你能容忍我这么多年的任性，我凭什么说你对我不好呢？尽管你对我并不算温柔，尽管你很粗心，尽管你什么都不会什么都不明白，但是我发现了，你在用你的一切来爱我。
我总嫌你给我的太少，却没注意过你曾拥有的不来就不多，你把你不多的一切几乎都给了我。 你愿意给我一切，我却不想为你付出什么，只是自私的从你的身上汲取你对我的爱。
我们脾气都不算好，我们总会因为一些小事大吵一架。每次我都觉得委屈，但我其实没什么理由和你吵架。我的任性曾一次又一次的伤害你，而你一次又一次的原谅我。你还会与我互相埋怨，但是每次你都原谅了我。
你说你对我不好，几年前我的确是这么想的，我甚至想用无止境的任性和惹人讨厌来吸引你的注意，后来慢慢的就变了味道，我们开始吵架。
现在我只觉得你是最重要的，你是这世界上唯一一个会伤害自己来让我更好的人。 以前你总是背着我在街上散步，我搂着你的脖子在你背上嬉笑，睡前饭后我给你讲我一天的故事，你给我讲你的从前。这种日子很平淡，但是很幸福。
你有的不像我这样多，你仅仅拥有一个无私爱你的妈妈，寥寥无几的真心的朋友，一个并不算孝顺的女儿——她总是惹你生气。
你说你要走，你不知道有一个人曾经因为你这句或许自己都没放在心上的话哭到眼睛疼，哭到头疼。她不敢出声，我怕你会担心，忍着忍着就成了习惯——她不喜欢让人看见她的眼泪。
你曾说你后悔生下我，你可能已经忘得一干二净，但我记得清楚，我心里其实非常痛。
你说你太累了，你撑不住了你甚至说不想活下去了。我不会安慰人，我说不出好听的话，我自己知道我的话可能伤了你，但是我还是说了。我从不在你面前说一个脏字，就算我一直都会说。但是我破例的对着你吼了句脏话，你只知道我的话伤人，却不知道你的话让我流了整整一下午的眼泪。
我还是打算一直对着你笑，至少你能安心些。
我想其实我可以当着你的面哭一场你会不会心软就能留下，我还想过找几个熟人出去放肆一回，也让自己喝醉一次。
结果我见了你还是控制不住自己对你微笑，虽然可能并不好看。
你说要带我吃饭，我挺开心的，虽然不太舍得让你花钱。你告诉我你可能要走了，可能不再回来了，要去的地方。我和你说挺好不回来也挺好的。
我想喝点酒，最好能醉了。也算巧，你问我今天让不让你喝酒，我说行但是我也想喝，反正明天不上课。你同意了。
我喝酒上脸，特别明显但是就是醉不起来。可能还是喝得少。我当时想醉了多好，醉了以后就能借着酒劲放开了搂着你哭。可我还是没哭出来。
我在你那里像条蛀虫一样，整天黏在屋里，没日没夜的玩手机。期间也曾缠着你要你陪我说话，虽然你对我总是爱答不理。
我经常蜷在你身旁没完没了的叫你，直到你不耐烦也不停。你问我到底有什么事，我不回答你。我其实只是想听听你的声音，想听你一遍又一遍回答我。哪怕你会烦也无所谓，因为我觉得来自你的回答，听一声就少一声。
你和朋友喝酒，我听到你说你放得下我了，我已经能照顾自己了，你不担心了就可以担心的扔下我走了，你说我现在有没有你都可以了。
我真的后悔为什么不能当着你的面哭出来，为什么不能没用一点，为什么不能让自己像个没长大的小孩一样，这样你就永远放不下心，就不会扔下我自己走了。我心里其实难受的很。
你在第二天早上搂着我说你要走，你放得下我，总之一成不变的话又一遍压在我胸口上，压的我喘不上来气。我终于没忍住当着你的面哭了出来，可惜你没有因为我的眼泪心软，你还是打算要离开。
你对我说了很多，但我记不清了。我只记得自己只是默默的躺眼泪，不想让你发现还把自己埋进被子里，但我被你发现了。
我把那个早上当作是一场梦，我还幻想着你会因为我的泪心软留下。
我也想能够牵着你走在街上，能够和你挎着胳膊聊天，能够把一切不开心和病痛全都告诉你，让你担心我……我只是想，因为我知道自己根本做不到。
我们互相深爱着彼此，可惜我们的爱都是对对方无止境的伤害。
我终于发现你爱我了，只是有一点晚。
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