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生命与爱

生命与爱

作者: 一灯 | 来源:发表于2015-01-10 12:39 被阅读56次

    生命与爱

    文|三毛

    虽然预知死期是我喜欢的一种生命结束方式,可是我仍然拒绝死亡。在这世上有三个与我个人死亡牢牢相连的生命,那就是父亲、母亲还有荷西,如果他们其中的任何一个在世上还活着一日,我便不可以死,连神也不可以将我拿去,因为我不肯,而神也明白。

    失去荷西后的一个深夜里,我与父母谈话,突然说:“如果选择了自己结束生命的这条路,你们也要想的明白,因为在我,那将是一个更幸福的归宿。”

    母亲听了这话,眼泪迸了出来,她不敢说一句刺激我的话,只是一遍又一遍喃喃的说:“你再试试,再试试活下去,不是不给你选择,只是请求你再试一次。”

    父亲便不同了,他坐在黯淡的灯光下,语气几乎失去了控制,他说:“你讲这样无情的话,便是叫爸爸生活在地狱里,因为你今天既然已经说了出来,使我,这个做父亲的人,日日要活在恐惧里,不晓得哪一天,我会突然失去我的女儿。如果你敢做出这样毁灭自己的生命的事情,那么你便是我的仇人,我不但今生要与你为仇,我世世代代都要与你为仇,因为是——你,杀死了我最最心爱的女儿。”

    这时我的泪水瀑布似的流了出来,我坐在床上,不能回答父亲一个字,房间里一片死寂,然后父亲站了起来慢慢的走出去。母亲的脸,在我的泪光中看过去,好似静静地在抽筋。

    苍天在上,我必是疯了才会对父母说出那样的话来。

    我又一次明白了,我的生命在爱我的人心目中是那么的重要,我的念头,使得经过了那么多沧桑和人生的父母几乎崩溃,在女儿的面前,他们是不肯设防的让我一次又一次的刺伤,而我好似只有在丈夫的面前才会那个样子。

    许多个夜晚,许多次午夜梦回的时候,我躲在黑暗里,思念荷西几成疯狂,相思,像虫一样慢慢啃着我的身体,直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长,那么的黑,窗外的雨,是我心里的泪,永远没有滴完的一天。

    我总是在想荷西,总是又在心里头自言自语:“感谢上天,今日活着的是我,痛着的也是我,如果叫荷西来忍受这一分有一分钟的长夜,那我是万万不肯的。幸好这些都没有轮到他,要是他像我这样的活下去,那么我拼了命也要跟上帝争了回来换他。”

    失去荷西我尚且如此,如果今天是我先走了一步,那么我的父亲、母亲还有荷西又会是什么样的情况?我从来没有怀疑过他们对我的爱,让我的父母在辛劳了半生之后,付出了他们的全部之后,再叫他们失去爱女,那么他们的慰藉和幸福也将完全丧失了,这样尖锐的打击不可以有他们承受,那是太残酷也太不公平了。

    要荷西半途折翼,强迫他失去相依为命的爱妻,即使他日后活了下来,在他的心灵上会有怎样的伤痕,会有怎样的烙印?如果因为我的消失而使得荷西的余生再也没有一丝笑容,那么我便是更不能死。

    这些,又一些,因为我的死亡将带给我父母及丈夫的大痛苦,大劫难,每想起来,便是不忍,不忍,不忍又不忍。

    毕竟,先走的是比较幸福的,留下来的也并不是强者,可是,在这彻心的苦,切肤的疼痛里,我仍是要说——“为了爱的缘故,这永别的苦杯,还是让我来喝下吧!”

    我愿意在父亲、母亲、丈夫的生命圆环里做最后离世的一个,如果我先去了,而将这份我已尝过的苦杯留给世上的父母,那么我是死不瞑目的,因为我明白了爱,而我的爱有多深,我的牵挂和不舍就有多长。

    所以,我是没有选择的做了暂时的不死鸟,虽然我的翅膀断了,我的羽毛脱落了,我已没有另一半可以比翼,可是那颗碎成片片的心,仍是父母的珍宝,再痛再伤,只要他们不肯我死去,我便不再有放弃他们的念头。

    总有那么一天,在超越我们时空的地方,会有六张手臂,温柔平和的将我迎入永恒,那时侯,我会又哭又笑的喊着他们——爸爸、妈妈、荷西,然后没有回顾的狂奔过去。

    余生与爱

    文|灯塔君

    有些事情当你没有开始想的时候,并不代表它不存在。爱,就是这样。

    三毛的这段文字,有很多句子让人动容,甚至是心疼。想起自己在八九岁的时候,特别依赖母亲,那时候父母的感情还没有磨合到完全没有棱角,偶尔有争吵的时候,总觉得母亲要飞速地离开我们,当这种情绪开始变得特别浓烈的时候,心里就开始有了一个想法:如果母亲去了,我一定会奋不顾身地紧随其后。

    那时候的小小自己,特别不理解年龄大的人在父母去世后,为何还能泰然自若地生活,为什么依旧可以跟人聊天,开玩笑,甚至在葬礼上不流一滴眼泪。

    等到自己变得再大一些,懂事一点的时候,在外婆的葬礼上,母亲哭红的眼睛,疲惫的背影让我钻心地疼,母亲说:外婆去世的时候跟她说不要哭,所以她不要在一群事不关己的人面前哭,可是她还是没有忍住。那个时候,我特别心疼母亲变成了一个没有妈妈的孩子。

    再后来,等我开始慢慢去理解生死这件事的时候,心态也变得坦然起来,开始不惧怕生死,开始像个大人一样理解:有时候死也是一种活的方式,开始愿意去相信:如果最后真的只剩下自己一人,没有父亲,没有母亲,我也能在世上独自前行。

    成长真是神奇啊,那些以前不能面对,不能理解的事情都慢慢有了答案。原来争吵也是一种相处方式,原来错过的东西真的不能重来,原来日子这么短暂,原来爱真的弥足珍贵。

    我才20几岁,还有长长的路要走。我不期待重新来过,只求活过,爱过。

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