“为什么”，非但解决不了问题，反而会让自己钻牛角尖。
在这个时候，不妨把注意力的焦点从外转内，倾听自己内心的声音，疏解受伤的情绪。你要接纳自己最初的情感反应完全是正常的、可以理解的，这些反应可能是极端、自我否定，也可能是绝望、企图报复。当你接触到自己内心中最脆弱的部分时，你就能有机会了解自己，看看自己愤怒背后的真实原因是什么。
配偶有婚外情是伤害了你的自尊，还是摧毁了你的信念？配偶的背叛是让你觉得自己不被重视，还是感到自己信错了人？你为什么需要配偶对自己的这份重视？为什么你这般自信，认为自己不会信错人？这一切的反省，会让你对自己的认识更深刻，会帮助你拥抱自己的情绪，从而化解心中的痛苦。
二、检视婚姻观，探讨婚姻中的问题
婚外情是一次危机，也是一次转机。在揭示婚外情的过程中，你们会对自己和对方有一个新的认识，重建检视自己的婚姻观，彼此面对婚姻中的问题，了解彼此旧有的创伤，化解彼此积存于内心的愤怒，彼此体谅对方的挣扎与限制，彼此承担各自要负责任的地方，共同发展出更成熟的亲密关系。
你是否认真叩问过自己的内心：你抱着什么动机进入婚姻？是为了满足自己的需要，还是承担所爱之人的生命？如果是为了满足自己的需要，当配偶有外遇时，是否仍然能满足自己的需要？若是为了承担配偶的生命进入婚姻，Ta还需要自己吗？你的爱是以“自我”为中心，爱Ta其实是想拥有Ta；还是靠不断的自省和扩展，既能为自己负责，又能看到对方的需要？
当你对婚姻充满失望时，你就有机会认识到自己与人产生亲密关系的形态是不健康的，自己的心灵是匮乏的，是缺乏安全感的。可能你以往常常通过各种方式来逼迫对方改变来迁就自己，经常抱怨对方忽略自己的需要；或者一遇到问题就退缩逃避，把心事藏在心底。当你了解到自己是如何受制于这样的经验时，你就能突破成长的囹圄，发展出更成熟的爱。
三、重建自我价值，治愈情感的创伤
当你发现配偶有第三者时，你感到被人否定了、被人遗弃了、被人出卖了，感觉自己一文不值。配偶另觅佳偶，仿佛是在告诉自己：“我好像变成了被挑选的货品，Ta选择了另一个人，岂不是说我是较差的那个？”
此时，你的自我价值感建立在别人的接纳和认可上，配偶的背叛让你失去了自我价值，自尊受损。那么，你为何会将自尊建立在别人的认可和一段关系之上？其实不管别人怎么评价你，你都是有价值的，你只需要坚信这一点，并把注意力放在自我成长上，你就能拥有平和稳定的心境。
艾默森曾说过：“成功包括能熬过所爱之人背叛的能力。”当你重新认定自我价值的由来，你就踏上了疗愈情感创伤的第一步。当你发展出了一个有完整人格和情感更成熟的自我时，你就拥有了爱的能力，懂得了尊重和体谅别人，能够承担别人的生命，对所爱之人的生命和成长产生积极的关心。
莎士比亚曾说：“被摧毁的爱，一旦重新修建好，就比原来更宏伟，更美，更顽强。”婚外情不是婚姻的末日，也不是爱情的坟墓，如果夫妻彼此打开心窗，一起付出诚意改善关系，夫妻关系往往要比发生婚外情之前更加亲密。
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