今天莫名其妙被某个会宫斗的领导叫去，莫名其妙让我交代一些事情。当我问，有没有院里规定的时候，对方直接答复，就是要你写。直接回避了院里规定这一条。
那一刻，大脑被愤怒的血充满了头脑，我感觉到了自己的血液在体内奔腾，恨不得蓄势待发，滚滚而来。我还是没有安住于那个愤怒的当下，摆出一副风轻云淡的样子。我不客气地说了句，我有事先走了。然后准备摔门而出，在最后一个瞬间，我按住了门，没有让门狠狠被关上。因为我觉得没有必要让自己的愤怒全部表现于外部行动上。
出了办公室，我还是觉得气脉喷张的感觉，觉得心中所有的小魔鬼都在要跳出来，和这个所谓主任干上一架。打电话给好友，义愤填膺了十几分钟，还是不解气，和另一个朋友又是十几分钟的抱怨指责。见到家人，心中还是难以平复，又重复了一遍气愤的事情。实际上他人完全感受不到你的愤怒情绪的，只是那一刻感觉根本难以收回来，感觉就像出了弓的箭一样。
老公觉得我不应该生气，我却愤愤不平，觉得他特别不会理解他人，他怎么懂我的心理呢。我说我不是圣人，至少给我一个晚上的时间生气。逛街买衣服的时候，还是不能平复下来。
晚上八点，到了星巴克的时候，我问自己，这次事情是老天爷让你学会什么？你应该学的功课是什么？他就是这样的人，他为什么会来到你的生命里面，他要教会你什么内容。
突然，心中一亮。我觉得自己过于容易被他人的情绪带偏了。我八点之前一直想的是第二天如何狠狠回击他，回击什么内容，如何让他狠狠受伤。我甚至想过要伤害他的自尊，让他无地自容。我还要告诉我所有干部朋友，让他们对他印象不好，我还要到处败坏他名声，让他名声不好，我还要开会的时候故意和他对着干，就是让他各种不舒服。八点之后，我觉得我所有的回击都是出去的攻击，这种攻击不会消失，它总会以相反的作用力回到我身上，只是时间长短而已。他被我狠狠攻击了，他不可能善罢甘休的，只会想更多的方法来整我。冤冤相报何时了。
我突然不想报复他了。他要攻击我，就让他攻击我吧。事情到我这里结束。我不想多牵扯任何精力在这无聊的事情上。这个事情是不可能让我有任何获益的。我反而会被他牵扯在里面。
想到放下的那一刻，我觉得自己得到了解脱，我觉得各种神清气爽。觉得我不会被牵扯到这种烂事里面，是多么幸运的事情。如果有人愿意牵扯在这种烂事里面，让他们牵扯吧。如果他的行为以后还会伤到其他人，就让他去伤害其他人吧，就让其他人给他上课吧。
晚上回到家，还做了个净化呼吸。做的过程中，想到了这个人几次对我好的方面，曾经他也是善意过的，不过做了干部之后，越来越会摆官腔。这是他的功课。也许他会吃苦，吃得足够多了，他才会改变。我凭什么要求他像个圣人一样对待我，我又凭什么要求他要对我客客气气呢。
虽然我们是同时考上司法考试，也是同时晋升的，但是他毕竟是领导，他有权利以他自己的方式对待外人，我凭什么要求他要用我喜欢的方式对待我呢。我实际上还是想着控制别人的言行。
我做好自己，即使我各方面都周到了，但是还难免会有故意攻击的人，这样的行为不因为你已经做好了自己，就消失，反而他们会隔三差五就出来骚扰你一下。我需要学习的功课是要接纳他人不当的行为，控制好自己的行为，安住于当下，做出自己带有爱的回应。
因为怎么对付我是他人的事情，但是怎么回应那是我的事情。各人各人的因果。我需要做的是种善因，能不能收到善果，那看老天爷的。
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