1.情感上,我一直在逃离妈妈
2004年,我14岁,那年参加中考,中考成绩在当时还算不错。那时正兴起来私立学校热,很多私立学校为了好的生源都给出了不错的优惠条件,当时一家外地的私立学校(离家还挺远的,我属于邯郸市,而学校是其他市的)不知道从哪知道的成绩,找上家门去招生。当时给出的优惠条件是可以免除学费,成绩好了还有奖学金,然而打动我的却不是这些,而是因为这个学校离家远,我终于可以离开家了。
2018年,我31岁,怀孕中,回老家待产,住在妈妈家,才住没几天,我又有了离开的念头,我想找个理由回婆婆家。
妈是亲妈,闺女也是亲闺女,但从小就感觉与妈妈不亲近,在情感上是疏离的,记忆中从未有过在妈妈怀中撒娇发嗲,甚至连很亲密的举动都没有。从小就羡慕别的孩子与妈妈特别亲密,无话不谈。而我感觉与妈妈之间却没什么话说。母女之间一直淡淡的,从高中离开家后,我就一直在外读书,工作,在家呆的时间其实很少,每到过假期的时候,回家从来不是我的第一选择,因为从内心觉得那里冷冷的,没有温暖的感觉,没有吸引我的东西。
2.理智上,妈妈其实是一个好妈妈
从理智上讲,妈妈真的是一位很好的妈妈,可以说从嫁到我们家,就把自己的所有都贡献给了这个家,吃了不少苦头,受了不少罪。
家里经济条件很差,爸爸没什么技术只能靠外出打工,妈妈四年里生了我们姐弟三个,孩子生下来后,爷爷奶奶都不给带孩子(脾气严重不和),而姥姥姥爷要照顾自己那边的孙子孙女。妈妈一个人既要当爹又要当妈,一个人照顾三个孩子,还要忙活家务和干农活。
在那个物质匮乏的年代,所有东西都靠手工做。馒头要自己蒸,衣服要手洗,衣服鞋子要自己做。记忆中妈妈每天一睁眼就在忙活,白天忙着干农活,晚上回家做饭,洗衣服,蒸馒头,喂猪,纳鞋底,打毛衣。每天都忙到很晚很晚。
在那个年代,很多家长都重男轻女,很多家长对女孩的态度是认个字就行了,上什么大学,所以村里很多女孩子上到初中就不上了。而在那么艰难的条件下,妈妈依然支持我上学,并且一直供我读到研究生。
我们姐弟三个像是压在爸妈头上的三座大山,小的时候还好 ,可到了2011年,我要上大学,而两个弟弟在我上大学的四年期间都是适婚年龄,都得盖房娶媳妇。2011至2014年,我顺利大学毕业,两个弟弟都如期娶到了媳妇。我的爸爸妈妈两个农民,靠着两双手,每没日没夜地操劳,四年里供出一个大学生,盖了两座房,娶了两房儿媳妇,还买了一辆车。所有这些都是爸妈的血汗换来的,其中的艰辛很多人也许真的没有办法真切体会到。
3.客观上讲,妈妈的个性确实有点不好处。
妈妈对人对事确实是真心实意,死心塌地。但妈妈的性格典型的属于出力不讨好型的。妈妈的个性太直率,说话都是单刀直入,嘴像刀子,不会说软话,说话不是黑就是白,永远没有灰色地带。
妈妈的个性太要强,凡事不想求人,做事讲就完美,对人比较严厉和苛责。为人比较挑剔,喜欢挑剔别人身上和自己身上的缺点,眼里大部分看到的都是别人和自己的缺点,而很少用欣赏的眼光来看待自己和他人。很少赞赏和夸奖他人。
妈妈的性格很孤僻,内心其实很孤独,看上去冷冷的,给人一种拒人千里之外的感觉。但内心的苦闷其实都写在脸上,眉头整天都拧成疙瘩。
4.妈妈不幸福
妈妈其实很苦闷,在早些年的时候,因为孩子多,家庭负担重,每天都忙得四脚朝天,所以根本就没有时间想太多,而随着我们相继长大成人,结婚成家。日子也越过越好了,妈妈反而没有了以前的劲头和奔头,觉得什么都没有意思。
妈妈说她从来不知道什么叫开心,觉得生活中没什么东西可以让她有笑的感觉。妈妈跟爸爸的婚姻关系并不幸福,二人虽然都是真心为这个家好,但二人的性格却不太搭,记忆中他们经常吵架,这种吵架也是我想逃离的一部分原因。所以妈妈在情感方面没有一个贴心人,争吵只会消磨人的情感,所以妈妈在感情生活中是苦闷的。
在亲子关系中,我们几个孩子感觉上都跟妈妈隔着一层,关系不太亲密,虽然我们都是踩着妈妈的肩膀成长起来的,但人的感情真的是很奇怪的东西,不亲近就是不亲近,这种感觉是藏不住的。
在婆媳关系中,妈妈跟我的爷爷奶奶之间基本没有过交流(这里面有很多原因),无论我们的家里过得如何难,爷爷奶奶几乎从不关心。而姥姥姥爷那边只顾自己的孙子孙女,妈妈这边也很少问津。记忆中,姥姥很少来我们家。等到有了儿媳,妈妈感觉无论自己怎么真心对待她们,她们都是当做理所当然,对你也是爱答不理。
妈妈在生活中吃劲了苦头, 受尽了累,但在情感方面一片空白,内心完全没有寄托,没处安放。妈妈其实不幸福。妈妈是一个勤劳的妈妈,也是一个负能量的妈妈。
5.妈妈的影子
我身上其实有很多妈妈的影子,我在很多方面都跟妈妈很像,我也性格孤僻不合群,我说话也比较直接容易得罪人,我为人也比较苛责,喜欢挑刺,我骨子里也比较消极。所以,很多时候我既能很理解妈妈,同时内心又怨恨妈妈。妈妈像是一个负能量中心,在这个负能量中心下,家里的氛围少了点温馨,多了点怨念。
而我由于自己能量的不足,承接不住妈妈的负能量,所以我一次次的想逃离,一次次的不愿靠近。因为人都喜欢待在舒服的地方,不愿在不自在的地方。
虽然我内心一遍一遍告诉自己妈妈不容易,要孝顺,但这仅停留在理智和道德上,没有感情方面的自然流露,而是一种需要勉强,需要刻意才行,但人是复杂而又敏感的,尤其是在情感方面,妈妈和我其实都感觉到了这里面的不自在。
所以,说爱其实很简单,但其实也很难,因为很多时候爱意是自然流露,刻意很难为之。
生活中,不爱妈妈,这种话应该是我们很难启齿的话吧,不知道有没有人像我一样有这方面的困扰,但正视问题,就是解决问题的开端。
这一次,我没有真正逃离,我依然选择在妈妈家住,以后相处的日子,我会在她牢骚的时候,点头表示理解,看到她跟自己较劲时,什么都不说,过去抱抱她。这是一个可怜苦闷的女人,她需要的也许只是我的理解和感同身受,需要的也许只是一个抱抱。
毕竟,她也是一个女人,需要他人的疼爱,我只希望自己能够能量不断强大起来,可以做那个疼爱她的人。
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