序

竟然給這篇取名叫做序

看來真是很想寫書啊

一直以來都想寫一本書

卻不知道該寫什麼題材

說來好笑

書讀得不多，卻幻想寫書

尤其我這關於書寫的一身毛病

懶得打標點符號

一行一行看起來像歌詞一樣的

自我催眠般的陶醉

真是令人感到有些荒謬

其實寫字一直能帶給我幸福

零碎，但真實

或許因為寫東西的時候我在思考

我可以看到我思緒的脈絡

和自我對話

從身體內部

或者從身體外部

想來不過也是個無聊的假設

大多數時候我都不知道自己在寫些什麼

我只不過放任自己的思緒

想到哪裡就寫到哪裡了

大概，我就是喜歡這種飄蕩在思緒中的自由吧

沒有人能夠阻止

也沒有人提出異議

因為看到了朋友寫的一些東西

喚醒了我內心關於文字的知覺

絕大多數的時候

人們對於自己的情緒都是無知的

那些情緒複雜得難以描述

或許因為某一瞬間你聽到了一個無聲的歎息捉到了情緒的蛛絲馬跡

但 轉眼看當事人總會有一種錯覺

人都很複雜

因為敏感我很容易受到自己捕捉到的絲絲點點所影響

總忍不住想要去想像與猜測那些個動作之後的意義

我總想不明白很多問題

總是莫名其妙就失眠

總是做著莫名其妙的夢

然而我依舊得不到答案

於是我就被這些更加難以描述的東西籠罩著了

我無法說清楚這是怎麼了

事情並不突然

但我想不明白

我非常羡慕那些可以將自己感受與情緒準確表達出來的人

羡慕他們對自己的瞭解

羡慕他們人生的清澈

這已經不是我第一次感到困惑了

我一直期望著能有一個真正的智者幫我解答

從某個意義上我就可以得到解脫

以前我過得慌慌張張

但是我卻清晰的知道困惑著我的是什麼

可是最近我不明白了

我說不清楚

不知從什麼時候開始

對於大自然那麼的喜愛

對一株綠植那麼的依戀

寵愛而又釋懷的看著眼前的好朋友開心的笑容

這些東西真的一幕幕就如同電影畫面般定格在了我的腦海裡

我時常擔心我的大腦

因為我記得的東西實在太多了

關於生活的細枝末節

顏色，味道，觸感

我不知道這是我的本性如此

還是下意識的努力

我開始覺得腦子會昏昏沉沉

其實從來沒有認真的去記憶

就是這樣的刻畫

仿佛就會自然而然的儲存在記憶宮殿之中

當某些時機的觸發

恍然驚訝自己竟然還記得這些事情

我想

這大概就是生死學老師所感受到的哥哥般的愛那般原因吧

不同的是，在我的故事裡，我變成了哥哥

如果不是這樣

我也許不會是這個樣子的

我很難描述我感情的深度

因為我知道我的描述朋友們無法體會

一直有一段時間

我困在了非常孤獨的狀態裡

因為我藏了一個秘密

這是個曾經對我來說非常沉重的秘密

這也是個對於我的年紀來說不知如何處置的秘密

有的時候我假裝一切沒有發生過

但這個東西總在某些時候突然冒出來

我茫然無措，也有些絕望

於是我曾經嘗試過將自己的孤獨拿出來和朋友說一說

結果令人沮喪

至今回想起來我也不知道那個晚上的談話我的出發點在哪裡

或許因為她是心理專業的同學

或許也是因為她是能聽我胡說八道的好朋友

或許是在暢聊之中 氣氛剛好 時機也正好

或許是她擔憂而溫暖的眼神撬開了我的嘴

我和她感歎了很多

一口氣說出了我很多的心事

完全沉浸其中 思緒亂七八糟

有很多事情與當下毫無關聯 虛無縹緲

她打斷我

說不明白我的意思  不知我在表達什麼

我看到了她有些尷尬而又歉意的臉

忽然被拉回了現實

真是該死啊

我覺得自己說得有些多了

於是我換了一個說法嘗試再表述清楚一些

心想我大概不會再對另一個人在做同樣的事了

說到底她終究不能明白

於是我把我的秘密告訴了她

目的是為了讓她更好的理解我為什麼是當時的我

說出口的時候

也許我松了口氣

也許我的眼眶也紅了起來

也許我的聲音開始沙啞

但我說的是也許

因為我真的不記得了

我不確定這是不是我的記憶重構出來的

因為我對這一部分有一種抗拒感

她似乎比我還要茫然無措

我可以理解

假裝釋然的告訴她反正我現在挺好的就可以了

我們都是不擅長表達的人

從那之後

我們之間多了許多沉默的時間

我知道她一定會有失神發呆的時候

因為想起這件事

但也不過僅此而已

我不知道自己是不是做錯了

人與人之間的愛啊

很奇怪

和我們距離遠的人所傳遞出來的愛我感受得那麼真切

而看起來距離近的人所傳遞出來的愛我卻麻木不仁

我不願意相信

我不再和任何人說起關於我的事

我只想每天吃好吃的飯

看令人舒心的風景

和同學討論輕鬆日常的話題

銘記我看到的特別的瞬間

多看幾眼人群中搶眼的人兒

聽各式各樣的音樂

寫寫老師佈置的任務

活得像個正常人

那些困惑我的東西只在某些失眠的夜晚才會找上我

那些虛無的東西被隱藏在了我的內部

我大概已經接受了那個秘密

根植在我的靈魂之中了

可以的話

我不再願意和同齡人討論虛浮的東西

儘管我挺喜歡文學和哲學的

我曾經問過薛老師：佛學裡實現自己所想之事是怎麼做的？就憑虔誠的信仰嗎？

薛老師答曰：實踐。想什麼就去實踐。

這個答案對於當時的我來說很出乎意料，因為當時對佛教有些刻板印象。但當時確實有了一種醍醐灌頂的感覺，心中生出了一些勇氣和堅定。

我決定將我的理性全部委身於研究

將我所有難以描述的思緒都放在這裡

在這裡的我，也許是我，也許也不是。