今天特别不想交作业,已经准备好50元的罚款了,最后还是做了点挣扎,看一下16班的同学们交的什么来点灵感。其实自己的草稿箱里有N多写了几百字的半成品,随后看了班长的作业,一下子将我浮躁的内心给烫平了,然后就有了这篇记录。
不知道从什么时候开始 开始思考人生了,因为有这个心思却没这个能力一度让我焦虑的不成样子,这些对周围人来说闲的蛋疼的事情如影随形的附着在骨子里。为此付了很多学费,最终也没找到答案,因为别人只能给我看看他们的人生是怎样的,我能做的也只有用这些人生经验撬一下自己,具体撬了哪很难说,具体是谁的人生经验起作用了更难说。反正不那么焦虑了,焦虑还是存在的。
下午有人说好羡慕我,不用发愁世俗的事情,作为一个凡人怎可能不被世俗困扰。我开始反思自己平时“表现”的太云淡风轻了吧,有没有被困扰只有自己知道,那种窒息感也只有自己最清楚,就像一个没吃过草莓的人再怎么给他形容草莓的味道他还是懵懂的。犹如Amy 姐讲的“最远的距离莫过于对坐却不同频”,等到能跟他们云淡风轻地讲述时这件事情已经是过去式了。
生在一个相对和平的年代,没有战争和饥饿的磨炼,也没有像其他(部分)小朋友一样经历转学甚至父母离异、留守的问题,成年之前在一个相对简单的环境成长,一切乏善可陈。所以也不会有《头脑特工队》中小女孩在孩童时期就经历一次个性岛坍塌那么强烈的反应。这次特殊的人生体验一直积攒到成年时,当时发生了很多事情,整个人生发生了地壳运动,没有一点点心理幸存,全部湮灭,过后所有东西没了,又有什么新的东西长出来了。
当时沉寂了半年时间,也是自己走出来的,现在想起来比较幸运的是已成年,有能力判断和负责很多事情,这是我人生的第一次大海啸,也是第一次体会到除了打酱油人生还有漫无边际的迷茫。
第二次是几年前,不像第一次时间那么短,持续了两三年,也不像第一次交给了时间,时间带着我滚了出来,第二次完全是一次自救,确切地说是一系列五花八门的外求,因为内心空空如也。
反观这两次人生经历的核心是第一次懵懂无知随波逐流,物理状态下被迫发生。第二次是人生到了某一个点,但是开始找方法了,某种意义上还是随他人的波逐流。有预感还会经历几次,所以等到下一次的时候,希望内心充盈,有足够的智慧和能量带我走出来,起码也要淡定一点别这么焦躁,反正迟早都会过去的。
时刻准备着迎接人生的大Boss!
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