终于把所有家务勉强做了个大概，已经午夜12点。
小朋友还跟着没有睡。
今天是说好他自己单独睡一个屋的日子。
我把他的被子和枕头扔过去，命令他洗漱，并进自己屋子。
半天，他又来到厨房找我，说：不管怎么样，我坚决不自己睡会，
我呢，可能所有问题都出在，我没有原则！我总是不能坚持到最后！
我没有力气去坚持！
太累的一天了。
几乎要崩溃大哭。
他扔过来一本书，要我给他读。
我让自己读，同时自己拿了本书打算看会放松放松再睡。
他突然就哭了，说今天一整天我都没陪他，说哪有父母不给孩子读睡前故事的。
我坚决不肯。
他趴到被子里哭，然后又钻出来说，就那么短一个故事，怎么可以不给他读？
我又忍不住想笑。
这个孩子和我小时候太不同。
那时候的我，会察言观色，被大人批评了，会羞耻，不违抗大人的命令，再有委屈也会闷在心里。
这个孩子，他总是在我没想到的时候，还会说一些我没想到的话，所以我就总是心软了。
最后，我给他读了故事。
大概，他太了解我了吧。
知道，我就是这样没有原则。
就还是好累。
白天的我，有太多工作没完成。
所以，白天多么让我惶恐。
所以，我躲在夜里不睡。
企图找回那些白天耗费掉的时光。
好几个月，躺着什么也不想干。
朋友说：感觉你在放弃自己，你到底有什么心思？
我吃了一惊，我从未想过我这是在放弃自己，但是确实是一种“全部放弃也无所谓”的心情啊。
只是这心情，不仔细想，发现不了而已。
“你都忘了自己有多美，你在为谁哭泣？”
整个晚上在听新裤子的歌，摇滚为什么这么绝望？
我到底能不能放弃所有？
如果还有孩子不能放弃，我能不能放弃自我？
为什么只能二选一？
因为我精力不够。
拼尽全力，只能做个普通人。
不拼尽全力的时候，就是个残缺的人，就是个病人。
这是个悲伤的发现？
也许，只是今天受天象形象，我的情绪波动比较大。
今天就会好。
明天什么也不干，闲着，陪陪孩子。
我既然生了他，我有责任护他长大。
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