我记不清上一次是什么时候
有这样浑浑噩噩的感觉
我有点喝多
头晕目眩，耳鸣眼花，记忆模糊
前一个小时我看到了加姐的文章
然后读着读着就哭了
我不能自已的写了很长的评论
然后继续浑浑噩噩
我写的都是真心话，
我特别特别地怀念当年和她在一起上自习的生活
加姐是一个很单纯很恋家的人
可是她愿意陪着总是一个人来来去去的我
住在学校的宿舍，和我一起吃饭一起学习
那个时候，我们的未来都是未知的
那种未知让人特别想好好奋斗
我们心无杂念，很多生活的琐事，都不用想
很多年后我在讲台上跟我的学生说
尘埃落定很可怕
我说那些话的时候努力的压制自己心里的难过
因为我生活中的所有可能性
被年龄被岁月一个个地强行实现了
我的生活里，
再不会有什么可能性让我满怀激情的去奋斗
命中注定和阴差阳错没什么不同
因为结果就在这里了
毕业之后我们和朋友见面很少
大家各自看清楚了命运给我们的礼物抑或摧残
虽然我总是跟别人说
摧残亦是礼物
我可耻的地方在于，
我讲道理的时候振振有词
可是我自己却狼狈的一塌糊涂
我很卑鄙
加姐去北京之后
我们见过一次面
我们和青姐在王府井的自助火锅那里匆匆吃了一顿饭就各自回家
我们像读书的时候一样
平和的讲话，微笑着道别
后来我读到加姐写的去北京之后的奋斗史
我才知道她多么不容易
她是一个浑身充满正能量的人
青姐曾经给过我很多帮助
毕业那年，因为一些事，我一个人在宿舍难过
她邀请我去参加她们的家庭聚会
有她的妈妈和男朋友
那个晚上，灯火通明
和他们在一起那么亲切
让我至今难忘
毕业之后的这些年，
我的变化很大
近三年来，我持续每天的状态是三个字：我忘了
我每天都会忘记很多事情，并且为此而自责难过
我每天都要在手机日历上设置备忘
精确到每一件计划中的小事情
和记忆力一样衰退的，还有我大脑的工作能力
以及，能像正常人一样感受快乐的能力
我很少感受到快乐
并且，我的性情也慢慢改变
我变得刻薄敏感斤斤计较
我放大一切的不如意
我看到的都是别人对我的伤害
我用虐待自己的方式报复所有人
我经常说我不愿意这样
我控制不了自己
希望你们原谅
但下一次，痛苦又像魔咒一样指挥着我做不好的事
这让我陷入一个可怕的无法脱身的泥潭
我总是哭，用这样的方式去表达伤心和愧疚
我不愿意跟人讲我其实不是那么好
我努力的装作像一个正常人那样
还有的时候，我要考虑到自己的身份
我是一个女孩子的妈妈
我还是很多孩子的老师
我要为自己的必须身体力行的榜样地位而好好努力
我不能让他们看到我所有的不好
但是变化悄悄地来了
并且让我措手不及
曾经怀揣着所谓理想风风火火地奋斗
今天，我看到一个很消极讨厌的自己
我一度不能接受这样的落差
这几年，我都很少见朋友
决定这周末去看看兰州的朋友
她们曾经是我生命中极为重要的一部分
我的青春时代里，没有风花雪月
但是有她们
在我发生了巨大变化的日子里，
我失去了一些朋友
我曾为此痛哭过
但我已经可以说服自己接受很多人的离开
现在慢慢释然了
加姐说，没关系啊，你还有我们
我在慢慢治愈自己的社交恐惧
在学校，也有很聊得来的朋友
妈妈也说，我要多和别人交流
一段时间之后，知道把自己关在狭小的空间里，
是很危险的事情。
以后应该不会了
感谢很多人在这样的日子里
跟我说温暖的话
三十岁的这一年，
在经历了一段压抑黑暗的时光之后
我想我在往好的方面发展
虽然不适应，但是我努力着
这篇日记从24日凌晨断断续续写到25日早上
凌晨我和加姐聊完之后喝完了老公买的几瓶啤酒
然后坐在沙发上痛哭
我从来没有过那么多的眼泪
我边哭边在电脑上敲字，老公也被我吵醒了
他走出来抱抱我劝我好好睡觉
这几年，他也在饱受神经质的我的折磨
那天晚上其实睡得很不好
浑浑噩噩着，我又想起很多事
今天起来，觉得自己可笑又可恨
决定把这一篇写完
然后不要再像个傻瓜一样患得患失
已经过了一个放纵自己的年龄了
很残酷，但是必须接受
已经没有什么事让我特别害怕了
因为，最黑暗的时光，已经过去了
浮生如剧场，一梦两三年
再回首看来时路
不能再熟悉的面孔，不能再亲切的微笑
我和他们对视
然后，我们都掉下眼泪来
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