最近看了很多关于死亡的故事。
比如，大冰的《阿弥陀佛么么哒》里面那个得了绝症的小男孩儿，懂事的惹人心疼，我默默的听着那些被谱成曲子的歌词，一遍又一遍，揪心的疼。
比如，飞行官小北的那个“一个人先生”，最终倒在他怀里，却再没能对他说出内心埋藏许久的话，手中的绿豆饼还散着热气，可是整个灵魂都被怀中人带走，再也无法温热自己孤寂的躯壳。
比如，我关注了名叫“逝者如斯夫”的微博，上面写满了因为各种事故或病疾而夺去的生命，在每个睡前的深夜，默默的翻动着逝去人的生命，看着曾经那样鲜活的美好生命戛然而止。
又比如，我看了那个日本作家记录的关于731部队的《恶魔的饱食》，那些惨绝人寰的活体实验，让胃一阵阵翻腾作呕，我可以想象到那个黑暗的时代，人们饱受着怎样的伤痛和无助。
是的，太多太多陨落的流星，重重砸在自己的心里，仿佛身边都笼罩一层抹不去的紫红色的气团，要把我吞噬一样。
我们该如何面对眼前的生活，我们该如何珍惜身边的人。
姐姐跟我说，爷爷已经起身都困难，只能躺在床上。
我想到上一次离开家的时候，爷爷握着我的手，不停的摩擦着，跟我说，你要注意身体啊一定要注意身体啊。
我忍住泪，对他说，我会好好的，你才是要保重好自己。
他叹气，我知道，唉，我啊，现在就是好吃等死啦。然后他无奈的笑笑。
终于泪水决堤，我快步走到另一个屋里，屋里躺着奶奶，虽然睁着眼睛，却早已分辨不出人和事。
她不会说话交流，但我觉得她一定明白所有的事情，不然，为什么她看到我泪流成河的时候，眼神是那样的关切，双手不住的挥舞着。
从小她就很疼我，看到我哭，她一定很着急，很想安慰我。
以前被邻居小伙伴欺负，哭着跑回家找奶奶，奶奶总会跑出屋替我打抱不平。
可是这次，奶奶，我好无助，面对离别，我什么都做不了啊。
很想多陪陪爷爷，很想就那样一直握着他的手，陪他聊从前的故事……
爷爷两次远渡重洋，日本留学八年。
坚持每天读书看报，关注国家大事，每次看到我都会询问时事政治，把我问倒。
爷爷有时候也会讲自己年轻的故事，国共混战的年代，他如何抉择，又如何安家。
我初中的时候，每天中午都到爷爷家吃饭，奶奶给我变着花样做吃的，而爷爷也总是端上一盘拿手的凉菜。每逢过年或者心情好的时候会让我陪他喝两杯。
后来奶奶脑出血，瘫痪在床上，家人都已经认清了难以再恢复的事实，只有爷爷，一直坚信奶奶有一天会好起来，会重新下床走路，他每天给奶奶按摩，擦洗身子，锻炼腿脚，一边锻炼一边陪奶奶聊天，说老太太啊，赶紧好起来吧。老太太啊，孩子们今儿来了，小航长得可出息了。老太太啊，马上就过年了，儿媳妇给你买了新衬衣。
爷爷和奶奶风雨同舟近七十年，那样的感情是无法用言语来表述的。
爷爷有一个小本子，坚持每天都记录，奶奶早晚的体温、一日三餐都吃了什么、做了几次复健按摩，都有谁来看望过他，家里一点一滴的小事都会详细的记录。
坚持记录了一本又一本，一年又一年……
爷爷每次看到我回家去看望他都很开心，会笑的合不拢嘴。
只是这几次，他看到我的第一句话总是，你什么时候回去。
什么时候回去，什么时候离开，或许他也在害怕离别，害怕相聚的时间总短暂。
我总是安慰他，很快，很快就会回来，最晚下个月，下个月一定回来看您……
他会继续问，下个月？下个月几号呢？
他心里也明白，这句“很快”也许就要大半年，所以才会像个小孩子一样刨根问底。
面对离别，他比谁都要舍不得。
我不是个恋家的人，可是从未如此对家牵挂。
很想把时间留的久一些，久到可以不去在乎离别，久到再次相逢只是一瞬。
很想做个梦，梦见爷爷奶奶在厨房给我准备午餐的那个阳光明媚的夏天……
冬天的雪花，留下秋天的碗里。
秋天的叶子，残留夏天的气息。
在夏天雪花里，让我偷偷看着你。
让我再偷偷看着你……
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