W催促，交作业—不少于1000字的书评。
《姜二嫚的诗》，今天读到一篇：
“《我发现·之二》
我发现
在鸡面前
人类很残酷
但是鸡并不知道
它们吃虫子
也很残酷”
Thingking：“第一遍，想起了BB，想起我们一家，相爱相杀。仿佛一群吵着索取爱的小孩，相互厮打起来了……正如二嫚小朋友说的，我们总以为自己清白无辜，不知道实际上我们也是掏刀子的人。
想到整个假期，一个电话都没有打回家；家里人也没有打过来。
觉得自己很残酷；其实知道自己应该打个电话，说一些软话；但清楚知道，内心深处拒绝做这个动作。
恶言相向的残酷比任何暴力行为更伤害人。你，抓着一点点不是，一次次伤害家人。我可以理解你，也曾被残酷地对待，但难道不应该是更能设身处地为别人考虑吗？
我理解你，从小没有了爸爸；所以，你不知道怎么做一个父亲。
我记忆中，上小学以前，M总让我叫你起床吃早餐。但我总不愿意，每次都需要鼓起很大很大的勇气才能小声地叫你一声BB。
所以，很多时候，可以不叫你就不会叫你；能不跟你待在一块，我一定会走开的。这样的疏离感，也许会伴随一生。
好像记忆深处，都是你深夜里，对我无理取闹的哭声，大声喝止。从小在语言暴力环境中，我不喜欢说话，会离你远远的。
你的话，任何人不能反抗，也不敢跟你说。于是直接就放弃了表达的念头。于是，我想到了用笔写下对你的爱和建议；但是你还是歪曲了我的意思，三番五次。
于是，我又放弃了；想要离你们远远的。
我想，也是我这样一直疏离你的冷暴力,让你并没有感受到亲子关系的融洽吧。我知道，这一定是你最渴望得到的。所以，我也很残忍。
相信我，我尝试过的，很多次。
只是一次次失败的结果，让我放弃了。
记得每一次鼓起勇气去尝试，你都像一堵墙一样让我撞个头破血流。
所以，我才怕了。
记得，有一次，M说起某个亲戚的家人自杀。后来她才说，当时她跟我说这件事，是担心我会有抑郁症，一个人受不了了……
原来，已经这么明显了……
现在回想，以前下雨天，同学们都有家人送伞接回家；而自己，只能等雨停了，再回家。那一次次落空的期待，造就这样坚强和隐忍，才不想要喊着要爱。
幸好，还有NN，上天还是会给你点什么，让你甜一下。她勤劳、淳朴、善良，我最爱她。如果不是她的爱，不会有现在的我。我看着她对我、对他人的爱，去学习爱……
可能因为缺失的东西太多了吧……很难找补回来了；况且，现在比从前更糟糕……
确实，我们都不会爱。
所以，总会下意识靠近温柔的人吧……
还没学会好好爱自己，怎么爱他人？
今天还读到毕淑敏一句温暖的话“我才不在乎你的过去，这就是我爱你的人方式”。
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