在写这篇文章的时候，我不知道写什么，因为我还在深深的内疚当中——昨天晚上吃了差不多1斤多的麻花，到现在胃里虽然响着饿了的声音，可思想上却很腻，吃不下东西。矫情得感觉什么都不想做！
所有的光思考不行动都是一种矫情！矫情在生活面前是最没用的一种工具，她除了让你丧失对自己的约束以外，也会让你对自己的目标逐渐失去行动力。
矫情是你对现状生活的满意度；如果你对现在的生活很满意，那么你会有很多时间来展示矫情，而如果你对自己的生活不满意，那么你连矫情的时间都没有。
今年我下定决心要减肥，那个时候我对自己的外形特别的不满意，所以在2月到4月之间我减掉了20斤，中间一直靠着强大的意志力撑着不吃各种我喜欢或者不喜欢的东西。
可是在体重达到了自己目标的一半时，听到别人说你已经减肥成功了，爸妈也劝自己已经可以了，我就有些飘飘然了，忘了自己的初始目标。
一次破戒吃了一包辣条之后，我的意志力在所有的食物面前完全失效了，连我从前不喜欢的东西现在我都觉得很美味……
究其原因不过是因为我内心深处满足于现在的体重，所以开始在各种食物面前矫情起来了，明明知道不应该吃，可是还是要去尝试一下，觉得吃一点点没有关系的。
一直到现在我都在吃与不吃之间纠结徘徊，但是每次胜利的都是吃，吃完之后便是深深的内疚，于是我就在“吃——不吃——吃——内疚”的循环通道里走不出来了。
昨晚因为严重的内疚和负罪感，我打破了早睡早起的习惯，失眠了！不是撑的难受失眠，是一边看着体重秤上的数字，一边吃着高热量的食物导致我内心焦虑，所以我睡不着了；早上是被渴醒的，之前我的生活作息都特别的规律，早早起床一杯水，身体的各个机能开始随着水的洗礼而苏醒，但今天因为迟迟没有得到水源，身体各个器官开始躁动，然后传达到口腔。
随着一杯温水缓缓的进入身体，心里有一个声音告诉我，快点去做点什么有意义的事情吧，别再浪费时间了！我还有很多事情要做，可是一时没有头绪，不知道应该先做什么，然后就一直不想去动手。无意中刷到一篇文章，他说不要去管应该先做什么，听从内心，去做现在最想做的事情，只要开始了，你就会有一直坚持做下去的动力。
在微博上看到这样一个视频：一位老人去吃一碗面条，服务员给他多加了一点牛肉，他端起碗的手又重新放下去了，脸上写满了不安，眼神茫然的看向四周，服务员在一边示意他端走。他大概以为是需要加钱的，所以迟迟不肯拿走，在看到老人眼神茫然的看向四周的那刻，我泪盈眼眶。
那位老人并不是不想吃，而是怕付额外的钱，因为他并不是那种领着退休金的老人，而是在生活经济上并不宽裕的那部分人，他们的每一分钱都是算好了来生活的，所以他才会一直踌躇不前。
那一刻我似乎在那位老人身上看到了自己爷爷和以后爸爸的影子，我爷爷那一代人都生活的特别节省，而且他们对这个发展快速的新时代很陌生，每次出门他们都会抱怨什么东西又涨价了之类的，所以一直以来他们都不愿意出门。
那一刻我突然特别的愧疚，是我太无能了，所以才会让他们过得这么小心翼翼，是我赚钱的能力不够，所以才让他们在面对外界的物质时担忧经济问题。
而我在干什么呢？——我在担心下一顿或明天应该吃什么？会不会又吃多了？吃多了应该怎么办？
我有些顿悟了，如果我在纠结这些无足轻重的问题，在这些事情上面浪费时间，那么我都能看到自己未来的生活会是什么样：爷爷和爸爸他们会如视频里的老人一般，生活的特别没有安全感，不敢生病，不敢吃想吃的食物，不敢买想买的东西。而我也会因为照顾不好他们而变得焦虑急躁，会被这样紧张又无力的生活现状压倒，变成我最讨厌的那种油腻妇女……
这样可怕的想象让我自己瞬间放弃了各种矫情，行动起来：抓住当下，做好当下的任务，抓紧时间学习提升自己的专业知识。
在行动起来之后我才感觉自己又重新活过来了，那种探索未知领域的兴奋和对已知行业的熟悉使用都令我身心愉悦。
放弃对生活矫情，转而对自己进行约束是一件开始很痛苦，但是慢慢走下去你会爱上这个过程，而且结果也会让你特别的满意，希望正在迷茫的人们也都能开始放下自己心中的矫情，行动起来吧！
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