看似好像没什么，其实内心装着钟无艳，我一直以为自己是悟空，可是看到钟无艳，内心是一片汪洋，表面一个夏迎春，真正的可怜，可笑，又可悲。
爱不是奉献，不是给予，而是霸占，是自私，是为了让所爱的人爱自己，而不择一切手段——钟无艳，我觉得真是这样的。
有时候，我多么希望能有一双睿智的眼睛能够看穿我，能够明白了解我的一切，包括所有的斑斓和荒芜。那双眼眸能够穿透我的最为本质的灵魂，直抵我心灵深处那个真实的自己，她的话语能解决我所有的迷惑，或是对我的所作所为能有一针见血的评价。
时代的车轰轰地往前开，我们坐在车上，经过的也许不过是几条熟悉的街衢，可在漫天的火光中也自惊心动魄。可惜我们只顾忙着在一瞥即逝的店铺橱窗里，找寻我们自己的影子——我们只看见自己的脸苍白渺小，我们的自私与空虚，我们恬不知耻的愚蠢。谁都一样，我们每个人都是孤独的。
我原来一直觉得自己爬在冰上，原来真实的我不官在哪里都是爬在冰上的，我不知道自己自己能不能起来，但是好冷，从心里的冰凉，到全身的冰凉，似乎连大脑的神经末梢都时刻在告诉我自己是冰凉的。
一望无际的冰，连冰山都没有，一轮晕晕的太阳，我独自一人在冰上爬着，好冷，好冻，我原来看过世界奇秒物语，其中有一段是一个女人在工场上班，不小心被同事关进了冰库，一直到了早上被救出来了，治好后，每天在家穿着大棉衣，连夏天都要穿着大棉衣上街，其实这女的在那天就死了。
我没有觉得恐惧，反而觉得好像我，时时刻刻都怕冷，真希望没有冬天只有夏天，只有到夏天时我才会觉得刚好的温度。
只有开朗的人有希望，有未来，只有给我太阳我就要艳阳高照，只有阳光下才能盛开出花朵，我在想像我这样的活该，不好吧，只有一望无际的冰地，只能爬着，看着太阳说请你热一点我好冷，没有希望也没有方向，只能期望春天的到来，人家说得抑郁症的人严重的会自杀，我到是觉得也没必要，因为我觉得死了连冷都感觉不到才可怕呢。
我一直在想这冰还特结实啊，我也掉不下去，不过好可怕要是冰破了我又在哪，因为怕冷吧。
最后我只想说这病我不确定自己有，即使我真的有，或者我压根没有，都无所谓，太阳依然不会因为有没有我自己有病不存在，月亮也不会因为我自己没病出来了，反正还没去检查，就这样神经的活着呗，你说是么你遇到了另一个自己么？
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