第一、澄清问题，各归各位。
当一个问题产生时，我们要想一想：这个问题究竟是谁的问题？判断的标准就是：这个问题给谁带来了困扰？谁会去面对它？我们先来看看下面这两段对话。
第一段对话：
上初中的儿子在学校喜欢一个女孩，苦苦追求后，结果被女孩拒绝了。他回到家很沮丧，跟妈妈诉说。
妈妈通常会怎么说？“追不上就追不上嘛。本来你这个年龄就不该谈恋爱，正好集中精力学习，再说那个女孩学习也不好。”
孩子被一个自己喜欢的女孩拒绝了。这件事给孩子带来了困扰，他觉得没面子，觉得很沮丧。所以很明显，这个问题是孩子的问题。
诸如此类的问题还有：
孩子觉得数学作业太多、太难。
孩子不喜欢自己的语文老师。
孩子因为体重超重而不高兴。
孩子早晨起床晚了，要迟到，最后，孩子不想去上学。
这些问题是孩子在他们自己的生活中所要面对和处理的，是孩子被这些问题困扰着，所以这些问题是孩子的问题。
第二段对话：
女儿周末出去和同学看电影、吃晚饭，说好了晚上九点以前回家，结果九点半还没有回来。妈妈特别着急，打电话催问：“都几点了？不是说好九点回来吗？怎么还不回来？”
孩子很不耐烦地说：“行了，马上就回去了。天天就知道催催催。”
“你说话不算话，我还不能说你了。”
我们来看看，这个问题属于谁的问题？谁在被困扰？是妈妈。谁面对这个问题？妈妈面对。孩子高高兴兴又玩又吃饭，正开心着呢，她不烦。所以这个问题的归属权属于父母。
诸如此类的问题还有：
我们要去上班，假期顺路送孩子去姥姥家，孩子却磨磨蹭蹭。
周末在家加班写东西，孩子在家里听音乐，把声音开得太大。
孩子不喜欢自己的学校，想转学，让我们给找一个别的学校。
因为孩子的问题给我们带来了困扰，或者孩子的行为让我们的需求无法满足，这样的问题就需要父母来负责解决。这些问题的归属权属于父母。
澄清问题的归属权，可以让父母和孩子都变得轻松，家庭关系变得简单起来。
各负其责，就像一个单位一样，如果职责不清，管理就会混乱。拥有问题的人，就拥有解决问题的权利。也就是说拥有问题的人，就有权决定如何面对和解决自己的困扰，未经本人同意，其他人不应该来插手，或者对其进行指手画脚。如果谁都想插手别人的问题，自己的问题也想依赖别人解决，这样的关系必然是纠缠不清的。家庭里也是一样，父母和孩子之间、夫妻之间，也需要有界限，也需要澄清这个问题是谁的问题，是谁要面对的问题，谁要负责的问题。角色分清后，位置和处理方法就不同了。
如果是孩子的问题，父母就站在了帮助者的位置上。自己不用为这个问题负责，就会轻松很多。孩子有问题，并不意味着，我们可以指责或惩罚孩子。恰恰相反，我们要在可能的情况下给予帮助。孩子面临的惩罚和后果是来自问题本身，而不是来自父母。所以父母的角色转变有利于促进问题的解决。当父母从局中人变为局外人的角色时，就能更加客观、中立地去看待孩子的问题，也能更好地去“协助”孩子找到问题解决的方法。所谓旁观者清。
如果是自己的问题，自己来处理。一些问题可以自己克服和解决。一些问题则需要和孩子协商。协商的过程，也是和孩子共同处理问题的过程，这样的过程本身也是孩子社会化功能的一部分。当父母和孩子能够就一个困扰双方的问题寻求到共同的解决方案时，孩子也就学会了未来生活中和他人合作共同处理问题的方式。
如果父母总想为解决问题承担责任，然后在自己无法解决问题时责怪自己，就会活得很累。
对孩子来说，不用总是应对父母的指手画脚，只需要面对自己的问题，也会轻松很多。
第二、把孩子当成一个独立的人。
孩子不是我们的附属品，他可以有自己的想法，他的想法未必和你一致。孩子也不是机器，他需要休息。我们不能从早到晚什么事都给孩子安排好，而且孩子要不折不扣地去做，他做不到。时间长了，孩子会倦怠会疲惫。
信任孩子，我们要相信所有的孩子都会碰到各种各样的问题，每个孩子都有自己解决问题的潜能。如果父母想给孩子解决一切问题，孩子自己解决问题的能力就得不到发展，更会形成依赖心理。如果我们开始放手，孩子就学会了为自己负责。
第三、做真实而真诚的父母。
首先，面对孩子的问题，我们不可能什么都帮得上忙，帮不上也没有关系，我们不是无所不能的神。有的父母为了孩子出国留学，把自己的房子卖了，无休止地满足孩子。孩子迟早会面对他自己的人生，我们总会有满足不了他的时候。所谓的挫折教育不是人为的给孩子制造挫折，而是我们可以拒绝孩子。
其次，我们可以有情绪，可以冲孩子发火，甚至可以在某些时候不喜欢、不接纳自己的孩子。只是我们要真诚，不要因自己情绪不好，把孩子指责一顿，可以告诉孩子“今天我的情绪不好”，别端着，别强词夺理，别觉得“天下无不是的父母”。
再次，父母对待一件事的观点可以是不同的，这本身没什么关系。我们没必要时刻在孩子面前保持一样的观点。这样其中必然有一方会压抑自己的想法和情绪。而情绪是流动的，孩子和对方必然也感受得到。孩子感受到的也不是真诚的父母。孩子面对父母意见不一致的时候，也许正是家庭可以协商的机会。而孩子未来在社会中也会遭遇到领导不同的意见，或者合作者多方的不同意见，这本身也是未来要学习的一部分。
最后，如果父母的困扰不是由孩子的行为造成的（比如夫妻之间的矛盾引发的冲突，即使话题跟孩子相关，但那矛盾属于父母，不关孩子的事），父母不应该向孩子“求助”或诉说，尤其是年幼的孩子。他们没有能力为帮助父母解决与他们的行为无关的困扰，把他们作为倾诉对象，或“情绪垃圾桶”，只会伤害他们的心理健康。
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